下一个天亮之绚舞飞扬

这天一早醒来，就看见灰素色的清晨，头顶上积压的云层含了满嘴的光又舍不得吐下，终于把眼泪挤出来了。我打心眼儿里希望再多下点雨，于是这一天的早炼就又会被取消了。这个五月好多的雨天，坑坑洼洼的豆腐渣工程沥青路上积了许多个深浅不明的水洼子，缓了人群的速度，我踩着校道赶晚自习，穿着布鞋的双脚轻易地湿透了，一个晚上辗转反侧也无法舒适。

雨天把季节交替的燥热模糊掉，教室里的抱怨声明显地减少，课间操的时间里，老师们终于得以名正言顺地拖堂。不知道阴雨天已经持续了多久，忘记了丢失掉多少节体育课，在明亮的阳光下痛快地蒸开毛孔仿佛已是遥远的事情。但这些都无关紧要，我依旧日复一日地爬艺术楼，一样风雨不改地提着画笔画着室内的静物，安然无恙地听着雨声和雷鸣。阴雨天时，白天和晚上衔接得很平和，几乎都是一个暗调子，没有锋利的光，也没有骤然到来的黑暗。而现在，我突然想念一觉醒来就满眼阳光的日子，还有那些写生时在画纸上涂得满满的麦芽色了。

上一个晴天，是在召开冲刺高考四百天的誓师大会时。我们汗流浃背地站在广场上，听校领导无论如何也能激情四射的演讲，头上是蓝蓝的天空和不解风情的鸟群。我一边提醒自己要专心听讲，一边心辕意马地偷偷观察着身边那些徘徊在成年和未成年之间的脸。没有表情的脸，看不出任何的内容。我知道，一部分人正在和校领导发生激烈的共鸣，一部分人则在肆无忌惮地走神儿，而后者占大多数。站在我后面的女孩突然从我头上拔出一根白发。很长很细的一根，有明显的受损痕迹，它脱离我的脑袋时我居然一点也不感到痛。我很惊讶我居然长白发了，我相信是在我过度用脑和多次做头发的摧残下产生的，这根虚脱的白发在死去时一定极度悲伤，被摧残后再被遗弃是令人绝望的事。而现在的我们都懂得了大义凛然地捍卫着自己的自尊，不再轻易暴露自己的软弱，从而减少别人伤害自己的机会，就算死也要死得优雅一点，也要以一个强者的姿势倒下。在高考面前，没有人会愿意做那个被摧残后再被遗弃的孩子，就算被摧残，也要有所获，被摧残之后，也要有足够的资本让巨大现实找不到遗弃自己的理由。

在高二前面的几个月里，我感到自己像是一个喘息等待的生命，向人生的开端慢跑着。那种滋味就是被人举在了半空的惊慌失措，没有明确的目标，看不到未来，提起笔来一个字也写不了，面对黑夜时不能自已地流泪。许多失眠的夜晚，我都想在一场泪雨中疲倦下来祈求睡眠给我一个安身之地。许多个早晨，我看着镜子里的自己，盼望着那一天的神采飞扬，做一个好孩子，努力学习，心无旁骛，不再被心里冒出的念头困扰。我就这样盼着盼着，高中的时光过去了三分之二，大多数人都开始以不惊不险的姿态，以一个无限接近现实的轨迹冲过去。而我还是日复一日的我。我知道，流泪，早晨，流星，这些都并不能拯救我，它们如同同学临别时互赠的祝福，虽然美好但总在遥遥观望的远处。我们都已经过了那些会因为一根棉花糖就开心一整天的时间了。我感到自己越来越迟缓，对周遭的反应越来越淡漠。面对如热浪般的脸，我只好带着万能的微笑，时而不动声色，时而大而化之，看起来极度没有个性地活着。

我想那应该就是现代人累的根源，在参差不齐的芸芸众生中拼命把自己塞进一个标准的口袋里，又不断地添上自以为与众不同的面具。谁会成为那个从不失手的戏子呢？

我做不到也不想做到。

所以我总是很擅长逃离人群。从高一开始我就发现了艺术楼六楼画室这个独处的好地方，老师把画室的钥匙交给我时我已经毫无怨言地选择了美术专业。爬了两年的六楼，累计已经爬了上万级楼梯，就是为了到凌乱而安静的画室里，重新追逐我喜欢了十几年的东西。洒脱的色彩，纯美的石膏几何体，还有让人感到无比亲切的瓶瓶罐罐，各式各样的衬布堆在一起成就风景，石膏头像总是带着沉着而自恋的表情不屑一顾地立在角落，我感到它们的样子长得真像我的亲人。