又一年了

又一年了。

想说点什么，又不知从何说起。欲说还休，说的真好。

要过年了，这是我在北京过的第三个年。

说说在北京度过的第一个年吧，让自己时时记得自己曾经多么的艰难，让自己时时的记得自己从哪里来，让自己更加珍惜今天的生活，更好的爱身边的人。

2000年底来北京，所以2001年的春节在北京度过，和LG还有几个同学。不是不想回家，是因为回不去家；并非买不到车票，而是没有买车票的钱。我们六个人一起，只买了二斤肉，好像是三斤带鱼，仅此而已。

唯一让我感到欣喜的是，那年的除夕夜下了雪。这或者让我们的心有了一点点的安慰，不过更多的是无限的伤感。那么多的日子，我们只吃一顿饭，LG形容我：看到生猪肉都恨不得上去啃两口。也许艰难的不仅仅是我们吃不饱饭，更因为那种生存状态，每天都绷着一根弦，每天都在坚持着。我们不知道那样的日子，那种饥饿的感觉会持续到什么时候。那种茫然，更可怕。我们甚至不敢生病，生病太奢侈。除了月票，我们经常不名一文。我的心中一度充满了恐惧：我的未来在那里？

也许彼此都压抑着，不敢爆发，更不忍爆发。可是总有忍不住的时候。一天我和ｌｇ吵了架，我流着泪离开了我们的小屋。寒冷的风吹在脸上，把泪痕都冻硬了。我茫然的走在清冷的街上，我能到哪里去？我不敢问自己，更不知道怎样回答。

夜幕一点点降临，恐惧侵袭着我的身心，我无助的回转头，却看见ｌｇ就在我的身后，我不禁泪水汹涌。他把我搂在怀里，轻轻地拍着我的背说，一切都会好起来的。明天的阳光，会格外的灿烂。

或许因为我们俩一起走过了那么艰难的日子，所以懂得了珍惜，珍惜彼此，珍惜今天的生活。因为不仅仅我们过着这样的生活，我们不过是北漂之一。我的一个朋友曾经更加伤感的说：毕竟你们还是两个人，还可以互相安慰，可是我一个人，真的感到很孤单，真的要坚持不下去了。

在北京这个城市里，我们真的像一颗尘埃。在看不到未来的日子里，我们只能锻炼自己的耐心，只能让自己学会等待。不过，走过了那一段日子，再艰难的生活我都不再害怕，因为我知道无论我们经历着怎样的苦难，一切都将过去。只要自己坚持，坚忍的等待，我们也一定等得到太阳升起。

就像十七岁那年，我一个人去江苏，在旅途中颠簸了四天，身上除了姥爷家的地址，还有几十元钱外，再无他物。那次到达之后，任何旅途我都不再害怕。我知道，我可以依靠自己到达任何地方，如果我愿意。

有一句话说：真正的自由，不是想干什么就干什么，而是不想干什么就可以不干什么。

我喜欢这句话。并非我拥有了完全的自由，我现在拥有的是相对的自由，和完全的懒惰。我想我算是幸福的，这跟金钱真的无关。尽管每个月都要去银行缴纳房贷，我却放纵着自己的懒惰，我不想去上班，就不去上班，儿子不想去幼儿园我就带着他逃学。

我不求上进了，幼年养成的好习惯被我自己破坏了。以前过了早上六点就睡不着了，现在一睁开眼睛可以是九点。我不再刻意的想拥有什么，想得到什么；现在就好，我常常这样对自己说。

即便拥有广厦万间，夜晚属于自己的也只是半张床的地方。何苦去努力追求那些多余的东西。身体可以拥挤一点儿，我的心，渴望轻松。

又一年了。

我感觉自己的退化，也感觉自己的幸福。无论这幸福多长或多短，我都已经释然了。我只想在每一个夜晚，坦然地睡着，等睁开眼睛，我还能看到金黄色的阳光，洒在我的窗前。