许你几辈子

很相称的数字，三年后的第一次上班，也只上了三天。而在这三天里面也是我工作生涯中最不安分的三天，正所谓“身在曹营心在汉”，时时处处无不挂念同一个人。他摔了有人扶吗？饿了会自己吃饭吗？哭了有人哄吗？闹脾气挨打了吗……

总以为，习惯成自然，哭泣不过是成长中的一个过程。所以装作漠然的忽视你的哭声，装作眼盲的看不到你的泪痕，更是吸吸鼻子仰望天空不敢正视自己的眼泪。原来，心里装着一个人，不管走到哪里，即使用水泥板筑成外衣，还是欺骗不了自己。只是短短的三天时间，时间的沙漏便在心里划下密密实实的刮痕，痛得另人丢盔弃甲，落荒而逃，逃到你的身边来。

告诉你要学会坚强，可是怎么能够？连我自己都做不到的事。我们都不幸或有幸的沦为亲情的奴隶，败在你是我的唯一或我是你的唯一。知道吗？当看到你害怕我走掉而赖在我怀里不肯落地时我的心是多么的痛，纵有太多的不舍不甘不愿还是叫你叔子强硬把你抱走。看着你眼泪破碎的脸，望着你遥遥伸出的手，画面多像煽情的催泪剧。我边看着天边走，狠狠心把一切抛诸在后面，却留下自己的泪。

小心翼翼的留意自己的工作，一边无能为力的想你，很想。想起告诉过你要微笑的跟我说再见，想起嘱咐过你要在没有我陪伴的日子里学会坚强，想起教育过你这只不过是你成长历程中一次小小的短暂离别，往后的困难还有很多很多……可是独独忘记也要对自己说，没有你在一旁“妈妈、妈妈”的叫我要学会适应，没有你在身边晃悠悠的跳，我要学会收心……又怎么可能？我的心已落在你处，只怕收不回来了。

所以，我回来了，出去是为了你，回来亦是为了你。纵然白帮人家做了三天活，但是，我不委屈，只因心中有爱。

回来时已是深夜十二点多，洗净身子缩到你旁边。你睁开朦胧的眼踢掉被子嘤嘤的哭。以为你饿了，我拿牛奶给你喝，你扔掉；以为你冷了，我帮你押押被子你还是踢掉；以为吵到你了，我摸摸你额头你还是使劲儿的哭……看着你抽噎不停的脸，我轻轻把你揽入怀里你却像一支可以自由开关的水龙头止住了哭声，往我怀里紧了紧，沉沉的睡去。心软软的痛，化为你的泪。我是不是太残忍，你还不到两岁，却企图教会你独立，然后在挣扎里为自己找很多个借口，比如，生活所迫，又或者你总不能一直都依赖着我。

答应你，会永远陪着你，教你学会自己穿衣，懂得自己吃饭，知道自己打理自己……直到，你对外面充满了好奇，我仍是会注视着你，一步一步看着你走远。陪你，比永远还远，比永恒漫长。

早上醒来，不管走到哪里，你亦步亦趋的跟着，我好言相劝：妈妈不走，妈妈再也不去上班了，在家陪我们家世轩。乖乖要听话，妈妈去做早餐给你吃，你乖乖坐在这里等着好不好？你是是是的应，却一刻也不停下脚步，像一只小小的跟屁虫。时不时的回头看你一眼，我宠溺的笑。

等我忙完一切，喂饱你的小肚肚，你搬张凳子放到阳台上，拉着我去坐，然后像一只猴子敏捷的爬上我怀里。指着外面密密绵绵的雨帘说：下雨，下雨，小鸟飞得高高的，又指着刚打果的犹如黄豆大小的龙眼树说：果，果。看着枝头上那些互相簇拥的小果粒，我突然觉得它们好幸福，有个人相依偎着，是一件多么幸福的事。相信有天你也会如刚刚掠过的小鸟，带着我的幸福包围圈，在刺荆丛丛的雨帘里，不断的飞，不断的飞。

曾对一个自己所爱的人说，我爱你，就像从地底到月亮那么远。那时候以为，再也没有比这更远的距离了。现在我要告诉你，我爱你，就像从地底到月亮再折回来这么远……

也曾悄悄的对流星许愿，来世我愿做妈妈的母亲，我要像她照顾我这么好一样照顾着她。可是在流星已变成石头的今日，请允许我再更改一次座右铭：下辈子的下下辈子，我愿意继续做你的妈妈，一生一世，生生世世的照顾你，爱护你……

一个人，一辈子，爱过很多人，记着很多事，却不会有太多的唯一。小时候，以为妈妈就是自己的唯一；长大后，以为爱人才是自己的唯一。时间的阴影里，被崭成很多个断层，在你这里，我的爱也成了终点，现在，你才是我的唯一。那些曾经以为不会更变的唯一，被你来势冲冲的攻势心甘情愿的退成唯二，或者唯三。爱的端口永远向下，我的爱在你那里成了定点。亲爱的，除了你，我再也没有能力会去爱谁了。