青春剪影

最近也不知道是怎么了，总感觉很迷茫，日子依旧是平淡而琐碎，没有丝毫的改变。

也不知道老家的门前去年种的那棵树是否已经花开满树；也不知道脑海里去年残留的影像是否已完全消逝。

终于明白了落落为什么总是花那么多时间、那么多文字来描述‘熟悉’和‘陌生’之间的关系了。我一直觉得，并没有什么‘熟悉’和‘陌生’，所谓的‘熟悉’，只不过就是每天都被人拿出来温习的‘陌生’罢了。我们又何必总是在‘熟悉’和‘陌生’之间迷茫？不管是‘熟悉’还是‘陌生’，现在已不存在任何意义了，因为也许某一天，在深的‘熟悉’，如果因为琐事的繁忙而忘记拿出来温习，也就静静的‘陌生’了。

...落寞...

也不知道是不是这个季节惹的祸。

我不喜欢琐碎和真实，相比之下，我更喜欢粗浅和虚幻，我想那样，我就可以把我貌似拥有的一切视为珍宝，一个人默默的藏好，也同样可以将其视为垃圾，毫不眷恋的遗弃在某个不为人知的角落。

我知道，我离不开自由。

突然发现，我一直活在一个人的世界里，害怕走出，所以不愿意走出，在他们看来我好像很脆弱，很容易受伤。

只有我自己知道，我是患有史上最柔弱的强迫症。

喜欢上黑色和白色已经是很久以前的事了，但最近却总是在黑与白之间产生错乱感。特别是当看到一张被黑和白填充的图时，这种错乱感更加强烈，患有强迫症的我回强迫式的用黑色的笔涂满整片空白，直到错乱感消失，我才安心。

于是，涂涂抹抹之间，我发现，我更爱白了。

无意间从课桌的最底层翻出一本美文集，也不知道是什么时候、以什么样的心情将它塞在课桌的最底层的。只是恍恍惚惚记得，里面有很多故事，很多文字，让我心痛过。

总是喜欢看着别人的故事，然后流着自己的眼泪。那种感觉，我不知道算不算是一种‘似曾相识’，只是记得，曾经的曾经，好像也有那么一个你，让我当过故事中的女主角，而你，却选择示演剧中的过客，留我一个人从剧初到剧终，一个人演绎着剧情的波折。

岁月的轮回，桑海桑田，风雨路上，你依旧眉头紧锁，于是我，只能在‘三生石’前流下晶莹的泪滴，把无奈的泪洒满整个青春的路途，灌溉了沿途的花草。

曾以为属于自己的那颗心永远也不会陨落，但当它真的掉下来那一刻，我才发现，原来世上真的没有永恒。

有些人，不管认识多久，注定只能做朋友，就像记忆中模糊的你。

一生经历一次的青春，目的只是为了听一次花开的声音，看一次花开的寂寥，然后散场。没有必要惋惜什么，更没有必要后悔什么，青春的路上，有过你的痕迹，足矣。

也许将来的某一天，我会抱着那浅浅的痕迹深深追忆。直到泪水模糊了眼光追忆的步伐。也许，还没来得及去追寻，那浅浅的痕迹早已随指针来来回回的转动而流失。

曾几何时，我开始恋上在暗夜微弱的月光下，数着自己的影子，然后失声痛哭，肆无忌惮，都说：眼泪的存在，是为了证实悲伤不是一场幻觉。

有时候，我蒙住自己的眼睛，然后骗自己，世界很黑，也很安全。所以，我固执的认为，我应该属于黑夜。

一片空白中两条细细的直线，它们从遥远的两头隐隐出现，急急忙忙的在彼此的身上留下一个点，然后再一次展向无限制的远方。一去不复返。最后说着所有人都在说的那一句令人伤感的话：我们回不去了。

夕阳易逝的叹息，花开花落的烦恼，人生本是不快乐的，人如果没有了痛苦，那就只剩下卑微的幸福了。

让我们蹲下来，好吗？用儿时的眼光去看看围墙有多高，草有多绿，天边有多远.......因为，我们之所以会感觉到累，只是因为站得太久了。

如今，我仍用自己的文字在自己曾用来堆积落寞的城堡里，演绎着自己的喜怒哀乐。只是现在，我的文字与你无关。