比起千疮百孔，一无所有才更加不幸

我审视我的生活。虽然它只有十八个年头。但是以我现在的身份过来观望，那些不易的艰难真的难以度过。我佩服那个自己。一路走来。

画画的时候想起了我爸爸。上次说要来看我的。过了两天我发短信询问的时候，他回复我说因为有应酬所以就来不了了，他说，对不起女儿。

我对舍友说，哎呀，他总这样的，说话没算话过。也对妈妈说，我早就料到啦。

其实你知道，我心里还是很不甘。

我有多少机会对爸爸的承诺抱有期待呢。我有过爸爸吗？哪怕是儿时许诺我要给我买玩具，然后没有买，我就可以撒娇啊苦闹耍脾气，我有过那样的机会吗？妈妈把我送到乡下继父老家那里的记忆，六岁还是七岁，唯一一个爸爸给我买的小提琴的八音盒，被乡下的孩子抢过去摔坏了，盖子掉下来也不响了，那个时候谁知道我有多难过。即便记忆模糊了，但是我真的可以感受到那个时候的六七岁的在异地被欺负的那个弱小的我，她是有多难过。

你知道，我心里很气。

虽然我真的没有什么资格。去谈什么生气。

他有他的家庭。他没必要为我推掉什么生意，没必要对我允诺，没必要生病的时候给予慰问，没必要偶尔都想起我。我们十几年说的话可能没有我半天对我妈妈讲的多。所以我有什么必要去生气呢。

我不想让别人知道我的懦弱。但是我有想有人分担我的这些难以启齿的担忧。

会想说，是不是心理有疾病呢。

同学说，喂，你女人些哇。说，好暴力。说，诶，比男人都厉害噻。

我会想。如果我和你们一样。有个美满的家庭，有个一直或者大部分时间都在意我疼爱我的父亲。没必要很有钱，也没必要答应我的事全都做到，他可以瘦弱，也可以有啤酒肚或者秃顶，或者牙齿不白都没关系。如果真的有个父亲。

我是不是小的时候被妈妈冤枉就可以跑到他的腿后面，数学成绩很好的时候是不是他就会说，女孩子干嘛那么聪明啊，家长会的时候偶尔他也会去给我开一开，哪次有聚会他也会学校等我载我去吧。可以撒娇，可以和他疯闹，大了可以和他谈谈实事谈谈社会问题，大学的时候可以和我妈打电话的时候加一句，我爸呢。

你有没有觉得这对我不公平。

所以。还是要相信一些叫作命运或者定数的东西吧。那些劫难般的事实。我总得承担吧。

比起我那伤痕累累的母亲，我所失去的也只是微小的一部分吧。你如何想象一个女人失去对一个又一个她以为爱她的男人的信任。你怎么想象她究竟对我这个给她带来劫难的生命所有倾力的付出与保护。

你觉得你父母打架吵架嘴上闹闹离婚你就觉得受不了了么。你又没有和你妈妈晚上一起哭着睡觉，然后对她说，你和他离婚吧，不要顾虑我，你幸福我才幸福啊。你妈妈有没有和你特别严肃的或者有些哀伤的说，妈让你做你想做的事情，所以我的决定你也要赞成。

如果我也温柔，也做个体贴别人的小女生，现在也在喜欢韩剧或者想着哪条裙子或者哪个牌子的衣服。这样会比较正常些吗。会比较容易受到别人的喜爱吗。如果我没有那样的千疮百孔。会让你们，更加喜欢吗。

那样他会喜欢我，他也会，他们都会吗。

那样的我就不会想要一个爸爸了嘛。

那样的我，也会不轻易在妈妈面前哭，也会知道从小就怀着距离感和隔阂，也会觉得这些痛苦比较难熬，也会在过年的时候难过得一直流眼泪，也会卑微的一无是处么。

我也想成为妈妈那样植物样的女人。有韧性。可以受了伤害也不给别人带来麻烦。

但是我发现我做不到一个私密的人。难以把一些旁人看来过于私密的事情烂在肚子了。

我有太多的怨气。这是日常的那个我所不能表达的。只能在某些时刻自己安静的时候用书写来表达出来。目的不在于给你们观看，不在于给你们表演。只在书写的时候觉得自己在对一个人坦白的说，他不用给意见，只是安静的听。这样就可以平复我心里那些冒出来的不安和不甘。

我不是一个纯粹的人。纯粹的人没有秘密也不说自己的人生。

我想我过了太多混沌的年生，搞的我一副经历了岁月蹉跎的架势。

我才十八岁。即将十九岁。我是那么年轻。

但我想，因为我的那十八年。我拥有的比别人多。我看的比别人透彻。

而这些透彻说出来势必会被人笑话或者嘲讽，我试着和她们讲，但是她们都不懈。我想是没有遇到对的人吧。所以我想。我把那种心智和经历的衰老留给自己就好。

我爱这些年岁。

它给我伤痛。

它让我早些醒来。而不是沉睡得麻痹自己。

要做个有故事的人。一路走过去，成长成可以不再为这些18岁之前的事情抱有怨气的成年人。然后成家立业，相夫教子。过平凡的生活，生命的闪光不是被人看见，而是让自己满足让身边那珍贵的几个人感到幸福。在你生日的时候，他们会说，感谢你的到来，感谢与你相见。这样才是美好的生活。

遥远的梦想不庞大，它坦然自若，成为被别人瞻仰和崇拜的人势必太劳累，还是过得委婉含蓄些，找一个可以以你为全部的男人或者女人，然后为一个新生的生命成为榜样和天地。

这样就够了。已经很足够了。