心锁开了

“寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事，仿佛心里有一把钥匙。而回忆它不出声，看着你眼角渐渐潮湿。孤独是路过我身边的影子，笑着对我说似曾相识。我住在这个伤感城市，你的脸慢慢消失，我的心守一座空房子……”我一个人倚靠在床头听着张远《伤城》，眼泪就像小溪的水一样，止不住往下流。泪水善睐明眸，若有雾气朦胧，便是幽潭一碧的美丽和清甜。我想这股清泉就恰倒好处，使我的头脑更加的清醒。

时光流逝，我们的过去虽已变成一个无人知晓的故事，但是有些事情我是没有办法忘记，和你一起走过的点点滴滴。这些年我心中一直有把心锁始终未从解开，直到那天，网上遇见了你，这是不是七年以来第一次看到你，而且是通过这个虚拟网络，冰冷的屏幕见到的。我记忆中的你是那样充满活力，年轻有理想，幽默风趣、很有人缘……虽然也有一些坏毛病，但是在我的眼里那不是很大的问题，人家说情人眼里出西施，我想这话说得一点都没有错。可是在屏幕那边的那个人是你吗？我好像问了你很多遍，因为我不敢相信自己的眼睛，真的。坐在电脑那头的你真的像个锄地的农民伯伯，胡子一把把的，苍老了很多，胖了很多。我真的挑不到什么好的词语来形容你现在的模样。我想如果你走在我的眼前，我可能都没有办法一下子认识出来，这得归功于时间老人。不过起码我知道你的生活还是可以的，要不，怎么还发福呢？同时让我知道你在世界的某个角落潇洒的活着。

解铃还得系铃人，我直截了当的问起了当年的事情，问起了这么多年藏在心中的疑惑。第一为什么一直拒绝我和你一起到广东去？第二为什么一直不来这座你熟悉的城市看我，让我苦苦等了你这么多年？第三你写的那些信难道都是谎言吗？你回答总是那么简单，你把所有的责任全部推卸给自己的母亲，说是因为不能背叛母亲，不能违背她的意愿，不能容纳我这个外乡人，更不能接受我的姓氏，总之是你的家庭接受不了我。信上写得天花乱坠，都是发自内心的，是自己所期盼的。我说过我不怪你，你孝敬父母，是应该值得表扬的。可是为什么让我一直生活在你的谎言之中。我的姓氏不是我的错，如果是因为这些可笑的理由来搪塞我，你也太封建了。一直以来，你总是经常不经意间责备着我，怪罪我没有等你，一切错都压在我的头上。可是你知道，我为你偷偷的流过多少眼泪吗？真的连我自己都数不清了。那时在大学里，很多女孩被喜欢的人爱护着，在花前月下说着自己的浪漫事情。可是我呢？一个人除了食堂、阅览室、寝室、教室，没有再多一点的活动，听着你给我留下的谎言，“好好读书，多学点知识。等我以后回来找你！”我拒绝了一些男孩，只是凭着这种信念，好好的念完了几年书，一个人孤独了走过了几个春夏秋冬，并不是说我真的非要谈恋爱，只是我觉得生活在谎言中是件很悲哀的事情。为什么当初你不告诉我问题的根源呢？也许我还可以和你一起面对、解决呢，可是你却从来没有想过对我讲实情。所以注定了这场恋爱过早的收场了，也许一直就是我一个人在唱独角戏。

电话是我们唯一联系的方式，你高兴时候就打电话过来，不愉快的时候都有一个两个月可以不联系我。其实我也想以这种方式就这样结束这样毫无希望的恋情，但是我自己很清楚，我是从来没有忘记过你，没有办法欺骗自己。即使你的模样在我的脑海中渐渐模糊，可是你对我说的话，对我唱的歌我是永远也不会忘记的。你总认为你是个伤害者，其实这个被伤害的人只是一直默默地，被你所伤害。

我知道，现在我们谁都不会伤害到谁了，因为我们两个现在只是好朋友的关系，又回到起点。你经常像大哥哥一样关心着我的生活工作，嘘寒问暖，这样其实很好。你有了自己的爱妻，我有了自己的爱人，这么多年的心锁终于解开了，我心中十分的畅快，感觉眼前海阔天空，鸟语花香。我想这是我最后一次为你流泪了，以后我会更加珍惜我现在的生活，珍惜爱我的人和我爱的人。希望你也一样，努力地活好每一天。想起《每个女生身边都有一个不是男朋友的男朋友...》里讲过一些经典的话：你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，但是，为了什么原因你们没能在一起？也许他为了朋友之间的义气，不能追你。也许为了顾及家人的意见，你们没有在一起。也许为了自己的前程，他没有要你等他。也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。也许你回头太迟，对方已不再等待。……但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。……