何必在一起

生活有时对我是种磨难，很沉重的磨难。生命的长度已被消耗殆尽，我这是第一次感到心力交瘁。

若是你跌倒一次，那是自己不小心。若是第二次，那便是命。等到第三次时，不是你不小心只是你永远迈不过那道坎，这是你的劫。

这又是何必呢？

苦苦的追寻，苦苦的把一颗心捂热，递上前。这夜却凉如刀，宰割了心。

我无数次的从谷底爬起来，然后又被打回谷底，终于有一天，再也上不来了。

－—题记

今天一个人在食堂吃饭的时候，忽然想到，当一个作家必须不幸，因为只有在苦难中才能写出文章。

心情很不好，像是沉到了冰里。写到这里只是为了疏解，给自己一个告慰。

从小父母就告诉我，要做个好人。比如见到阿姨叔叔，要礼貌的打招呼，去别人家的时候不能要东西，别人给东西的时候要说谢谢，比如要学习好。于是，我不知不觉中养成了一种习惯，要做个好人。

在很多的时候，我总是要做很多让心里平慰的事情，凡事有求于我的事情都是能帮就帮。初中时，花了一中午帮同桌抄概念，四个人的卫生，我一个人扫。不知道什么叫公平，干的起劲，活得简单。自己做错了事情也尽力弥补，看到女孩子被自己弄哭，也曾吓得不知所措。也曾为了给自己的好朋友道歉，一中午蹲在他家门口，手里攥着的是自己写了几百遍的对不起。

于是，我就这样傻傻的长大。直到高中，似如大家都开始长大，大家开始恋爱，以前很好的朋友也渐渐远离。以前放学的一群人渐渐成了三个人，两个人，最后就只剩了自己一个人。我不懂什么爱，所以那时还是傻傻的一个快乐着。

那时的自己还是坚信着友情，或者说是人与人之间坚不可摧的信任。

直到，在某个下午听到前面两个很好的朋友带着鄙陋的词语议论自己。直到，在某个课间的时候让同学帮忙买包子，他冷冷拒绝，然后转身问那个心爱的女孩要吃什么。直到，在某个放学的时候，听到他说，你要是再跟她走那么近，看我不把你废了。那时的自己，只是单纯的把他和她当做最好的朋友，仅此而已。只能怪自己，太不懂。

整个高中过得晃晃荡荡，像是红军的长征。一直被全班的男生当做异类，无所谓的兄弟情义。而自己因为倔强也对那些感情嗤之以鼻，一个人坐在最后一排看着白杨树。我把生活裁剪，然后做成合适的衣服。

没有人需要我，而我亦然不需要别人。

这个世界上值得信任只有“父母和钱”。这样决绝的人生观一直贯彻到高中结束，我怀疑所有的人，怀疑友情，怀疑爱情，甚至怀疑自己。人的一生宛若一条路，他人总要为你铺些石头你才能走的更远。我这条只有自己走，自然路短，终有一天灭亡。

星座书上说，我这样的人很极端，不是极爱就是极恨。

前段时间看到隔壁寝室的人在看欧美文学，忽然想起了萨特，他说，他人即地狱。

而某些阳光明媚的时候，我一直把他人看做天堂。所以我朝拜，我怜悯，我热心，我热爱，我欣喜。

每个人都会有那样这样的不幸，我只不过把它们夸大化。在这讲来或许只是无病呻吟，直到自己真正认识了自己。古希腊人常说，世上最难的事情就是认识自己。

或许很多年前的时候我光鲜亮丽，直到某日我揭开华衣才发现那恶臭腐烂的躯体。

我不该说这些，尤其对于那些值得牵挂的人。

你试着曾经为了一个好朋友，苦思冥想很多的主意只是为了给他一个生日惊喜么？你试着曾经为了一个朋友，在瑟瑟的寒风中喝着味道宛若阿司匹林溶液的啤酒听他说自己的爱情么？你试着曾经一个人在夜里，翻开手机发一条不会有回应的短信么？你试着曾经热血沸腾的要替兄弟两肋插刀么？你试着曾经节省着生活费寄钱给朋友么？

我们总在做着这样，那样的事情，试图把地狱变成天堂。

可某些时刻，你会发现很多的时候TA不如你想象的那般欣喜，不如你希冀的那样热情。我习惯于做假设，很绝对的假设。比如你和TA同时喜欢上一个人怎么办？比如TA欠了很多钱，你怎么办？不要说，你会让着TA，会帮TA。这年头感情都是平淡中的消遣，若真是来点波澜，真怕谁顾得了谁。再比如，你得了艾滋病，再比如，你成了乞丐，再比如，你是同性恋……

