午后，我一个人

七月开始的日子，梅雨姗姗来迟，原本以为可以躲的过。下了几天的雨，转阴后，天气显得有些闷热起来，开着窗，还是没有风吹进家里来，电风扇发着呜呜的转动声。

我已经有两天没有出门了。在家我常常是不喜装扮的，头发都懒得梳理，就胡乱地用一根皮筋束起，一件吊带的小背心和短裤就是我的全部装束了。脸洗过后连面霜都不会涂，素面上新长的几颗痘痘，是前几天吃火锅的遗作。一幅拖沓的样子怕是会吓坏旁人，家里人却是早就习惯了。

在这个称之为沮丧的午后，试着调节自己的不快，让不安和烦躁随着时间的逝去而消失。总是这样的，一边歌颂着生命的美好一边诅咒着现实的无聊，也许这正应了当今一代年轻人真实的心声吧。我真的不知道我的生活中有什么让我开心的又能让我为之歌颂的，我只知道我现在会用这样一些词来形容自己或别人，烦躁、无奈、颓废、郁闷、不爽！

人人都忙于应付自己的事情，忙着工作，考试，赚钱，恋爱，奔波着，奔波着，于是均无暇他顾。所以现代人很多都惯性地沉默，一副冷漠的表情。倾诉和聆听的功能都在自我的价值观念中被相互扼杀掉了。太多人的精神里都有黑暗糜腐之处，因为深藏，以及表面的平静，于是被掩藏。夜深人静时，可能会突然爆发，歇斯底里。都市夜归人，没什么是不能理解或接受的，最后却演变成了一个个孤独的个体，再也无法互相信任。而在老一代人的眼中我们已经是幸福得掉渣了，生在新中国，长在红旗下，哪还知道什么愁的滋味，我不反驳，但是现在我只是想说，真没劲。

窗外就是一条长长的街。这样的季节里，树叶能挡住了夕阳。躺在床上反复听一张CD,兴起的时候也会跟着唱。音乐停的刹那，嘈杂的人声背后似乎还可以听到树叶摆动的响声。不记得是从哪个夏天开始想在黄昏来临之前去学抽一支烟，然后再一个人看着嘴里吐出的烟在夕阳余辉里慢慢飘散。可笑。真正是一个行动力极差的人，所以，许许多多的想法只能成为形而上学的无谓幻想。

闲极无聊的时候，我也会试着回想人来人去的过往，有过一些很美好的感觉，有过一些戏剧性的情节，最后却都变成了“从前的片段”。那些当年恨不得一步跨过的时光，如今频频回首，也不能挽回一星半点，甚至当时的种种心情，也一日日模糊起来，在疏离隔膜的钢筋泥墙里，寻不回昔日纯真本心的微弱线索。回忆总是深藏在心灵深处的某个不轻易揭开的角落，那些嵌入的画面一日日逐渐远去，但是总有一些沉淀了，很容易就挥之不去。呵呵，千万不要被我的文字欺骗，以为写字的人会是一个多么温婉的女子。其实我才是真正狠心的人，因为都是我自己让那些从前成了“从前”。

到现在这个年纪，好象做什么事都是在重复以往，好象没什么事是以往没做过的。我常常痛恨这种状态和感觉，如同走在一个巨大的沼泽地里，每走一步都会深陷在往日的泥淖里。有时候连自己都会觉得这样子终究有些不妥，毕竟我已经是一个二十四的大龄女子，再不能狂妄地说尚有大把的青春，再也不能对婚姻问题孰若无睹了。可是我实在太怀疑爱情这破玩意了，我谁也不想嫁，虽然那么多人操心我的个人问题，包括一个正牵着我的手散步的男子。爱无法实现，恐惧取而代之。所以我也开始害怕了，真的，现在连我本人都很奇怪，觉得自己不正常。

听不到陷落的声音，那些大口喝下的凉水都没有用武之地了。皮肤还是那么干燥，舌头还是那么甘苦，挑一颗精致的糖果补给。普希金说，“现今总是令人悲哀，一切都是暂时的，转瞬即逝，而那逝去的将变得可爱。”

照他的说法，我就无所谓了。

我说我真的已无谓，那些正常的人们正常的恋爱，不过是泡沫般迅速消散的幻觉，所谓幸福，所谓满足，对于惯于交换公式的世界，也仅仅成为另一种代价。

俗气的生活里，我总不知死活地想试着挽留些纯粹的东西。所以不要和我说什么“总有一天你会后悔的”，那只会换来我对此鄙视的微笑。

要知道“总有一天”这几个字决绝得狠。它不比陋巷墙壁上“我爱＊＊”的恣肆无聊，因为那不是苍白的手势和独白，一出口便已是生命的誓死扞卫。人性中能伸能曲的弹力已经被拉到极限，没有了回旋的余地。这何尝不是为人凶狠的另一面：置己与人于万劫不复。此刻，所谓的“忠告”，都已是达成愿望的障碍，因为这想法的直接似诅咒，简直就是忘我的排他。于是，别怪，我是再不愿与说这种话的人相见了。在回忆明灭间，我还可以看见额头上那颗青春痘，与匆匆间的裙角飞扬。而那些走过的曾闪亮的日子，却永远被孤独悬在时空的无极尽处，将等同于虚无。

其实，对于我自己，许多问题都不再是问题了，该忘记的已经差不多都忘记了吧。青春在尘埃中慢慢地沉淀，留在心里的感情和音乐都让我长大很多。渐渐地明白，很多的时候很多的事情都是无能为力的，挣扎也只是一种无可逃避的磨砺。也许还是会觉得孤单，还是会觉得失落，却永远不会绝望，因为知道总会有个人，距自己很近，却在很遥远的一个地方，在岁月的长河中会常常怀念自己。事事等同的道理，在某些恍惚的刹那，只是一个陌生人的一个小动作，一句话就会让我重又记起“从前”。可能是还忘不了常常在画面里出现的阳光，忘不了一起走过的那个路口，在灯下的街角墙壁上，那些用手指划下的痕迹，位置不会改变了。然而，光阴就这么一点点的流淌。又或许正因为这样，事隔多年后，才有了物是人非花样年华的感受。

“年轻的我毕竟是任性的，但也只有年轻，我们才敢这么不顾后果的去面对人生，可是因为如此，我也想感谢你给了我一生最无法舍弃的回忆。”心动过后的日子里，我们会不会有同样的勇气这样肯定自己。

年轻的你我，千万不要太计较得与失。我只能说，从前，终究任谁也无法回去了，纵是留下些云卷云舒的苍白了的回忆，也只能祭奠了那些彼此擦身而过的日子。

多少年来的徘徊，多少年来的等待，究竟苍白了多少年，究竟颤抖了多少年，是忘记了原来的模样，还是全都走了样。会不会就这样，俩人再没了相爱的力量。是自己性格中内向的成分作怪吧，只想躲在家里打着网络游戏，或是在键盘上咔咔地敲字。性格中的另一面又总在警示自己，与其花时间“摆谱”，不如将自己打扮得漂漂亮亮地出门去，如果遇上“同道中人”，最起码也多了个伴。既然孤独已经是最坏的结局，还担心什么呢？

快乐也微小，悲苦也微小，微小到没有人注意到，在这个午后的阳光下，眼前一点点美妙的晃动。