真不希望今生还见你

再见你的我，原以为，我能够坦然的面对你。

我想，能够再见你时，一定是在许多年以后。如果你我还能再次重逢，那时候的我，一定可以丛容的面对你了。因为，经过岁月风霜的侵蚀，那时候的你可能在我的记忆里只是一个模糊的点，而没有了画面。其实，我倒希望着，今生不要让我们再度相见。见你，我就会泪流不止，我怕泪水泛滥成灾而泱及生灵。因而，我不奢求今生还能够再见你。我相象中，今生能与你重逢的机会也只有十三亿分之一。

当你从我的世界里消失后，我就没有再去触碰有关你的任何。我以为，我的努力会让我将你忘却的一干二净。我以为，你在我的记忆里你已被根除。再见你时，我才知道，我还是没能够送走你。我还是能够，一眼就能将你从人海里认出。你远远的望着我，站在马路的对面。我犹豫着，是见？还是视而不见？别后的日子多久了？我故意的不去记得，我故意蒙上双眼过着日子，我也故意的不去回顾昔日。对我而言，那是一段最伤心的记忆。我想让自己尽可能的不要去记得，在我的一生中，还有那么一个你曾与我结伴而行。我真的想要忘记，有关你的所有记忆。

只是不知道，再怎么样的努力，再怎么样的不去想起。在你出现的那刻，我还是能够很快的将你从人海里分辨开来。你是不舍而来吗？还是只是路过？

再见你，我以为我可以做到心如止水，却不知，我依旧会热泪纵横。不是说好了吗？离别后，就那样再也不要相遇。不是说好了吗？离别后，就再也不要重逢。放不下也好，放得下也好，都要学会努力的让自己放下心里的那份牵挂。为什么还要折回来？为什么还要让我看到你？你的到来，只是为了看看我是不是还好好的活着吗？是不是只是为了看我还在不在人世？是不是看看没有你的日子我还能不能够生存下去？我也不知道，没你的日子，我还是能够那样奇迹般的活了下来。我以为，失去你的刹那，就是世界未日。却不知，世界并没有因你的离去而停了下来。却不知，时间并没有因你的离去而停止运行。却不知，我也并没有因你的离去而含笑九泉。我也没有想到自己能够那么的坚强，我也没有想到，自己还能够流着泪笑着迎接每一天的太阳。我也没有想到，失去你并没有让我放弃自己。反而让我更加努力的想生存下去，不是为了做给谁看。（其实，我只是凭动物的本领在求存着。也就是那样没有希望的活着，努力而又艰辛。感觉到很累，也很疲惫。）

你真不该出现。在我快要让自己能够站起来的时候，你真不该再出现在我的面前。你的出现，让我又退回到最初的位置。你的出现，让我所有的努力都是白费。你的出现，又让我跌入痛苦的深渊。然后，你的决然离去，我又不知道要用多久的时间来忘却你。我也不知道，又得用多久的时间去缝再度裂开的伤口。

原本已经快要疗好的伤痛，被你的出现深生的撕裂开来，又让我的痛稚心刺骨，深入血液。你真是残忍的人呵？你怎么可以那样子，怎么可以呵？在我能够快要好起来的时候，在我快要学会用坚强来武装自己的时候，你又来硬生生的闯入我的视野，推波助澜，让我痛又再度的縻烂。是不是让我永远的沉沦在苦海里，你才能放过我？是不是让我永远忧伤的生活着，你才可能放过我？好好的我，却因为你的出现，让我一下午身陷你织的伤痛里，长哭不止，却又无处可逃。

可看到你，却怎么也没有恨意。看到你，只会让我的心疼痛不已。看到你，只会让我泪流不止。你给予的幸福与伤痛也许得用我的一生去忘记。目前，尽管我处心积虑，想方设法的想要去删除，想要努力的去封存。只要你一出现，所有的努力都会前功尽弃。

就那样离开吧，不要再折回来，不管前世与今生的恩怨。不管是你欠我的，还是我欠你的，就此了断。

我不是你想象中那么坚强的女子，不见你，我可以很安静的生存。不见你，我可以心如止水。不见你，我就会忘却所有的爱与恨。

“在眼里消失，也就会在心里慢慢的消失。”因而，真不希望今生还见你。