宁静，感悟

纷繁的尘世，拥挤的人群，匆忙的脚跟，空洞的眼神，无不在喧闹的城市中渗透着心灵的一份宁静和安详。在平静的心池边，一个人习惯独处，习惯寂寞，也学会了一个人的自由。在那人来人往的世界里心拥有一颗平静，纯真，从容的心灵，走过那无人问津的街头，我还是喜欢了一个人的快乐！

曾几何时，几许匆忙，几多烦躁，几多无奈，在寂寞人流离，平静的心绪被那喧闹的繁杂声所打破了。自己也变得浮躁，变得张扬却又失落，变得不拘小节，粗心大意。心总觉得好累，好累，想找一个能让心宁静的地方来让所有的烦心和苦绪都飘散和淡去。但是，天涯海角终究还是没有让我停留仰望的一席之地。总是觉得自己都是违心地活在别人的眼皮下，总是觉得自己在扮演生活的玩笑奴隶，总是觉得自己好像太在乎别人的看法和评价。自己静下来的时候才发现自己一直都是在别人眼里流浪过生活，那是一件很痛苦也很悲哀的事。想想自己，自己的心情虽然不随天气而改变，但是却因为别人的观点而随过境迁。也许是一份无奈。也许是一份违心的厌倦。也许是一份迷失自己的悲哀。抑或是一份渴望得到满足的心境吧。或者什么都不是。只有一份淡淡的宁静的思绪把！也许在别人眼里，这样的我是那么的不成熟，那么的可笑，那么的幼稚。在他们眼里，自己只是一个可笑的玩偶，一个没有自我本质的生活扮演者。

我在宁静的夜里，当别人都已经沉睡，只剩下我一个人的时候，我沉默了。我沉思了，也思考了也反省了。我思考着一直以来自己的行为和思想，反省自己一直以来的态度和观念，思考自己一直以来的所做所为。后来才发现自己都只是生活在虚晃的世界里。因为盲目，迷失了自我，在那段日子里，我根本找不到生活的方向和目标。就如同那没有帆的小船一样，在人海里飘飘荡荡靠不了岸。想起一句名言“没有目标的人生是最悲哀的人”。我不禁垂头静思，连目标都没有的人活在这个世界上有什么用呢？和行尸走肉有什么区别呢？每天总是嬉皮笑脸的违心的生活，把生活的真实面掩盖了，把不真实的一面却拿来装璜生活。总以为那样可以结交更多的朋友，总以为那样能赢得别人的尊重和敬仰。但是我错了。还是很彻底的错了，也许别人就根本不喜欢这样的人，而是厌倦和可笑。

是的，我总以为自己会寂寞，总以为自己会流泪伤感，也总以为自己会被思念所淹没，因此寒怕一个人的日子了。但是，当生活的喧闹把拥挤的人群挤散时，才发现还是自己一个人的世界比较安全，比较有归宿感。至少没有了嘲笑和流言蜚语，哪里没有了斗争，也没有了怨恨，更没有了烦恼。

因此开始学会上了一个人的生活，喜欢一个人漫步林荫小道，喜欢一个人留连夕阳彩霞，也喜欢一个人流浪街头。喜欢一个人独处，但并不是逃离人群，逃避人群，而是让心可以找到一个可以容纳自己的感伤和烦恼的角落，不会再受外界的变化而变化了。一个人的平静，一个人的沉默，一个人的流浪，也许这样才是自己的生活。也许那样才不会使自己迷失在生活的海洋里了。其实也不知道平静是不是自己想要的生活，也许，还不是，因为孤单所以喜欢宁静，因为寂寞所以喜欢平静，因为无奈所以喜欢独处..因为那样我才可以想做自己想做的事情，想自己爱想的事情和人，根本就不必在乎别人的看法和观点啊！

或许自己的人生都含有宁静和喧闹两者吧，只不过有时候会比较偏重一方而已吧。我不知道当自己一个人独处时，是否在认识自己或在反省自己，也许应该相信那句话“人生最大的敌人就是自己本身”。或许自己该沉默的时候就沉默，该喧闹的时候就喧闹，不必理会别人的意见或态度。只有坚持自己的本质才是最好的自己的本色。不必去在意自己是否宁静或平静，只要自己喜欢的事情就要去认真的去做，也许能做自己喜欢的事才是最幸福和最真实的。但是在很多的时候我都在疑问，我都在扪心自问，自己想得到的东西到底是什么，是金钱？还是权利？抑或是荣誉？也许这些都不是，而自己又讨厌的是什么呢？是喧闹？还是繁杂，也许这些也都不是答案..或许喜怒哀乐，悲欢离合，爱恨情仇都是生活中一段小插曲，因为这些人生才会变得有意义和有价值吧。根本就没有必要去理会那么多的琐事，只要自己觉得开心就好。我不喜欢虚伪，也不喜欢张扬，更不喜欢呆滞顽固。我喜欢自由，喜欢一个人的精彩，不喜欢活在别人的眼皮下。为什么要做给别人看呢？为什么让别人的看法左右自己？为什么不坚持自己的主见和本色呢？我觉悟了，我读懂了，我明了了。我要做一个自己感到快乐的人，而不再去做那些只能取悦别人的事情啦！

很好，当我写下这篇文章的时候，我的心开始充满了阳光和温暖，我的心就不再冰冷，不再流浪在孤独的心海边了。张扬不是自己的个性，自己应当收敛。含蓄也许才是自己的真实，坚持自己的那份宁静，坚持自己的那份纯真，坚持自己的那份真实，也许才会赢得自己的人生。