一九九四年的夏天

一九九四年的夏天，是一个意蕴丰富的符号，印在记忆中，在岁月的流转里模糊了又清晰着，总会有些不设防的时刻，把看似淡忘的记忆又敷演成一片片心情。

就如这场8号台风，当台风的讯息铺天盖地时，我望着有点阴霾的天空，倒是有点期待。

这个夏天显得有点漫长了，需要一场台风带来秋的气息，让天空变得湛蓝澄净。直到有消息说，这次的台风要比一九九四年的17号台风更甚时，记忆的大门忽然被撞开了。那个久远的夏天，也有一场大台风，有关那个夏天的记忆，就如狂风暴雨之后的残砖断瓦，零零碎碎，但刻骨铭心。

奶奶。许多时候，我想，那个遥远的小村庄之所以如此地让我舍弃不下，甚至有点魂牵梦绕，因为那里有奶奶。有奶奶在那里我就可以真切地感觉到自己有个老家，即使哪一天我一无所有只身孤影了，心里也可以有个安慰——我还有一个可以栖身休憩的老家。一九九四年的夏天，奶奶定格在我的脑海中的印象是我们在暴风雨中相拥而泣，是劫后余生的欢喜。当时我逃离时很惊险，脚刚一迈出门，房子就轰然倒塌，但是让我心惊的是奶奶所在的房间已是废墟一片。我是凭着微弱的侥幸心理，绕着废墟去找奶奶，在暴风雨的刹那间歇中似乎隐隐约约的听到一种呼唤。谁能想到真的是奶奶，在风雨中飘摇蹒跚着找我。那时的奶奶已将近七十岁了，瘦瘦小小的，找到我后一下子就虚脱地坐在了地上。

奶奶现在已是很高龄了。年少时的我时常傻乎乎地设想有一天奶奶离世而去会怎样，但每每刚一设想，就泪水满眶，不胜悲戚了。现在，我总是小心翼翼地绕开这个念头，生命像是风中之烛，即使不是高龄，还有天灾人祸，以及人世的种种逼迫，所有的悲喜感受就放在风来烛灭之时，自然而然地去承受吧！

父亲。一九九四年的夏天，父亲留在我的记忆中的是一句话：“我的女儿命大，肯定会死里逃生。”当时村里没电话，隔壁村的一个远房亲戚听说消息后，马上打电话给在另一个城镇做生意的父亲，只说房子被台风刮走了，不知道人是否有逃出来。母亲一听，马上全身发软，认定我是没命了，而父亲坚信我能逃生，说他能感觉到。他们马上就动身回家，一路上满是台风肆虐后的残败，好多路段无法通车就步行抄近路，积水很高的地方就用树枝探路。途中父亲和母亲不停地回忆着我小时候遭遇火灾、水灾，关键时刻总能得救。还清晰地记得他们见到我时的那个情景：母亲紧紧地拉着，抚摸着我的脸，细致到一个个五官，比医生体检还要仔细，而父亲一个劲地在旁边重复说：“我说女儿会没事的，就会没事的。”我能感觉到父亲话语后面对我的担心和爱，其实平时生活中，我也同样知道父亲对我深深的爱，可是我们的相处中总是免不了争执，每次呆在父亲身边时，开始的时候总是天南地北相谈融洽，到最后总是以生气的争执结束。可能是父亲从小对我太民主了，所以我对他一点也不敬畏。从小到大，父亲从不过问我的学习成绩及在学校的表现，他也是坚信我能自己处理好。在我的成长中，父亲为我做的事，最深刻的有两件，一是带我去当时乡里唯一的一家电影院看了很多的电影，另一件是在我刚念初中时，就给我看金庸的《射雕英雄传》。做法很有些“破天荒”！

我总以为我和父亲就这样吵吵闹闹的要一直到永远，我们两个人棱角鲜明地对峙着，把爱藏在语言的背后，把相互欣赏放在人后。但是一场突临的大病，先是收去了父亲的自信和飞扬，然后又仓促地夺走了父亲的生命。如今，尔墓拱矣，但是每年我依然会为父亲庆祝生日，就像以往的许许多多个生日一样。

在烈日下晒书的女孩。台风过后的太阳，似乎特别得猛烈。我把被雨水浸湿的书一本一本地铺满大伯家的整个场院，阳光烤在身上的感觉很烫，我慢腾腾地在阳光中穿梭。据堂姐说她看到阳光中我雪白的皮肤和阳光一样的耀眼，但是经过这场暴晒，我的皮肤如我的心情一样黯然了。我很固执地怀念那座被自己取名为“虫楼星阁”的陈旧的楼房，那里有着我十几年的喜怒哀乐。

记忆中还有弟弟，那次台风过后的好几年里，我一听到台风就会莫名的惊悸，弟弟就用他的小手握着我的手，安慰我。

十几年的岁月就这样走过去了，台风年年还来，老家的房子重造后，坚固无比，可以任风东南西北地摧残。