像哥哥一样的人

我是家中长女。从小，父母忙于生计，疏忽了对我的教育、关爱，每每看到同龄的女孩子伤心时有哥哥擦眼泪，被人欺负时有哥哥护驾，便艳羡不已。常一个人遐想，要是自己也有一个哥哥该多好啊，可以说知心话，可以在他怀里撒娇，被他疼爱、娇宠。但这些只能是儿时最美好的梦想，在我那个狭小的生活圈子里，并没有一个可以做哥哥的人。

十七岁那年，我考上了示范学校。军训时，我们的教官是一个有着修长身材，白皙肤色，英俊面庞的年轻军官。看着他，我不禁想，这不就是我心目中的哥哥吗？

军训快结束了，我鼓起十二分的勇气，把我多年来渴望有个兄长的情愫写进一封信里交给他。不知是我的文笔感染了他，还是真情打动了他，他竟在离去的那天留给我一封信，说他愿意做我的哥哥，好好保护我，关心我。

我的欣喜无以形容，愿望实现的太快，反而有种不安，不停的问自己，这是真的吗？幸福会这么快眷顾我吗？

我很快给他回信，告诉他我在学校的一切烦恼与快乐，对美好人生的向往与追求。他也很快回信给我，鼓励我好好学习，为理想努力。那段日子，我每天都沉浸在一种甜蜜的幸福中。如果哪天收到他的信，我必定会快乐一整天，傻笑着把信读了一遍又一遍，再小心的珍藏。

这样的快乐只维持了半年。正如我当初所想，幸福来的快，去的也快，半年后，我再去信，再也收不到回信。一直到三年后我毕业，再也未见他只字片语。我黯然神伤，反复的读他以前的来信是我最大的安慰。但我还是期待着，期待他会再和我联系。就在这时，我认识了你，一个真正关心我，帮助我的哥哥。

在我工作的第一所小学，你是一位年轻的教导主任，你和那个哥哥一样，有着修长的身材，英俊的面庞，不同的是，他给我的感觉太完美，和他交谈时我总是很拘谨，总怕自己哪一点做的不够好。而你很具有亲和力，和你交谈，竟真如妹妹跟自家哥哥说话一样随意、自然、心不设防。

记得初识你时，我刚参加工作，对人生充满太过完美的幻想，对未来有着太过自信的奢望，常对你大谈人生、理想、抱负，以为自己会出人头地、叱咤风云。那时的你已工作六七年，并已娶妻生子，对人生有了太多理性的认识，却总能耐住性子，听我天南地北的乱侃，还鼓励我好好工作，争取大有作为。你常常会说，看到我，就会想起自己刚刚工作时，很像我现在的样子。你的这句活，我是在工作六七年后才慢慢领悟的。于是常在心里暗笑自己当年太天真，想着当年的你又是怎样的边和我聊边暗暗笑我的幼稚。

我们只在一起工作了一年便分开了，这些年无论在工作上，还是情感上，我一直很不顺。性情也发生了很大的变化，又像童年和少年时期一样喜欢一个人沉默，偶尔写写东西。

与你分别两年后，我们又见面了。你调到我们镇上的一所高中，而我在高中隔壁的那所小学，我们成了几步之遥的近邻，自然接触又多了。奇怪的是，和别的人几年不相往来，即使以前再友好，再见也已淡然。却和你仍能一见如故，心不设防。

我们初识时，你鼓励我为理想奋斗。两年后再见，我已不再幼稚，你也不再讲那些骗小孩的话，而是对我说些生活的真谛。你告诉我不要给自己太多的压力，随遇而安。面对逆境，心胸开阔些，学会给自己宽心……

这些像亲人一样的话语，总是让我心里暖暖的。

记得重逢后的那几年，每个学期开学那几天，不是我去你那里坐坐，就是你到我这里转转，一个假期没见，我们总能聊得很开心，然后一起吃顿饭，你从来不让我付钱。我不喜欢欠别人的，可每次吃你的饭居然能心安理得。

不仅开学一起聊聊，有时觉得苦闷了，一抬脚就到你们学校了，于是就在你那乱乱的单身宿舍和你说说话。那时年仅23岁的我，在现在看来，只经历了一些小小的打击，可当时却觉得自己饱受沧桑，已经很成熟了，把我的想法告诉你，以为你会赞同我的成熟。可每次我刚说完，你就开始批判我，你总会说，你不该这样想，你应该那样想。总之，我的想法都是幼稚、简单、错误的，而你好像就是真理的化身。其实你只比我大五岁而已，可就这五岁之差，让我在你眼里就是个长不大的小孩，而你则可以自豪的用成熟的长者，真理就在我手中的姿态和我交谈。那时的我会傻傻的相信你的每句话都是正确的，都是我生活做人的准则。以至于到现在我已经是一个三十岁的真正成熟的女人了，可和你聊天，一提出什么观点、想法，还是会遭到你的否定，这好像成了我们的习惯。

