你看得见吗

溪风，我们有多久没见面了？一年？两年？还是十年？

对时间的感觉渐渐麻木，像一只扁平的乌鸦在蓬乱的头顶刨来刨去，数不过三个数。拜托，请告诉我。

接到你从乌里雅苏台打来的电话时，我正躺在七楼的阳台上，戴着耳机用大音量听摇滚，浓浓的夜色在天地间匍匐，室友都已熟睡，没有人看到黑暗中我的头随着鼓点疯狂的摇摆。

有人说，这样的感觉像是一遍一遍的自杀，可永远也无法成功，我却始终没能找到自杀的感觉，或许是我仍然没有办法就那样将自己完全暴露在黑暗之中，如同食人部落中尚未完全剥蚀人性的酋长，咬下第一口人肉的时候，心中会有隐约的难过。

电话那头，你的声音渺远得似乎来自另外一个宇宙，你说你正走在一片被铁链车碾过的雪原上。

我曾见过那样的画面，在彻头彻尾的绝望的荒凉中，天空被夏末山巅的积雪映照得一片惨白，铁链车粗糙的轮子在茫茫雪原上留下一道道没有尽头的车辙，那样安静地躺着，在目极难穷的北方大山中隐入地平线下，那些铁链车早已失去方向，在交错的车辙里，一点一点，一天一天地迷茫，没有东京，没有罗马。

我所在的城市被甲流闹得人心惶惶，我不知道那些病毒是否像灰尘一样，时时刻刻都潜藏在空气中，等待与它们邂逅的人，而你那里应该很安全吧，在天地都被冻僵的世界里，没有病毒能苟延残喘。

你向我埋怨乌里雅苏台没有树，偶尔见到一棵，也都被人工修剪的像没有灵魂的雕塑。

我想象着你在没有树阴遮蔽的夜空下，抬眼望着月亮，摆脱了一切阻拦的月光，轻轻地舔吻大地，悲伤便在触手可及的地方。

你还是像以前一样聪明，轻而易举便猜到了我现在的生活，白天安静地不动声色，夜晚没梦可做，摇滚听到天亮。

不久之前你在发给我的E－MAIL里说你已找到了你的另一半，我看到了那个女孩的照片，如我所料，你们的眼神一模一样，清亮的眸子里叛逆地闪烁着一些锋芒，桀骜之中却有难以掩饰的寂寞和绝望。

相信你还记得我曾告诉你那个冬天的故事，在这一点，我不如你的勇敢，我无法想象自己背着登山包低着头穿越每一个城市的夜空时，身旁却跟着一个女孩，况且那些朦胧的感觉早已在那个冬天就被冻死了，残存的记忆在胸腔奔涌的河流中翻腾不起一朵浪花，说给贝壳的话被海潮带走，变成了大海的声音，日复一日，绝望地歌唱。

我曾答应过你，当我们各自完成了自己的使命，我便来找你，一起看黑海岸边凄艳迷离的晚霞，直到死去。

但是我很抱歉我将要失约了，现实变迁的速度永远都快于计划的速度，除了本来身体里就一直孕育着的感情悄然复活之外，还不断有新的渴望扣响我沉睡的梦境，每念及此，我都惶惶不安，生怕会有那么一天，我会忘记自己在黑暗的天空下抬起头看星星的样子，忘记自己在日出之前坚守的小幸福，忘记了我的寂寞，忘记了我自己。

如果真的有那么一天，你能提醒我吗？

你说你已经可以吹奏一些简单的箫曲了，记得你刚走那一年，我送给你那支跟了我6年的六孔洞箫时，你笑的像个孩子，那时你才只会吹123，我还嘲笑你手指的笨拙。说着，你还在电话那头吹了起来。

但是你吹的好难听，你知道吗？听着你断断续续杂乱不齐的小引，我都哭了，眼泪滴在冰冷的地面。

天快亮的时候，有灰色的鸽群低低地掠过，扑动翅膀的姿态永远都那么寂寞，我从未在一个城市见到一只单飞的鸽子，可是成群结队的它们依然那样寂寞，安静地划破城市的阴沉沉的天空，似乎永远也找不到各自的方向，所以只好一直飞，一直飞。

我轻轻摘下耳机，被压抑了一整夜的耳朵有隐约的疼痛，手机上显示通话时间三小时零四十七分钟，原来自己忘记了挂电话，而你呢？是不是也在电话那头，一边看着天空，一边守着电话里，冰河一样的沉默？

抬起头，那些鸽子飞来时的剪影已渐渐地变成背影，在层云之下扑闪着翅膀，像是在说，再见。