我想有个家

“我想有个家，一个不需要多大的地方……”每当唱起这首歌，总有一种无以名状的落寞和孤单的感觉紧紧纠结在一起，那份心痛，是那么真实，又是那么无奈。

转眼结婚已经12年了，12年来，从来没有一个家的感觉，因为——那所不属于自己的房子只是一个没有任何亲情的用金钱的利益维系的所谓的“家”。12年漂泊无依的感觉不知道要用怎样的言辞去形容，想到就痛，痛到心碎，无数个漆黑夜里的辗转难眠，无数个阴霾日子里的苦苦挣扎，无数次心灵无法抹平的创伤，无数次于无人处放声的痛哭……一个女人的坚忍是怎样来的？那是用一次又一次的眼泪和心碎换来的。

作为女人，谁不想有一个属于自己的温馨的港湾？谁不想有一个疼自己、爱自己的男人？谁不想有一份平静、安逸的日子？谁不想和自己的儿女共叙天伦之乐？然而，即使是一份平淡而宁静的生活，离自己也是那么遥远：沉重的债务，懦弱无能又不负责任的丈夫，颠沛流离的生活，母女分离的苦楚……所有生活的苦难似乎都在证明着一个女人的“不幸”，而值得庆幸的是自己依然活着，依然对生命充满敬畏，依然懂得热爱和憧憬，依然能够感恩生活给予的重重考验。因为对于一个物质上相对赤贫的女子而言，精神上却是无比充盈的：有关爱着自己的父母和兄弟姐妹，有乖巧可爱的女儿，有信任着自己的朋友，有尊敬和喜欢着自己的那些曾经的学生。那些不是幸福又是什么呢？

诚然，作为一个内心情感丰富的女子，能把爱毫无保留地给予那些需要帮助和关爱的人，比如无偿献血，比如帮助弱者，比如关怀学生，比如孝顺父母……总之自己能做的，总是竭心尽力地去做。而自己呢，却不能好好地被那个称之为“丈夫”的男人爱着，只能在他不负责任的推卸中承担起家庭顶梁柱的角色，这不能不说是一种深沉的悲哀。看到每日里他沉湎于扑克游戏和彩票之中，那种“哀其不幸，怒其不争”的情绪就会不自觉地在内心升腾……升腾……鲁迅先生说过：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。两者的关系，也许一切就取决于自己的一念之间。

还好，踏着轻盈的步履，虎年就那么不经意地来了，也带给自己更多新的希望，在父母兄弟姐妹们的帮助下，属于自己的房子已经不再只是午夜梦回时那个虚空的存在，它带着一个女人全部的梦想和激情，带着一个孩子无比的热爱和向往，悄悄来到了我们身边。尽管只是按揭，尽管还不能正式入住，但是，它以实体的形式告诉了我们它的存在，告诉了我们“家”离我们其实并不遥远，分离12年的母女终于能够相守，漂泊12年的心终于找到了可以停靠的地方。有什么比一份温暖的亲情更令人觉得开心的呢？为生活奔忙的日子本来就充满辛酸和艰涩，有一个可以看得见、摸得着的实实在在的“窝”是多么惬意的一件事！疲惫的时候它可以让自己好好休憩，受伤的时侯它是疗伤的最好的地方，快乐的时候可以纵情歌唱。

其实，不求家的奢华，即使最简陋的装修，即使最简单的布置，都是自己眼中最美丽的风景。站在南北通透的阳台上，有太阳的沐浴，有微风的亲吻，有女儿的相伴，该是多么美妙的时光！如果再有一卷书在手，或是可以闭眼聆听音乐，该是多么温馨的画面！

俗话说：“瑞雪兆丰年”，现在，街上正是漫天雪花飞舞，、可爱的雪姑娘披着洁白的轻纱，为人们送来吉祥和喜悦。但愿所有曾经“不幸的人”都如自己一般，有一个新的开始和新的希望，所有“幸运的人”都继续拥有自己的幸福。

2010年1月5日下午17：44