我要找回自己，重新开始

夜越来越深了，一个人却还在生病，肚子好痛，而今天因为随便脱衣服，又感冒了！一个人做在电脑面前，不知不觉的静静的发呆，日记成了我现在生活里最好的朋友，我把自己的心放在了这里，不是为了让别人知道！而是想把心灵的记忆存下，希望有天可以翻开日记，看看自己曾经走过的路，回忆是我们生命里最美好的事情。

不知道为什么，突然之间觉得好冷！我把脱去的衣服披在了身上，一个人静静听着自己喜欢的音乐，书写着点滴的记忆，眼泪落到的电脑的键盘上，眼泪也流到了口中，好咸的味道！不知道为什么，不想哭的我，还是让不争气的眼泪悄然滑落了，我依然很坚强的笑着，但是心里却是很难过。

一年就这样在堕落与荒废里匆匆走过，人生里太多擦肩而过的人，都已经成为了生命里记忆的流星，回头看看这样匆忙的足迹，我却始终没有看到自己那孤单的背影，脚印是那样的模糊，也许很快就会消失在荒芜的人海里。

我一直以为自己是最快乐最开心的人，因为自小就很受欢迎的我，到那里都是“人缘王”，但是慢慢的我发现我明白我懂得了，生活就是一出戏剧，就是一个人与人之间的“较量”，看破了人间的冷暖，也读懂了人间许多的故事，更看到了自己，那是一条没有选择的道路，只有在艰难里挣扎拼搏，这样也许路才可以简单的走下去吧。

如果不是自己在感情方面太脆弱了，也不会有今天这样白痴弱智的我：如果不是因为自己是个特别的人，也不会有今天这样无助的结局：如果不是因为自己当初选择了留下，也不会落到如此的地步：如果不是自己太轻信别人的承诺与话语的话，也许今天的一切都不会是这样了！可是一切都太晚了，我恨过那些“欺骗”我的人，我不在相信你们的谎言了，现在的我只能收起眼泪，留驻悲伤，面对现实，收拾你们为我留下的残局吧。

谢谢你们，是你们让我更加的成熟，让我一次次在艰难的时候，依然坚强的生活着，让我不在害怕一切。现在的我，真的好恨自己，如果当初不是那样随意的决定，也许今天就不会是这样了！很多朋友说我好幼稚，也许真的是吧！我总是喜欢为别人付出，而自己却把自己遗忘和忽视，特别是最恨我也最爱我的父母，因为我从从来没有为他们付出给予过什么，那怕是为爸爸买一包普通的烟，为妈妈买一双鞋子，总是将那些“爱”付出在瞬间而灭而过的“过客”里。看着别人家的孩子可以孝顺父母，可以做一个成人能做的收其了，而自己却成为了一个自暴自弃的逆子，成为别人议论的话题。

一个人在昆明这个城市里漂泊，没有朋友，每当夜晚的时候看到许多幸福的家人在一起，我就想到了那个缺少了我的家，因为等待而变得很安静。“爸爸，妈妈，我好想远方的你们，好想回家，可是我回不了家，因为你们说过那不是属于我的家。我知道你们恨我，但我更明白你们恨在表面，爱却同在心上，我不愿意看到爸爸你的唉声叹气，不愿看到妈妈你那无奈的眼泪，只因为你们不孝的儿子无脸回家面对你们，希望你们的心可以听到我的忏悔，爸妈，对不起！家里一切还好吧！没有我的日子，你们要好好的照顾自己，等到儿子该回家的时候我就会回来了，我想你们。

呵呵，现在的自己可以说是什么也没有，只有两只空空的手心，我的人生面临着一次艰难的挑战。与身边的人接触之后才发现，原来我错了，现在在的我更明白了，与其相信别人的承诺，不如不希望寄托在自己身上吧！与其相信守望一份无望的感情，不如好好的爱惜自己吧！同时，我也想告诉我身边的朋友你们，不要轻易答应或承诺别人什么，如果你承诺或答应了别人，你无论如何也要去做到，不希望你是一个口是心非的人，而希望你可以对自己的承诺问心无愧。

同时在这里，我也非常感谢那些在我最艰难最无助现在的我，给予过我帮助的朋友，是你们让我一路走到了现在，我也记住了你们和我所说的每一句话，因为有你，所以我看到明白了自己，真诚的说声“谢谢”。

明年就是2010年月1日了，是我24岁的生日，又长大了一岁，希望接下来的路，我可以在你们的鼓励和帮助下，走出我的困境，走出现在的我，找回原来的自己。把记忆重新写进日记里，把你们留在我心底吧。

最后祝福自己：生日快乐，你要坚强，希望你可以会到原来那个爱笑的自己，希望所有认识我和我认识的朋友们，祝福你们快乐幸福！一个人，没有谁陪自己，没有蛋糕，没有礼物，但是还是希望自己可以开心点！呵呵。