没有歌的岁月

站在高岗上，回望往昔岁月，留下一首被岁月省略背景的歌。有那么几个地方，却还留在我的心中。

故乡的戏台

故乡有一个戏台。台子后面是一片林子，还有一片密密的灌木丛，林子高大，叶子茂密，阳光不能够畅通地照进去，因而看起来即使是白天也显得有些黑暗。留心点你还能听到偶尔传来的虫鸣声以及老鼠走过的扑簌扑簌声。平时戏台子是寂寞的。只有戏台子开张的时候，这儿才显得热闹非常。那是我常来看那些打扮的演员，还不时会突发奇想，将来也要做一个演员。这些便是戏台子留给我的印象。现在戏台子已经不再了。换上的是别样的文化楼，显得现代化了，不再是那个看着也觉寒酸的台子。一走进去，我的记忆全被一种崭新的印象所刷白，那一点点记忆也模糊了。不变的是戏子年年都有。每次戏台开张的时候，在台下总挤满四面八方来的群众。那一夜夜，故乡的天空也被照明灯照得亮如白昼，连我们平淡的日子也被照亮了。可惜我已今非昔比，在外地长时间的隔膜，那份看戏的情结已被日复一日的奔波所消磨的一片暗淡，再也不会像当初那样，坐在爸爸的膝盖上，指着舞台上的武将的背旗和长长的鸡尾翎，花旦的花冠还有丑角的花脸，问这问那了。至于当时看戏的情景也已是一片模糊。

那一片被风吹过的校园

我站在校园里，思绪有些飘忽。

眼前已是一片沥青大道，被雨水冲得光洁光洁的。然而不知怎的，我却开始怀念起过去的那条雨后有泥泞，铺着凹凸不平的石子的小路。现在的路走起来平稳了许多。总觉得路走得平稳了就少了那种况味。而生活也似乎是这样。

眼前的一片高高的围墙，不再是那个又矮又皱的长满青苔的围墙了。日子在里面也被裹得严严实实的。再也没有了往日那种身在校园便可眼观四方的趣味了。

过去的花草已不再了，校园看起来显得宽敞了些。不过给人的感觉显得空荡荡的。这里不见了往日的蝴蝶和蜻蜓，闻不到了那种泥土的气息和风中的花香了。感觉单调了些。幸亏还有那棵榕树和那座高高的假山。于是我觉得往日的日子并没有彻底离我而去。

只是站在校园里，风吹过一阵又一阵，心便有了某种惆怅。

想一向沉默的校园，也在一天换一个模样，何况是在日子里奔波的人呢？站在显得空荡荡的校园里，感觉一切显得熟悉而又陌生。孤独的我不禁要问了：那个我敬爱的把我当成朋友的老师呢，那个我们曾经一块舀水的水泵呢？那个和我一块上学的同桌呢，我们曾经一起肩并肩坐在一块的石板凳呢？那个我暗恋过的女孩呢，我们一起坐在假山旁边一起看的池子里盛开的荷花呢？我友好的伙伴呢，我们在榕树下所丢下的银铃般的笑声呢？那个守门的老头呢，他雨天借给我的雨伞丢在那里了？图书馆里我的足迹呢，那个靠窗的椅子呢？校园后的那棵荔枝树呢，我飞出的纸飞机是否还挂在树梢？附近的池塘呢，我们曾经一块游泳的身影呢？我们每次放学经过的那个小卖部呢，那个亲切的老人呢？

校园一片沉默，只有风声告诉我这一切已不再了。

那些人已在风中奔波，或走上另一个征程了。我的回忆也在风中奔波了。

这一个被风吹过的校园。

老家

老家是一个土茅屋。那时我还没有记事。所以关于那里的印象已是一片空白。我懂事时起已搬进一家瓦屋。后来便住上了新屋，关于那个土茅屋，母亲回忆起来长叹息。说那时每次下起雨来，房子总是湿湿的，雨水往往掺着泥沙往下掉。我已想像不出那时的生活了。只知我我懂事时家是很穷的。记得清楚的是母亲那一身补丁。之后留在我的印象里最深刻的便是那个天窗了。那时，母亲如果要外出，就把我关在屋子里。那时我总是哭，苦累了，便透过那个天窗望向湛蓝的天空。我想的并不多，只是觉得那镜片里的阳光竟然闪着夺人的光芒。内心在惊讶那么一块地方。在屋子里很困闷，百无聊赖，我便透过窗玻璃看外面的世界了，思路却屡屡被外面同伴的笑声所打断。可惜的是母亲的牵挂太大。父亲外出，她又常到田地里劳作。她总是放心不下我在外面的乱跑。无论我怎么闹，她还是把我关在屋子里，在橱窗里放几块饼，在土罐里准备好一些饭菜，然后她便出去了。那时我是怎样盼星星盼月亮等母亲回来呀。现在我已无法体会当时的感受。只是想今天的这种孤独的情结大概就是那个时代留下的结果。我脑后那个略显苍白的童年，是那个天窗照见的罢？

