想念女儿

三月桃花又开，一年了。

静静地想念着女儿，不知道女儿是否也在想着我。

“爸爸！”一个多么亲切的声音，于我，何等的奢侈！

一年来，我习惯了孤独，习惯了寂寞，但一直不习惯身边没有女儿的身影，和对我亲切的呼唤。

时间，就跟沙漏一样，无可阻挡地漏下去。

女儿十三岁生日时，嚷着我给她买个沙漏。我看着沙漏里所有的沙子从上面慢慢漏到下面后，再把沙漏倒过来，又重新从上往下漏。当时我就想，如果时间也能这样反复来过，我一定不离开我的女儿。

但时间是一去不复返了，可是与女儿相关的生活点滴，时刻从我心深处跳出来，触动我的泪腺。

天天教她说话，不满足于女儿只说“a、o、k”。看着女儿随着我说话的节奏扭动身体，异常兴奋。当女儿终于喊出“爸爸”的声音时，我欣喜若狂，甜在嘴上，喜在心上，一时之间，我感到我是世界上最幸福的人。我孩子一样对着她妈妈嚷道：“女儿喊爸爸，比喊妈妈早些也。”那时候她半岁。

兴冲冲地跑来喊爸爸抱，我没理她。她跑着跑着被门槛绊了一跤，嚎啕大哭，声音又响又亮。我忙去抱她进屋。进了屋后她又跑到摔跤的门槛边躲着大哭，双脚蹬着地面。又去抱进来，挣脱后又跑回原地躲下哭。如此反复，直到哭得满头大汗，累到睡着为止，心疼得我毫无主意。那一年她三岁。

快过年了，我们一家三口其乐融融地回老家团年。女儿看着在回来的路上我给她买的故事书，指着一个词语问道：“爸爸，什么叫孔雀开屏？”“就是孔雀把尾巴的羽毛打开了。”我正在写对联，写完后把毛笔放在砚台上。女儿拿起来往桌上一按说：“爸爸，毛笔也开屏了哇！”那一年她五岁。

我迷上了网络游戏，常常玩到很晚才睡甚至通宵。由于电脑放在女儿卧室，这种时候她就跟她妈睡。当我晚上没玩第二天再玩时，发现我的游戏人物升级了。于是第二天晚上半夜爬起来打开她的卧室，她正在电脑上接着玩我的游戏。我狠狠地批评了她，她倔强地说爸爸要玩她就要玩，我第一次打了她。那一年她八岁。

女儿特别爱好阅读和作文，她在《我的一家》中写道：“爸爸是头大懒猪，什么家务都不做，还自嘲说自己做不来，真可恶。不过我爸爸写作可勤奋着哩，去年稿费都挣了好几千元。”这篇文章我帮女儿投稿给《新作文》小学版，很快便发了出来。女儿举着杂志和30元的稿费单跑回屋，兴奋得一张粉脸通红了：“爸爸，爸爸，我的作文发表了。”那一年她十岁。

女儿遗传了我手脚一年要脱两次皮的皮肤病，更遗传了该死的甲垢病，而且比我还厉害，指甲已经长进了肉里。当医生切掉女儿半块脚趾甲的时候，女儿痛得浑身颤栗，我不敢看割刀。我嘴上安慰着女儿，叫女儿一定要坚强，心里却怕得很，心疼得要命。如果可以，我愿意用我的脚来代替女儿手术，就算是增加十倍、一百倍、甚至一千倍的痛我也愿意，而此时此刻我唯一能做的只是紧紧地抱着哭泣的女儿。那一年她十一岁。

由于我的固执和荒唐，致使婚姻走到了尽头。我一直没对她提过离婚的事，我无颜请求女儿的原谅，更怕女儿受到打击。但女儿似乎意识到爸妈将要分开，一度沉默寡言，甚至成绩直线下滑，经常看着我时，眼神显得那么无助。我生怕失去我可爱的女儿，女儿拉着我的手，“爸爸”、“爸爸”的喊声，令人心碎。我不敢面对女儿，我欠下女儿的债一辈子都还不了。那一年她十二岁。

女儿是我生命的一部分，永远难以割舍。过去的一切历历在目，想起父女在一起的日日夜夜，点点滴滴，仿佛刚发生一般。

思念女儿，我常常在更深夜静的时候想得欲痛痛快快地哭一场。

后记：一年了，女儿终于适应了没有父爱的日子，成绩也在逐步提高。但女儿毕竟才十三岁啊，书也读得太小，马上就初中毕业了，瘦弱的肩上承担了太重太重的生活和学业上的压力，还有太多的痛和无奈，爸爸真的对不起你，对不起你。爸爸唯一的心愿就是希望女儿一定要健康成长，并争取考到南高住校就读高中，那时，爸爸就可以经常跑南充来陪你了。

（2010.3.21凌晨）