离开悲伤

就是这个样子。

颓废，压抑，忘我的麻木生活。

不止一次问我自己，我还可以做些什么？还是，什么也不能做。

这些年压抑感越来越重，就像那无垠的潮水，一阵一阵的向我袭来。而我什么也做不了，只能越来越绝望。无论生活得有多优越，父母有多疼我，也无法填满那些缺口。那些断断续续的镜头，像文艺片中的剪辑，总在某一处停留。有始无终。仿佛，一大早醒过来，便可以看到生命的尽头。

总是在想逃离，心里时刻充满对俗事的的厌恶。可是，为什么要厌恶呢？我到底在厌恶着什么？又有什么资格去厌恶？我能去到哪里，哪里又该是我应该去的地方呢？哪里又能真正的容和下我。

这些年不断的写字，拼命的把字往上码。可就算是写再多的字，也无法终止我的忧伤。我把自己分割成好多个样子，放在我的文字中，为她们安排我所期望的生活。我把每一篇文章都写成悲剧。从一开始就为分离奠定基础。以无数种形式来上演着分离。那些人，和我一样压抑，一样痛若，却无法获得解脱。身在地狱中的人，人什么资格伸出手，去祈求幸福降临。

于是，我试图说服自己，停笔，着思。

可是，我有那么多问题，却没有人回答我。我这一停就是两年，我一直在想，自己第一次写文章时，最初的想法是什么。我想了很久，缍还是想不起来，记忆中似乎从未存在过这样的片段。

记忆中正儿八经的写文章，是因为寂寞，而自己想从文字上为自己找一个出口，只是，我的文字也像我一样，从未快乐过。所以我总是以局外的的思想，冷眼旁观。

写字，其实是一条走在刀尖上的生活，一不小心，就会割伤自己。

我暗淡的青春，我将这人生中最美好的时光全用来忧伤。其实，只是自己不够勇敢，只想逃避。年少时，我们总是习惯于为自己找各种借口来摆脱自己所犯下的错。

推开记忆的门，这些年的生活如此清晰的出现在我眼前，一直逼自己忘记，也以为自己能忘记。可是直到现在我才发现，自己非但没忘，反而记得那样清晰。那些美好的事，那此美好的人，伸出手来对我微笑。

是自己太执著，是自己一直不肯放过自己。与人无由。天堂其实一直就是我心中，只要买通了自己就可以心安理得的住进去。

终于还是决定放弃了，这条路已经走不下去了。

我对自己说，只有放下，才能离开悲伤，过最简单的生活。当我把最后一篇文章放入抽屉时，我笑了。轻声说晚安。将这一切自然终结。不再强求。