清明节，站在风中的祭奠

伫立在又一年的春风里，我的心情凝重而致远。

虽然北方的天空不会像南方天空那样洒下纷纷细雨，可这料峭的寒风也足以映衬人们对逝去亲人的缅怀。

在这样一个庄重的日子里，追思也许是所有心灵唯一的主题。而每次站在这个日子里，第一个走进我心灵的总是您——我最敬仰的外祖父。

虽然岁月已将您带去将近三十年之久，可在我心中您从来就没有远离。

掀开生命中所有的时光，唯有与您相伴的日子最美好最快乐；搜寻生命中所有爱的印记，唯有您给予我的爱最真最纯；摊开梦中所有的微笑，每一个从心底发出的真正微笑都是您为我绽放的。

有人说，付出真爱就一定会得到回报。可是，对您的爱我还没来得及有丝毫的回报，您就匆匆离我而去了。

还记得您离世的那个夏天，村里来了一个妇女，用暖壶提着冰棍儿叫卖。

您好奇地说：“没想到大夏天还会有冻凌！”您仔细搜出身上用布包着的，仅有的两块钱。我知道那是您全部的生活费用啊！用8分钱为我买了一根冰棍儿。笑眯眯的看着我吃下去。问我好吃吗？是什么味儿的？您却始终没舍得尝一口。

我知道在骄阳如火的盛夏，您是多么需要一根冰棍儿解解渴呀！可是，您却至死没有尝过冰棍儿的味道。

如果您还健在，如果您泉下有知，我愿将所有的冰淇淋都买给您。可是，尽管我千呼万唤，尽管我多么想您念您。回应我的只有回荡在耳边的风声。

还记得您陪我的最后一个傍晚，您说好想吃罐头。可那时供销社已经下班，而且离村还有三里多路。我说明天给您去买。

您说：“明天我可能就不在了。”

那时的我，为什么总是不相信您真的会那么快就离开我呢？

当我第二天抱着罐头跑去看您的时候，您却永远的离开了我。为我留下了终身的懊悔。也是从那时起，让我懂得了有些遗憾是永远无法弥补的。

此时此刻，我不愿在您的坟前用鲜花和纸灰去释放心灵的重负，我知道没有什么能比存在于心灵的哀思更能表达我对您的深情；我也无法用肢体去诠释我这么多年来对您的追念，还有什么能比心灵的俯首更为深沉呢？

如果您真的泉下有知，您一定听得到我站在风中的缅怀！！！

在这个让人心情庄重的日子，走进我心灵的第二个人就是您了——我那中年早逝的表姐。

听到您走了的消息，我说什么都不敢相信。直到我看到您如甜睡中的遗容不在应和我的呼唤时，我才知道您是真的走了。走的那样匆匆，来不及和亲人道一声别；走的那样不明不白，让所有的亲人都无法释去心中的疑虑和哀思。那时的我真的哭了，哭的悲悲戚戚，凄凄惨惨，让所有的人都跟着落泪。为一个亲人的离奇早世；为一个年轻生命的陨落。

所有的猜测都无法诠释您匆匆离去的原因。

您曾经是那样的热爱生活。总是微笑着用柔弱的双肩将所有的艰难都轻轻的扛过去。一双勤劳的，长满茧子的手将贫穷的生活过得有滋有味、殷实温馨。一间小茅屋换成了宽敞明亮的砖瓦房；一双活泼可爱的儿女正在渐渐长大。美好的生活正在您的眼前铺开，您怎么就忍心突然丢下这亲手创造出的幸福，悄然离去呢？是什么样的事让您解不开心结？是什么能让您毅然抛下年近七旬、白发苍苍的父母和上学回家等待吃饭的儿女，匆匆离去呢？

也许这个世界唯“情”字最难解；也许善良的不善言表的您，只是想用这种自毁的方式去惩罚谁，或唤醒谁；也许您真的太累了，真的厌倦了这俗世的纷扰，想去休息了。所有的疑惑都成了迷，而唯一的谜底却被您藏在心底带走了。

您轻轻的合上了眼睑，就像一场戏的落幕。生命之轻，竟如一方丢弃在风中的手帕，那应有的色彩只在飞起的一刹那间闪现后，便悄然远逝了。

也许唯有最亲的人，还能在这个沉重的日子里追忆起您从前的色彩！