似花还似花

正是由于为你考虑太多，我才变得懦弱、低沉和窘迫。这一次我要敞开心胸的对你说：“我想和你谈谈一些人生当前不必要的东西，或者更直接的说我想听听你的声音。”不管你是悲伤，恼怒，憎恨还是鼓足勇气的臭骂我。但是你没有理由阻止一个男孩对他所欣赏的女孩的赞美和仰慕。即使那个女孩是你自己，你也应理智的听他是如何赞美和仰慕自己的。说实话我确实有点张狂或者狂妄，但绝不虚伪。此时我欣赏你，欣赏你的才华，欣赏你的声音也是绝对的真诚。

过去我曾把你比作夜莺，也把自己比作杜鹃，向你诉说我的苦闷。可是你依然表现的是漠不关心，又一次我用“杰哥”传书：“我想和你交朋友，愿友谊成为莫逆之交。你表现的又是那么的“冷漠”，扣准“莫逆”对我爱理不理。当我向你道歉时你说不想和男同学走得太近。那时我开始窘迫，开始畏惧你，默默的想这一定是谎话。以后我开始注意你，发现你是一个很内向的女孩，我发现你的目光经常带一种忧郁的感伤。我默默地向上帝祈祷：“愿你每天快乐。”但我又发现也许你是快乐的，而我为你考虑确实多了一些必要的忧虑。我确实很傻，我不知道怎么来表达自己内心的真情。

过去，我不和别人交往，经常把自己束缚在一个果核似的自己中。我不是交往内力的低下，而是因为我不想为别人考虑太多，我不想承受也害怕承受冲击友谊的鸡毛蒜皮的小事所带来的困恼和一些必要的麻烦。正如现在我们同坐一排，即使我们当中没有人的时候，也难以使我战胜自己鼓足勇气的与你交谈。慢慢的在你面前我开始懦弱、消沉。但内心的期盼“与你交谈”已成为一种奢望，它困扰着我、鞭笞着我。在夜里我只能像夜空诉苦，向昏黄的路灯诉苦，渐渐地我无意编织成了“一个真正午夜孤独的我”。

我常想再过去三年的高中生活我们不曾相识，偏偏又在这来之不易的高四生活中，我们相识又成了朋友，这是上天的安排吗？如果是上天的安排，又为何让我对你产生畏惧，让我感觉到我们是“枳子”和“橘子”，这似乎有点可笑，但我对你铭记的痛苦，就是这样的困扰人。我知道我们的友谊很“勉强”，因为开始时你是不愿意和我成为朋友的，但最终还是成了朋友，你不能埋怨我的自私。

告诉你，我真的迷醉在你的声音里了。我感觉这是天使对我的呵护声。她正在抚平我内心的苦闷，让我认为天使就在我身边。你是春日里的蝴蝶，带给我了最美丽的梦想；你是春日里的花香，沉醉着我的渴望；你是柳荫下的碧潭，幻散着金色的春光，你永远的铭刻在我的心里了。这是友谊，这是散着阳光味道的友谊，这是点缀着交流感伤的友谊。

这也给你带来了一些不必要的麻烦，请原谅我的自私。正是由于我内心理想注义的追求，但我太屈从于思索了。所以织就了我内心你的篇章，感谢上帝，我认识了你。