写在年尾的碎碎念

狰然，摇头，苦笑，仿佛刚刚逝去的这一年里，失去的远比得到的多；又好像，自己也没有很真心的去付出些什么。

关于工作，进行了一些新的尝试，却发现，其实这些新的事物并不适合自己。很多东西都是一样，开始容易，想要坚持下去却不那么容易了。放弃吧，会有半途而废的罪恶感；继续呢，又会觉得变成了一种煎熬。只能说，也许现在的自己还能算作年轻，多尝试即使失败了，也总好过一辈子碌碌无为的苍白。

关于家人，自从进入社会后，能够空下来陪伴父母的时间，已经越发少得可怜了。其实知道，爸爸妈妈的身体都不算很好，尤其妈妈最近经常出现头晕恶心的症状，让我总是没办法很放心的去做自己的事情。

前阵子一个社区的文教阿姨的丈夫突发心肌梗塞去世了，一条几十分钟前还鲜活的生命，就那样突然消逝。五十出头的年纪，原本身体很硬朗的家里的顶梁柱，就这么没了。让人想起来都会感慨，人的生命怎会如此脆弱，甚至没有任何征兆就走到了尽头。

她儿子因为父亲的突然去世，深感自责，一直悔恨父亲健在的时候，自己没能够尽孝道。等到想要好好照顾父母的时候，亲人却去世了。这种“子欲养而亲不待”的悲哀，才是人世间最大的遗憾。

他的遭遇，让我时刻警醒着自己，多关爱亲人，也对父母更多了一些关心和惦念。要趁着他们身体都还健康的时候，多陪陪他们。多去吃吃老妈做的饭菜，多陪老爸看看球赛侃侃大山。其实他们要的不多，只要他们的子女健康快乐，有空多去看看他们就好。仅此而已。

关于爱情，实在是个十分老套却又不得不提的话题。这一年在情感上经历了戏剧性的发展。首先是终于能够确定，那个自己一直爱着的人，其实也同样爱着自己。只不过这样的认知究竟是否能够得到幸福，对我而言，却并不那么肯定了。

我曾那么固执的渴切的向上苍恳请，能够再给我们的爱一些时间。即使注定要经过漫长的等待，也心甘情愿。只是，显然我并不是一个可以守得住缘分的女子，我们的缘分轻易便走到了尽头。因着我的任性，因着我那深入骨髓里的自卑感。

当我爱的人也爱着我的时候，我却开始踌躇了。我的不确定感，不但苦了自己，也将爱我的人伤的彻底。

有些感情，结束后才开始追悔，为什么在一切还有可能的时候，不肯多做一点努力？为什么终于失去彼此之后，才发现自己其实一直都在想念着？

人的一生总会或多或少经历几段情感的淬炼，而其中也不乏刻骨铭心的爱恨纠葛。我不确定自己是否也能算做他的“刻骨铭心”。我只知道“想念他”对我来说早已变成吃饭喝水般，每天都必须重复在做的事情，并且不曾不能也不会停息。

失眠，一个一直困扰着自己很多年的老毛病，曾经一度把自己逼到了崩溃的边缘。在那段同爱情纠缠的时间里，尤其严重到了靠药物都无法解决的地步。而后来究竟是怎样开始情况才慢慢缓和的，自己也记不太清了。

而最近这个老毛病又有发作的迹象，连续近一周的时间，每天都要靠一些助眠的辅助品才能够进入睡眠状态，而入睡后却又总会做着不一样的梦。被各种各样不同的梦填满了我所有入睡后的时间，以至梦醒后依然感觉分外疲惫。

这种疲惫感不仅来自于身体，更来自于心。心里始终有些东西让自己挂记着，隐隐的痛，甚至有点窒息。

一些杜绝语言的厌倦，一些失去期待的决然。没有人可以爱，也不想再轻易爱上任何人。不是不相信爱情，只是因为曾经沧海的心情，已非常人能够体会。

很羡慕那些为了某个梦想而坚持终生的人，即使到死的那一天，梦想依然无法实现，我想他们的人生纵使有憾也是无悔的吧。

人生总会充满各种不完美，而那唯一值得我们用生命坚持的，却永远不会实现。这又是否是另一种悲哀？

安妮说，如果心里藏着一些眼泪，为什么不感觉一下它的流动呢。所以我放任微温的泪水流过脸颊，滴落在手上。

一直无法消除的疼痛，和断断续续没有结束的眼泪。如风般自由而孤寂的灵魂，烟花般绚烂而短暂的爱情，暴雨般酷烈而决然的死亡，手线般扑朔而注定的宿命。那些我以前不曾知道的生存方式和爱着的方式，那些从前我无法理解与始终排斥的放纵和颓废。

人与人的缘分或许也是这样，有那么一段时间，一些人在我们身边，或许生活里感情里会留下不同的印记，而不管怎样，都只是为了证明，他们曾经来过，然后离开，以或温暖明亮或伤感绝望的姿态离开。

任何东西都可以被抛弃，同样任何东西也都可以被代替。朋友、爱情、财富、经历、希望……而有一些却是怎样也无法被代替的，比如记忆，比如回忆，这些都是我们无法改变，也无力改变的。我们可以欺骗自己遗忘，却又总会在不经意的时候再次想起。

有时看见自己心里最深处的某些东西，孤零零地，像路边的野花，很不起眼却很顽强地生长着。心里又是一阵疼痛。

感性的人，情感在生命中必定占下很大的比重，我也不例外。而感性的人也更容易孤独，一个人的时候会孤独，但却也能够学会享受孤独。有人说孤独的人是可耻的，而我却喜欢将这个孤独的自己摊在阳光下，慢慢的舒展身躯，缓缓的变动着不同的姿势，享受着庸懒闲逸的时光。寂寞有时候也可以成为快乐的理由，我始终深信。

这是我的2009，已经过去的2009，不管是悲伤的还是愉悦的，都已经成为过去。

现在的我，很想安定下来，不想再做任何无谓的选择。其实，如果路只有一条，冲过去，为了一个并不知晓的未来，但依然值得赌上一场。灵魂不再漂泊，也不再堕落，往日成败都当作是梦一场。活得纯粹是人生的本质。我想这是人生的最高境界，我行我素并非人人能够做到，每一个社会的人为了这样为了那样的目的，很难做到按自己的想法活出精彩来。回归真实世界，会发现忙碌而自信的日子其实也不错。

时光如白驹过隙，日复一日，年复一年。今天的我努力的寻找着那份从容那份淡然。只是，明年的今天，我还会像此时这般端坐在这里写下那时的心情吗？