每次和你聊天总是很放松，想说什么就说什么，不管是工作上，情感上的问题，常常不想和别人说，却总是会说给你，然后接受你的批评教育，自己感觉提高了不少，最后带着收获颇丰的愉悦回到自己的宿舍继续着平淡的生活。

现在想想，我那时挺自私的，一个二十多岁，未婚的大姑娘，一有事就往你那跑，而你已结婚，会给你带来多少不好的影响，现在的我绝不会这样的草率。可那时从没想过这么多，想和你说话就去找你，你结不结婚和我找你聊天有什么关系呢？也有年龄相仿，关系不错的同事疑惑的说怎么觉得我和你的关系特别好，我从不否认和你是很好的朋友，在我心里，我们之间的友情像天山雪莲一样的纯洁，毋庸置疑。

再后来我也结婚了，可好像成了习惯，还是喜欢和你聊天，诚恳的接受你的“教育”。因为我知道，不是每个人都愿意“教育”别人，只有真正关心我的人，才会告诉我遇到什么事该怎么想，怎么做。

当然，你给我的帮助不仅仅是和我聊天，给我宽心，生活中有什么困难只要告诉你，你就尽力帮我解决。结婚时因为户口问题差点领不到结婚证，还是你帮我办妥一切。

最让我感动的是那年的冬天。我修了一年产假后回学校上班，可我宿舍的火炉被替我代课的老师弄坏了，学校不再配发火炉，整天冻得我缩手缩脚。打电话闲聊时无意间告诉你我没有取暖的火炉，你就说你那有一个，你有更好的取暖设施，所以一直没用，挺重的，让我抽空叫两个学生抬过来。我以为你随意说说，就没有叫学生去抬。谁知过了一周后的一天傍晚，天已经全黑，西北风呼呼的刮着，你突然打电话说你把火炉给我提过来了，我连忙打开房门，你已到门口。那么重的火炉，那么冷的天，将近300米的路程，我突然不知该和你说些什么，才能表达我当时的心情，只觉得一股暖流瞬间涌遍心田。你给我带来的，何曾是一个火炉，而是漫长寒夜里的一份难得的温暖，而且是持久的，长年累月都能让我感觉得到的温暖。无论多么冷的寒冬，只要一想到这个冬夜，我的心里就是温暖的。

我们重逢后五年，你工作调动去了县城，我们见面的机会少了，联系也少了，但好像成了习惯，有什么事需要帮助，第一个想起的就是你。最糟糕，也最难忘的是资格证考试讲课时，让你给我借了许多书，后来书还给你，不知怎么搞的，少了一本，你打电话问我有没有丢书。我讲课时曾和那二三十本书离开了二十多分钟，我也不知道教室里那许多忙着写教案的人有没有乱拿，但我在的时候，我是看好这些书的，因此，我告诉你书没有丢，但我心里总是有不安的。于是你说，没关系，你不要多想，我只是随便问问，我再找找，即使找不着也没事，这事你就不再管了。你总是这样，自己承担所有的一切，不让别人内心有丝毫的不安。可我怎能不多想，想到你给我借这么多的书，要给好多同事张口，丢了书又该怎样给人家解释，便恨自己为什么讲课时不把那许多的书全带上。事情过去好几年了，可至今一想起还是觉得很对不起你。

自从你调到县城以后，我们通过几次电话，很少见面，可我时常会想起你。你离开的这两年多，我少了一个可以敞开心扉的朋友，但我一直很认真的生活，用豁达的心态面对人生，所以我现在也一切安好。

我们认识十多年了，我不知道麻烦了你多少次，每次有困难总是你伸出援手帮助我。无论我请你帮我做什么，你没有片刻的犹豫，总是尽最大的努力，如同帮助自己的亲人一样，只付出，不索取，无怨言。心里有什么苦衷尽向你倾诉，你像亲人一样的开导我。这许多，怎一个谢字放得下！而我，竟吝啬的连一个“谢”字也未对你说过。不是不谢，而是一个“谢”字根本表达不了我对你的感激。

我刚工作就认识了你，这些年，你亲眼看到我在生活中怎样的受创伤，怎样的一步步由幼稚走向成熟，那心灵深处汩汩流血的伤口怎样的溃烂、化脓、结痂、痊愈。可你从没有像别人那样用异样的眼光看我，无论当年，还是再次相见，你一直热情如故。你我只是茫茫人海中两个毫无关联而偶然相遇的浮萍，你完全可以和身边所有的人一样漠视我。因为善良，你在我最无助的日子里，把最宝贵的人间真情给了我。你的侠骨柔情，让我伤口结痂的时候灵魂不孤独。你不是我的亲人，却像照顾亲人一样的帮助我，你不是我的哥哥，却给了我拥有哥哥一样的感觉。而我，这么多年却从未帮过你任何一个小小的忙，我唯一能给你的唯有这些文字，和永远敬重你的心！——我真正的哥哥！