大海

我的童年尽管留有那个天窗留下的阴影。然而也不是说，童真已彻底离我而去了。总的来说童年的难忘事还是有很多的。

最难忘的是在时刻停在那片大海上。就像大海上停靠的那片片帆影。可惜的是我已再已看不到那片片帆影了。

大海岸边的草地上。我们尽情的嬉戏。彼此同时向水面人投瓦片，让瓦片在水面上滑翔，比谁的滑得远。海面上的木棚里，我们扒在木板上听下面海水微微的浅吟。去远处的码头看船儿抛锚或启程的情景，听那一声声绵长的汽笛声或趁着退潮到海里去捡贝壳。或干脆坦肩露脖跳进海水里打水仗，让有咸味的海水一遍一遍地冲刷身子。遇到生活在海边的孩子们，便欢欢喜喜地同他们一块玩去了。随他们到海边的田地上捡秸杆杂草来堆在附近一土子堡的洞口里，用火柴点燃，让那浓烟弥漫开来。而我们便闯进烟雾里，一起疯狂一般在一片弥漫的幻境里大喊大叫。感觉像腾云驾雾般，玩得累了，我们便到在土子堡不远的草地上去采野花。编制花圈戴在头上，还到海的坝边去采水草缚缠在头上，打扮得怪异异的，顽皮的还用海边一种不懂树名的树的胶浆把脸黏糊成戏剧里的丑角，在一旁乱唱一通，把我们笑得前俯后仰。

那样的时光已不再了。真想再次重温那样的时刻。只是面对宽阔的大海我是再也找不回以往那样的玩伴了，海上的涛声遥远了，帆影遥远了。空留寂寞的回响和浮光。至于那份笑声也已是很飘渺了。现在我勉强地笑了笑，笑得是那样的别扭，低头俯看水里，笑容显得是那样的模糊。

墙角

以前我不懂爱情，朦朦胧胧的爱经过那一片墙角。因为那儿有个女孩，常站在一边。脸上的表情我看不懂，她有着长发，一张略显忧郁的脸，上有一双大眼睛，似乎会说话般，爱穿那么一套粉红色的衣服，总爱靠在墙角边，对着远方凝望。最初的几次经过，她便逐渐的吸引了我的注意，渐渐的也产生了一种朦胧的情愫。从此以后也似乎有预先的默契般我爱从那儿经过，看几眼那个女孩，然后就匆匆的离开。尤其是看到她的微笑时，我总会心满意足地离开，并会为之开心半天。然而有时看不到她，心里总有一种失落的感觉。那时不懂爱情，只觉得我只要默默地喜欢她就行，至于她喜不喜欢我我也不在乎了。我没有向她说过多少话。只是有次给她捡过一她丢落的卡片，说过几句我现在遗忘了的话。然后就离开了。也从来没有向她表白过。只是对于从那个墙角走过是我忘不了的默契。然后望她几眼，看着她难得的微笑，就悄悄的离开。是我一直开的习惯。直到她离开了，留下那个空空荡荡的墙角，再也没有一个女孩这样爱站在墙角边了，我才渐渐的与这片墙角疏远了。与那种朦胧的情愫遥远了。那时的伤心，我已记不得了。这墙角渐渐地就成为了我童年记忆里的一个符号。尽管在往后的一段时间里，还在脑海里有时浮现这么一个墙角。然而以后毕竟很少再次前往那个墙角。当现在我再次前往那片墙角，看到那一段布满藤蔓的墙壁，已经空落落的院子时，我的心里虽还有一种久违的惆怅。还在遥想那段岁月，那么一个女孩，站在我的视野外。不过已是另一种味道。

知道现在我才明白：原来这也是一种爱情。