春暖花开，伤感不在

或许一个人真正的蜕变只有自己能见证，也只有自己最能坚持，也许选择叛逆式的不懈坚持只是为了继续寻觅亲近自己适合自己的生活方式罢了。这肯定不是个大错误。因为人就应该持续的变，变的能更好的调整自己，让自己不至于悬浮在不属于自己的套路里挣扎。

或许我在感观意义假像的麻木下还是变了，变的阴郁沉静了，不是我真的感伤了，只是感伤微笑着慢慢的靠近我，教我微笑。欣赏着这久违亲近的微笑，竟是那样的别致，没有一点牵强成份的介入，于是我欣然接受被它艰难融化的夙愿。也许快乐只适合我在暇想中消遣。

如果一个人对明天的存在与否都是一种恐惧，那么她还可能有什么话是真的？

当病魔与你为敌的时候，你坚强过，但最后脆弱了下来；你抗拒过，但最后妥协了下来；你对自己说不要放弃，但你终于还是隐退了。

有的力量你可以抗拒，但有的力量你无法抗拒，只能正视它的存在，然后更坚强的去生活。就像病魔，一种和你打长期战的病魔，你有什么办法？

我想一个病人，要么有钱可以持久看病，要么会因为看病爱上钱。

当父母辛苦供自己念大学的时候，自己的颈椎又出现了毛病。刚开始父母带我去看医生，医生给我拍完片，说的状况挺悬。于是我转变了思考。父母再问我现在咋样，我就一句话，“早就不疼了。”他们真的就相信我了，因为我在他们的心里就不是个说谎的孩子。以前以为，一两次就好的病，就让父母带我去。现在没必要了，知道治疗没用，父母一次就花的600元钱真冤。谁让自己从小就这病那病的，没少让父母担心。虽然有时候颈椎疼眼睛肿的，习惯了，也就容易忽视了。现在呢，就想赚很多的钱，留给父母老了用。爸爸妈妈也挺伤心，一个书没念成，高中以后就不思上进了，考了一个不咋样的大专。说的实在些，眼睛不好了，颈椎不好了，学业也不好了，亏啊！

钱不是好东西，但钱可以拯救来很多美好。比如失学儿童有钱就可以继续读书，弱视群体有钱就可以缓解危机。

说到钱，我想起了玉涵，大学里的要好朋友。她讨厌有关钱的概念，也的确她家情况很好。但她喜欢亵渎钱的威严，我也奉陪到底。我承认是她的开朗感染了我，和她在一起的大学时光，我学会了些许幽默。

在我拮拒时，我会快乐地幻想自己捡到钱。有一次，幻想不久就真的捡了一角钱，我跺脚为什么捡的不是一百块呢？也好我让我小挥霍一阵子。玉涵貌似安慰的对我说“你都不知道自己是第多少个看见这一角钱的人，只不过不好意思的是这钱被你捡了起来，终结了以后N多个人拥有欣赏它而不捡起它那种慈爱表现的机会，好让你这小人得志，哈……。我不甘示弱的说：这光荣艰巨的任务岂是泛泛之辈能有的作为，哈……。“是吗？真不怕口腔溃疡听见疯狂地起鸡皮疙瘩啊！”她笑到抽筋。

还有一次玉涵告诉我她买东西额外收获找双倍钱的美事。我快乐地幻想假如我拿五块钱去卖东西，说不定还可能被售货老板找会十五块，前提是他在高抬物价的高度紧张心虚下，眼睛就那么一抽筋，手指就那么一麻利，就顺利酿造了把五块钱看成二十块钱了的完美事件发生了。但至今我还未碰到售货老板发生过一例过失事件能让我的假想侥幸存活一次。

事实证明所有快乐的假设都是不可能实现的，我的梦幻之旅也只能永久性的幻灭掉，毕竟自己还是可以勉强接受现实诠释下的无奈生活。

不知到玉涵现在在干什么，挺想她的。是好长时间没联系了，我换了手机号就没有告诉她。我习惯这样无情，即使心在痛。是我主动和她失去了联系，唯有QQ上能多少知晓她的丁点消息。

我想说，“我亲爱的朋友们，遇见我，谢谢你们的关照；远离我，希望你们幸福”。

我想我真的需要努力，需要有一天我能真真切切完完全全的照顾好自己照顾好家人，让父母有一个好生活。我想我所要的好生活就是自己身体健康，家人身体健康，健健康康的我们过平平静静的生活。或许这样的生活才是我想拥有的真正幸福。

命运要么赐给一个人平静的生活中外添一些不如意，要么赐给你的仅仅是生活中遗憾所可能蕴藏着的幸福。或许每个人生命里都只有半个幸福，大多数人在生活中努力把他们的半个残缺幸福补成一个完整的幸福，而有的人嫌弃自己生命里的那半个残缺的幸福，让半个残缺的幸福也从他们生命中消失。生活才留下了一个可见的空洞。那样自己就真的不再幸福了。

我一直这样想一直这样对幸福定义。也许适合每个人的幸福不同，但真正的幸福只有自己心里清楚，也只有自己心里的那种幸福才是我们最想要的幸福。

有时候我发现自己真的无药可救的爱上了一个人生活的世界，没有无辜喧嚣的背叛，没有情感更替的痛楚，没有感伤飘过的空白。这些都是我所需要的。

阳光明媚不明媚，要看天气；笑脸真诚不真诚，要看自己。我想说，握住一抹阳光，你就不会那么容易悲伤。这句话还是告诫自己最适宜。

低低头，思思过，是自己的伤感。抬抬头，看看天，是阳光的笑脸。