俗女人

端坐在电脑前，低着头，锁着眉，在QQ签名里写上一句颓废的话，然后隐身了。

我不知道现在是什么感觉，摊开手掌，把脸埋进手心，掌心已不再柔软，抬起头，用手指剥落茧子，里面还有坚硬的一层。翻过手背，干燥已不再细腻的表皮，还有意欲脱落的指头的肉刺，我无奈地笑笑，拿起边上的护手霜，一遍一遍的涂着，直到整双手看到滋润满溢为止。其实心里很清楚，劳动人民的手，本就应该有它的特色，再怎么伪装，也于事无补。

曾经，答应了老公，信誓旦旦的说会用心照顾家。老公牵着我的手，放在心口，要我别看轻了他的家人。我笑着回答他，认识我这么多年，我可以对外人好，更何况是家人，你的亲人，何尝不是我的亲人。我对自己的待人处事毫不怀疑，我更相信我能做到最好。

开始的时候，我对家，对家人的照顾乐此不疲。应该的，应该的，我告诉自己，曾经他们，也是这样照顾我的。每天我都是笑着出门，笑着回家。

“地板不能这样拖。”“阳台上还有晾衣服留下的小毛球。”“厨房的地要用洗洁精拖。”……我调皮地说：我不会做，我也不知道怎么才能做好，慢慢来，别急，干着干着就好了。我是这样安慰自己的，也是这样回答婆婆的。

“你看你看，你老公在家收拾的干净吧，比我做的还好。”“姐姐洗的水龙头亮闪闪的。”……我不知道怎么回答，我只是觉得自己怎么做都不好，我连卫生都不能做到最好，我才发现，自己真的笨的可以。可是，我还是要笑着附和，嗯，他们都比我能干啦。

“这个菜太咸了。”“这个菜又淡了点。”“这个菜不能这么做，肉太老了。”……手忙脚乱的做一顿饭，似乎怎么都做不好菜。我吐着舌头，我说，我又失败了。好多年没有下厨房，油盐酱醋都不知道放在哪。我有点看不起自己，做什么都做不好。

进了超市，已不再习惯去零食区逛，突然跑到清洁用品区，研究什么样的拖把好拖地，什么样的抹布好擦桌，老公说，才做家务没几天，就像其他家庭主妇一样了。说者无心，听者有意。我没有去猜你的意思，只是我心里想，也许，过不了多久，我习惯了主妇的生活，出口便是家长里短，遇人就是孩子成长学习。我不想的，不想变成家务里的俗女人，可是，不知不觉就是在变。

现在变得害怕回家，每天，都恨不能憋到最后一刻回家，吃完饭，洗完碗就匆匆的上楼，在家不愿意说话了。沉默，就剩下沉默了。害怕婆婆那种无声无息站到我背后的感觉，我怎么会想到幽灵，真的像幽灵一样。我出门的时候，打招呼，我说妈妈我走了，不见应声，走到楼梯口回头望望，又看到她站在门口张着嘴笑……

偷偷地躲在房间里哭，老公安慰我，说生病的人就是这样，自己不能做，总是想着别人做不好，怎么做都不如自己做来的满意。其实这一点我早就想过了，我在自己心里说，就像自己背上痒，自己够不着，让别人挠，可怎么挠都没有自己想要的那种快感。是的，这样想，让自己好过一点。可是，心里还是很别扭，也许，自己真的做不到像亲女儿那样吧，婆媳与母女之间的关系总是无法比拟的。

老公说，你不是这样的人啊，你不是那种会介意的人。好像是的，我一直认为婆媳间的关系也很纯粹，只要婆婆对自己好，自己对婆婆好，其他都没什么所谓。可是现在发现，忽略了某些东西，某些话，妈妈说出口不会伤心，女儿说出口，妈妈不会上心，可是婆媳不一样，有很多的沟沟壑壑。怎么样才能填平？

不想做俗女人，却也情不自禁成了俗女人，是我的悲哀！