我是我

24岁，我已经做过很多次自我介绍，但到今天，我发现其实连我也了解不了自己。

我是一个怎样的人？

这是一个疑问句，无可厚非的，生活中我所接触的每一个人，都会在心里给我一个评价。

有人说我小孩子气，能为了吃上一顿肠粉而吵翻天；

有人说我思想超前，也不过二十来岁，却思考着四十多岁的人该思考的问题……

我觉得我很矛盾。

如果友人来我这作客，我会拼命地找话题使气氛不被冷却下来，试图让友人了解我的欢迎；

然而，每当洗完澡吃完饭，我更愿意呆在房里，或上网看书，或躺在床上抱着古诗词，边听轻音乐边读。我很享受这样悠闲的独处，或者与老公两个人边喝茶边扯谈生活一些事，温馨而令我舒畅。

我不喜欢在闲来无事的时候跑到别人的地方去喝茶闲聊，但是我又很欢迎别人来我这里喝茶闲聊。

我不明白自己是一个怎样的心态，是热情还是冷淡，是聒噪还是安于平静。

随着日子的流逝，过去有些想法开始有了质的转变，过去觉得花钱混个文凭就罢，到现在十分渴望在自己的脑瓜子里装多一些墨水，不为别的，只为自己的心能充实一些。

有人说我这是没事找事做，有得悠闲却要自找麻烦；我也觉得我这是在自寻烦恼，也是自找麻烦，但心里这么觉得，理智却要我找麻烦，我也搞不懂我到底要做什么。

总觉得自己错过了很多，总觉得自己的修养不够。

所以，我很努力地想找回错过的，再努力提高自己的修养，让自己不是那么低俗或者粗暴。

可是环境使然，我的修养在降低，我的脾气在扩张，人变得张扬而变得自信过头，这不是好的现象，我在心里敲起了警钟，告诫着自己控制，控制，再控制。

过去，我的心里有什么都能通过文字宣泄起来，到现在，明明心里一肚子郁闷，却不知从何谈起。

我的心不再是那么单纯，我的眼睛也不再那么清澈见人，我的行动不再那么理直气壮而无所顾忌。

老公说，这说明我长大了，懂得对人事斟酌，懂得内敛了。

我长大了，如果是过去我会把它当成一种赞美，可是我现在却有种想哭的感觉，因为我面对着这样一个陌生的自我，发现自己终究是人群中最多的也是最平凡的灰色。

我让我的白与社会的黑相混了。据说，这是成长的代价。

突然很羡慕还没有步出社会的孩子们，他们的世界里，不是黑就是白，简单而明化，他们的烦恼是那么多又其实是那么的美。

怀念过去的那个我，充满正气而勇敢的我，而不是现在这个宁可死死留守也不走出畏缩的灰色世界的自我。

我说，懂得满足的人就会幸福。

我用这句话满足了三年，然后在三年后的现在，我发现其实我是多么地不甘于现状，我渴望突破，我渴望另一片天地，而不是让自己的大好青春就这样蹉跎着，然后无所作为地这么走完一生。

我想找一条出路，找回那个我曾引以为傲的自我，然后告诉所有人，我是我，哪怕是地上的一粒尘埃，也没有谁可以替代。