素笺流年清弹雪

日子浑然地走过去了一天，写不出优美的诗句，也清不除凡世的杂音。突然感到自己多么不谙世事，不懂得生活，不懂得怎样生活，这来自心底里完完全全的认识猛地激醒自己。重新审视自己，问自己改变了多少？问自己曾经试图改变多少？答案是不可否定的，人活着都在努力，不是要改变什么，而是要让自己更明白自己，更清楚地认识自己面对自己，然后在繁华而迷乱的人世间行走起来多一份轻松，多一份闲适。

因为心里反复地暗忖自己，所以从来不怨什么，不怪什么，要怪只怪自己不懂得经营和享受生命与生活，突然间就觉得自己活得很失败，再大的努力再坚强的心灵在这一瞬间还是决堤了。总是夜幕降临的时候偶尔涌上一股莫然地焦燥与脆弱，生活的美好与压力并存，并不是害怕艰辛，也不是想逃避生活，许多时候一再控制的情绪也像云一样让人无法把握。

渴望生活，渴望被理解被爱，渴望这个世界别有太多争吵太多冷落，渴望这种生命的轮回可以尽善尽美些。恰巧是我的这种渴望太过侈奢，反而使自己陷落在另一番淡淡的失落与冷漠之中。

太阳在冬天很吝啬，它钻出来的时候，我已经冷了好久，泪都凝固成了冰，除了一颗可以让它融化的心偶尔让它化成水。绕来绕去，终究还是凡尘，还是凡人，终究还是懂得，还是明白。也许人，这就是人，说和做有天壤之别，不是因为有口无心，实在因为世事不随心灵的想法而转变，人的心灵有时也不随人的控制而消失。想来，这岂不是可悲？不，如果不想岂不是更可悲，只有认识才有可能解读，只有认识才有可能放下一切，看开一切。虽然过程会漫长，但还是值得认真的人去追求一回的。

总是在伤心的夜里会做梦，梦中醒来是一种无法形容的冷和深深的失落，直抵生命深处，不留一点声音，不留一点温暖，彻底无情地将我生命的每个角落都浸得冰冷，我无法将这些抵挡，我只有任它这样肆意的冻着我，那是什么，我竟然找不出形容它的词语。

透过窗户望出去，望不到更远的路，窗下的小路弯弯曲曲从窗下延伸，却莫名地感受它是那样长，长到无法估计它的距离。尽可能地去回忆些美丽的故事，但可悲的是连个美丽的回忆我都不曾拥有，这样做人是否太悲哀？

生活到底是甜的还是苦的？在我生命过往的心事里，生活里的苦与甜是同样的滋味，于是，在每个今天的早晨，在每个明天来临前的黑夜，我可以独自嚼着它不言不语。

我知道我是个认真的人，我很较真；这正是我的性格缺点所在，人有时是需要活得糊涂一点的。昨夜梦中醒来，回想梦境中的无缘无故的孕妇和婴儿，一片孤单的落漠，谁让你这样不懂得善待自己，如果想不开看不开，那就继续惩罚自己吧，别无辜地去连累别人。就做个自己，做个原来的自己，再把自己重新关在自己心的世界里——安静也好，淡然也好，烦燥也好，平和也好，一切随着它一一泛滥，然后又一一隐忍！

追求，放弃若不是我们所能决定，我们能做的就是尽全力，做最大的努力，虽然我无法做个潇洒的人，但是我会努力做个永远不丢失心灵的人。

冬天的积雪，堆积了一地冷冷的素白。深冬的早晨和傍晚不断地从各家各户的窗子里闪出星星点点的光，在生命里拾起一种温度，那是浅浅的凉与淡淡的伤合并起来而制成的药。寒风凛冽，随季节一浪一浪的打来，一浪一浪的翻过，什么都想不起，什么都说不出，于是任生活随遇而安！

什么都不敢再追问，什么都不敢轻易的触碰，可是看着生命的轮回和季节的更替，我仍然还可以继续装作坚强地微笑，哪怕还洒了一地零落的花瓣和露珠……

活着是不是一种责任，更是一种义务呢？一生，也只是来、去。

坚强地挺着，只因生命与生活我都无权选择。那么就让岁月在时光最深处等我，等我了悟，等我学会一醉嫣然！