理想的死亡

人生一世要面对诸多场意外，意外的惊喜、意外的收获，当然也有意外的灾难。近几天我的好友，正面对着悲惨的意外，哥哥因车祸丧生，正直不惑壮年，鲜活的生命却因飞来横祸瞬间凋零，丢下近古稀之年的父母高堂、学业未完的子女、深深依赖他肝肠寸断的妻和痛不欲生的兄妹手足。在经历的几天的全力抢救无效后，一直处于深度昏迷，没有留下只言片语就撒手西去，叫人怎能不痛心，怎能不感伤。

世间有几人能看破生死，可能独独有庄子他老人家在妻子驾鹤西去时不但不悲痛，反而鼓盆而歌，俗世中的人，穷其一生也无法修炼此等笑看生死的态度。前一段时间，曾经读过一篇毕淑敏的散文：《二十一世纪我们死在哪里》，毕淑敏也算是个达观看待生死之人，散文里提到她本人的想法，落叶愿归根，不希望因医学文明而让自己死在医院里，而是死在家里。

死亡是个避而不谈的话题，若不是因为伤感震撼我的心，也不会如此没有避讳的提及，虽然不愿面对，却是生命必然的结局，差别只是早与晚的问题，写着写着，心就被牵引着坦然起来，就在这里设计一个自己理想的死亡方式。

我希望我能够在65岁至75岁之间，因为疾病，不是那种熬人的慢性病，也不是那种不给人留任何余地的急性病，给我3到5天的弥留时间，在医院的病床上安然睡去。限制这个年龄，是因为已经算计好了，足够送走母亲（父亲已经和我阴阳相隔）和公婆，我不能让老人忍受白发人送黑发人的悲痛，还要让我的女儿足够成熟坚强，不会因为我的离去过分伤心，又要走在丈夫和好友的前面，这个年龄比较适宜。慢性的病耗费太多时日，让照顾我的人疲惫不堪，自己也要忍受太多的痛苦，这样权衡，急性病好些，但太急又不行，给我3到5天的时间，容我惦记的所有的人不论多遥远，都可以赶到我的床边，我还要那个弥留之际短暂的清醒时间——回光返照，我要和我的亲人朋友告别，告诉我的女儿要坚强快乐的生活；告诉丈夫已经忍耐了我几十年的坏脾气却能和我风雨相搀，可以在余年再找个温柔贤淑的人为伴；告诉我的挚友，谢谢你们的包容和心灵默契。我还要画个浅浅淡淡的妆，躺在医院的病床上没有任何挣扎的离去。面色铁青、唇无血色，会给我爱的人们心灵留下恐惧的阴影，我要用妆遮盖，让他（她）们记住我睡去的安详。我也不能忍受让自己的灵魂出窍的躯壳躺在自家的床上，怕给亲人带来晦气，还是医院的病床好些。

如果可以，我想把这篇随笔，变成一封神奇的信笺，穿越天地之界，邮寄给那个叫做上帝的神灵，请他仔细阅读，感念我的诚心，恩赐我实现愿望，阿门！