蜕变中的孩子

我来这里的时间已经很长，但是我感觉这里还是那么的陌生。依然记得每当秋天的夕阳西下，这个篮球场就会活跃起来。是的，父亲家旁边有个篮球场。现在是冬季了，打篮球的人自然是少了。我偶尔也会打篮球，但是更多时候习惯孤独。关于这个的记忆，仍然是一片空白。每当我没有兴趣，就只是坐在一旁，看着别人的热闹，然后自己心里跟着激动。其实一切都与我无关，我只是一个人。

每天夜里，看着黯淡的夜空，放纵自己在记忆长河中追溯生命中的每一道阳光。有时候会把窗棂紧紧拉上，因为冬季的寒风确实不好受。这个时候我会怀念夏日里的阳光，但是我绝对不会祈求冬季也会夏季一样。而我自己，也一直不愿活得和别人一样。也许曾经的追求遭到失败，但是我不会放弃希望。

冬天来了，春天还会远吗？我一直愿意相信，春天一定会来的。恍惚间，又像回到了童年，看到了那些蜕变的蝉，听到它们在唱：知了，知了。经过那么多的事情，我的心已经是沧海桑田。

或许我也需要蜕变，重新树立新的希望，开始新的人生。是否还能够像昔日那样很坚强地告诉自己：我很乐观？又是谁在说：一切皆有可能。我没有承接任何人的祝福，从头到脚，我都只是一个人，现在不是还活着吗？那么多年，我不是都经历过来了吗？亲人的离开，知己的告别，朋友的绝交，都不能把我放倒。而我，也不能输给自己啊。人，最大的敌人却是他自己吧。

新的一年又来了，新的生活已经开始了吗？多少个日夜，一直告诫自己：不要放弃你的梦想。罗兰的话一遍又一遍反复浮现在脑海，所以一定要压抑住心底的所有哀伤和悲痛、忧愁，我一定会好起来的——不知道这样算是敷衍自己而自欺欺人，还是自我激励而相信未来。或许人总是喜欢向好的一面看，我又怎么会例外呢？

很快，立春了，春雨冲洗着我所有的记忆。又想起了小学课本上的诗歌：春雨沙沙，细细地下……可是这几年的雨水还是那样少。假使人对自己来说是一个终生的谜，那么我对自己了解的更是少。人们总是想揭发自然奥秘，但是对于自身还是知之甚少。我总想找一些自己活着的证据，却发现自己一直活得非常苍白。这春雨，为什么不是温暖的，而是这般冰冻刺骨？每逢在街上遇到雨，都要逃命的躲避。尤其这个时候，雨水是最让人恐惧的，生怕闹出感冒，被众人隔离起来。而躲避在别人的屋檐下，看着擦肩而过的陌生人，面对别人的骄傲的微笑，忘却了怎么去浪漫。

又开始追忆夏季的快乐。阳光普照大地，蝴蝶飞舞，枝繁叶茂，溪水流淌。最爱坐在如茵的绿草地上，仰望蔚蓝的天空，静观翱翔的飞鸟，聆听虫子的鸣叫。即使孤独，也不会寂寞。假使再有纸片，就会折叠一架纸飞机，然后放到嘴边，呵上一口气，接着用力向着天空抛出去。不管它是否飞得高不高，都没有关系，一份趣意已经在心底油然而生。童年离我很远了，我长大了吗？

现在冬季的天空总是阴沉沉的，但是有人这么说：太阳就是躲在阴云的后面。那么，我们要怎么去温暖自己？

跳过做游戏的年龄，从爱做梦的季节中醒来，竟是那样的不知所措。生活会像安徒生童话中那样美好吗？假使每个人的生命中都有一个守护天使，那么我的守护天使又是躲藏在哪里呢？为什么我每次受伤，它都不会出来帮助我？而我最眷恋的又是什么？守望着美好而青春，不得不像席慕容那样感叹“青春是一本太仓促的书”。那么，我们所要收获的，却是一切的“物是人非”吗？

徘徊最熟悉的地方，却再也见不到渴望见到的人，回不到从前。一切都在变。而我，依然是当初那个单纯的孩子吗？漫长的人生在前方，我到底是习惯孤独还是适应快乐？环顾四下，只有我目光惘然的站在这里，像是搜寻着什么。然而手指已经被寒风冰冻得几乎要僵硬了，黑夜来临，是谁放下悲伤的窗帘，拨亮房厅的明灯？我在等待什么？我也要抛弃过去的一切，蜕变一个崭新的自己吗？

那样，她是否还会记得我祥和的微笑？她应该忘却我了吧？我一直在等待，我一直是一个人。她没有明白我姗姗迟来的爱，正如我一直不明白自己的心。原来，有些东西的存在，是不需要理由的。不知道她什么时候才愿意相信，这个世界是有真爱的。但是我一直都在祝福她。同时我也祝福我自己。告别过去的风雨，接受所有的挫折，让自己真正振作起来，体验成长的快感。

流年似水，冲击着残旧的梦想。我萦绕脑海的话语，让我感悟生命的珍贵，让我永驻青春的美好。只是还是愿意远离别人的喧嚣，守候一个人的安静，还是讨厌周遭的自私和虚伪，还是向往纯洁和善良。对着陌生而熟悉的自己，借着仓促的青春，订正所有被偏离被遗忘的追求。或许，这个世界没有谁能为谁停留，没有谁能够非常完美。但是，一定要活得比以前的每一天都要好。

我只是一个人，会孤独，会迷茫。但是我坚信我会蜕变出最强大的翅膀，飞向我心中最向往最神圣的地方，这一天一定不会很远。