第三个人

我喜欢沿街行走，在夏日。

我一遍遍的走在回忆的光景中，生命中我耽浅过的那些地方。我重复走着那些熟悉的道路，看一样的风景，眼观着越发陌生的人群。我害怕在流年急景的仓库中被陈旧时光所积压，谁能打开那扇门，看到我孤单一泻如注的坍塌？

看见街心的女孩子们穿着裙子，心总是小小的悸动着，偷偷的去试穿，怀揣着不安，鼓足勇气站在镜前，却总是陌生的，那镜中一定还有一个世界，大概是青春仓皇涂改后的留白。

喜欢一个人站在街侧，抬头仰望着湛蓝的天空，明亮的色彩让自己忘记了是置身在喧嚣之中。总是会碰到形色各异的人，在世界黑暗轴心的舞台表演戏场，像小丑一样带着卑微轻狂的笑，但我知道他们都是善良温暖的戏子。想起曾看过的今敏导演的影片帕布莉卡，那梦里发条玩偶的都市，玩偶们跳着生硬的舞蹈，带着僵硬的笑容，然而那也淡淡的围裹着一层欢乐的糖衣，可当糖衣褪了，内里的味道却是苦涩不堪的。

我喜欢在人潮中逆流而行，被推挤，被碰撞，努力突破重围，当人流如梭穿行于你的身侧，孤独竟意外的显赫。

熬夜成性的自己，让父亲很是头疼，因为他比我更懂这种苦不堪言的折磨，时常他会在半夜打开电视，关闭掉声音，在黑夜中看着荧荧发亮的屏幕到天亮，那是一出又一出无声的戏，他倚着床头，一言不发，只是呆呆的看着那些仿若失聪的耳语。我知道他是寂寞的，因为我也一样，寂寞到需要用打字来击垮这安静的夜声，在寂寞里，我们俩是惺惺相惜的英雄。我写文章向来很慢，没有别人倚马千言的豪迈，吞吐着到了天明，才得以直起酸痛的背，抵着疼痛的脑袋，回屋倒下沉沉的睡去，几次下来，他终是不同意了，他反对我用熬夜来换取这些，他反对我天亮说晚安的习惯，他强制于我，没收了我上网的工具，我过上了没有记录的混乱生活。昼夜依旧颠倒，白炽灯又陪着夜低语到天明，除了他剥夺的那一切外，我未改变任何，深夜我倚在床头看《太阳诗集》，他醒着；天亮了，我闭灯合上书沉沉的睡去，他依旧醒着。他不让我体会痛苦，我另有心魔让自己难以成眠；而他深谙熬夜之苦，可自己却也依旧无法睡眠。他是我父亲，我们是如此的相似。

我很感激我母亲对我的放纵包容，这么多年来，一直都是。十五岁时我不顾全家人反对，从姑家搬了行李回到家，作好了和我爸大打一架的准备，事情格外顺利，我们如期打了一场，他的拳头像雨点一样纷纷落下来，我拼命反抗，他又一巴掌扇了过去，揪住我的头发靠墙上抵住，我的鼻子被打出血，流进嘴里，是我最为作呕的咸腥味道，我一滴眼泪没有掉下，也感受不到疼痛，只觉得世界黑黑白白的颠倒着，明晃晃的像被阳光灼伤了眼，我再无反抗之力，只是看着他，桀骜的看着他，轻蔑的看着他，不屑的笑着，他气的发抖，再次向我握紧拳头，我咬着牙对他一字一顿的说出来“你有能耐就把我打死”，他一拳打下去，然后摔门离去，我母亲劝不住，毕竟我们都是那么倔强。她将我扶进屋内，撩开我的衣服，用手轻碰着后背那些青紫的伤痕，我笑着说没事，她竟呜咽了，连声指责我不听话，但凡乖一点，我也不至如此，她越说越伤心，最后趴在我身上低低的哭了，我垂下头，一句话也没有说出来，越发长长的头发遮住了脸庞，泪水突然大滴大滴的落下来，那一刻我的心全都碎了。

我母亲纵容我可以像个小孩子一样，并不像我父亲那样刻板的要求我摒弃天真，我十九岁，她还是会答应我任性的要求，随街给我买儿童气球，并不嗔怪。行人看着怪异的我，然而又有什么关系呢，人的一生没有几次可以随着自己的性子去享受快乐。

我实在不是什么精明的孩子，但我的敏感乖僻也是别人所不及，这样挺好，我可以感知到生命。我曾努力的去迎合我爸对我的期望，做了一个好学生。然而我越发空虚疲惫，像是下着浓雾的夜里身披风衣行走在橙色路灯下的幽灵，没有血肉，没有灵魂，没有实感，有的只是行路者的恐惧。梦想在哪里？希望在哪里？这样的生活，终究不是我想要的。我背弃了自己的现实生活，我只想自由，想为生命而狂欢，梦想还未愆期，我要追寻它的脚步走下去，我好像走进了生命中最美好的一段时光，它完美的让人想哭泣。

你知道，你见过那样的一群人，他们活在现实世界里，他们知道怎样成功却不知道什么是生命，他们用金钱去享受却并没有得到快乐，他们只是为了打拼而打拼，那大概就是他们单调又苍白的梦想。或许，你也看过这样的一群人，也许只是碰巧遇见，一杯咖啡的蒸腾热气就可以让你忘了他们，但是他们是值得让你羡慕忌妒乃至流泪的，他们一定是你心底曾经最软弱的梦想，他们也一定是你曾经用来抵抗现实最坚硬的武器，他们一往无前，攻无不克，他们哭过，笑过，跌倒过，质疑过，可他们又站起来了，他们是这样的人。

如果你见过他们，那你就一定会知道第三个人的样子，你会懂她的徘徊，迷茫，倔强，脆弱，坚强，她在两个世界里的痛苦挣扎，可她从未放弃。

我就是那个人。­