十八自言

很郁闷啊，我的成人礼上没有酒宴，没有旧识，没有亲朋－－有的只是在身旁心无旁骛的同学，好像也仅仅是同学。

曾经期盼了无数个夜晚的十八岁，在无意间它就屁颠屁颠地跑来了，曾经期盼了无数个夜晚的十八岁，现在真想把它一脚把踹开曾经期盼了无数个夜晚的十八岁。明天将会成为记忆的一角，永远地成为记忆的一角.

现在的心情是怎样的？很难用词藻描述，期待，无耐，迷惘，后悔，兴奋－－把这么多东西杂揉在一起，还真是找不到什么语句来修饰呢。而我怀着这样的心情能写出点什么，说实话我也不知道，可笔尖依然在滑动着。

十八了，应该总结一下了。回过头来看往事，不如意的事占了十之八九；品味着过去，如喝原味咖啡一般，苦得人心痛，可又香得使人忍不住把它喝完。一件件，一例例的在笔间与稿纸上浮动着；那些人的影子啊，有模糊的，有清晰的，有陌生的，有熟悉的，有背影的，当然也有正面的－－无论他是谁，她是谁，更或者它是谁；感谢他们，由衷的感谢他们，因为是他们用生命的痕迹为我的人生着上了颜色：兴奋的红，茫然的白，幽郁的蓝，苦涩的灰－－是他们让我的生命丰富多彩；是他们让我体会到人生最重要紧迫的感悟－－活着真他妈好！

我是一个有性格的人，至少我一直这么认为。可别人总说我是疯子，怪人、自恋狂。也许我真是个疯子吧！我把这些全接受了，通通接受！这有什么？如果他们高兴，我甚至可以在胸前挂个牌子夜上面写着－－我是神经病，别惹我！呵呵－－这有什么？我还不是依旧穿着肥大的衣服，依旧在人群中大笑，依旧随着音乐手舞足蹈，依旧享受着被大家排斥，与世界格格不入，享受着周围人奇异的目光。而把这目光定义为嫉妒，被束缚者对自由者本能的嫉妒，我享受着他们惊讶的看着我发疯；享受着他们痴痴的注视我的画作；享受他们细细品味我的诗文－－还有那只属于我的友谊，那特殊的，珍贵的友谊！

我崇拜陶渊明，可他又有一丝做作；我崇拜庄周，可他有时又有些过火。于是我最崇拜的便成了梦见自己变成庄周的那只蝴蝶，那随心而生而动的蝴蝶，那可以飞舞于世间任何角落，甚至人心的蝴蝶，那只真正的蝴蝶。世人只看见了蝴蝶美，让那山伯，英台笼上她蝶翼的绚烂.可孰知蝴蝶最珍贵的是她的自由！那灵动的蝶翼并非美的象征！至少大多数蝴蝶并不美，可她依然飞舞着，愉悦的翱翔着，因为她的自由，那与生俱来，永恒不灭的自由的魂！蝴蝶失去了颜色她依然无忧无虑，可她若是是失去飞行的能力，失去自由，那么，那么它又能干什么呢？呵呵－－最多不过做一木纳的标本。看着周围被奉于高墙的美丽的标本，我细心呵护着自己毫不眼的，甚至可说丑陋的翅膀。因为，因为我还想飞，一直这样飞……飞……飞……

如果在死时还能抱着我的篮球，我的画笔，我的钢笔，我便在闭眼前的一刹依旧对那死神笑着说：“活着真他妈好！”