自然界自古有云：雄为雌斗。友情有时在爱情面前真的是苍白无力的。那些挚友，那些坚不可摧的信任就像是砸到头上的馅饼，可遇而不可求。

10年，20年，30年后。朋友换了一波又一波，你白发苍苍的指着那张泛黄的毕业照说，瞧，这人那时跟我很铁。朋友很多时候，成了心里的回忆。有时想起来分外悲凉，所有的人都是过客，只是时间长短不同而已。

我们享受着这些波澜不惊的爱情，友情。每日在夜里互诉着甜言蜜语，等到彼此吵架闹了别扭找到同落难的人，喝一杯闷酒，你说她，他说她。人只有落难时才会彼此靠在一起，互相寻找温暖。

人类学家研究说，友情是人类唯一拥有的特殊感情，有益于保持种群的优良发展。这本感人的感情到了科学眼里就成了冷冰冰的种群关系了。也是，人终归是人，逃脱不了。

你是否曾说要和最好的朋友考进一所大学要住一个寝室？你是否曾把自己的情书拿给他看？你是否曾和他喜欢过一个球队？你是否曾和她一起追过星？

年少的回忆就像是满天的繁星，数来哪颗星都让人感动。时间再过20年，你每日开始为柴米油盐酱醋茶发愁，你盯着自己的另一半深怕有了外遇，你担心着孩子的教育，你做着自己的工作。而曾经她亦然，你们见面的时间越来越少，不是像是以前那样呆着一起，相互坦诚相待。只是偶尔说起孩子，老公/老婆。写励志人生书的人说，人要是过了三十岁就很难再找到真正的朋友了。我们依旧在二十岁的时候享受着波澜不惊的友情，或许在某个时刻预知到了友情的危机。

当然，如果你正在热恋中，友情也只是成了平实的调味料。当然，你会在被男/女朋友气到的时候想起来。

本来就是如此，没什么信任是坚不可摧的，连爱情都做不到，何况友情？

这个年代过得太波澜不惊，我们的谈资维持在网络信息，书本，个人感情上。我们的生活太过乏味，网络，家，学校，偶尔的出游，若干年后学校成了单位。别再提起那些相濡以沫的爱情，那些肝胆相照的友情。我所认识的这种感情只是停留在了战争动荡，或者人人危及的岁月。

何必在一起？其实何必两字用的过重，准确的说是很多的时候我们都像是儿时的自己，尽力的想把某些人真正拉进的心里，可就在进入的那一瞬被什么阻隔住，或许是潜意识，或许是文化理念，或者曾经不被发现的不同点。于是，这时候该出现点什么事情帮着把那层壁垒打破，一场灾难，他不顾一切的就你，一场离别，长达十年，他忠贞不渝。只是这些牺牲都太大，这个时代太多的事情要消耗我们的生命那还拿得出来那么多生命去消耗。

我说，绝望的人不是好人，因为没人能走近他，他不再试图把地狱变成天堂，而只是让地狱成为地狱。

我们这些自诩清高的文化人，在某个时刻，大谈点画派，大谈老庄思想，大谈高迪建筑，大谈梵高……可终有一天，你我都会流俗。

相见不如相念，何必在一起？

但凡所有的人出现在生命中，最后都成为回忆。不如让回忆美些，你不让自己绝望，不去看他人的地狱，不去希冀他人的天堂，然后冷暖自知。不过，或许，我只是说或许，这样的生命因为少了分担，迟早会负担不起，早早凋谢。

母亲又病了，我发过信息问，母亲病好了么？母亲发来回信，只要你好好的，有出息对于我来说就是最好的药。

那一瞬间，我抵不过。我觉得我愧对母亲，这生命自始至终都被注定孤独，迟早会负担不起。

一直试图把生命分开，比如肉体只是载体，而灵魂是永久的。我不是个玄学派，什么灵魂还有待定论。生命不过只是感情，回忆，希望的载体。每一个人都活在身边每个人身上，于是他人即地狱便成了自己是地狱，你分散出的自己太不可控。

你抱怨，你周围的人太丑，你周围的人太落寞，你周围的人太不好。在你的地位，容貌，家世，教育没有发生改变情况下，你遇到的就是你该遇到的人。

与其抱怨，何必又在一起？

何必在一起？爱情也不过。

天底下有两个女子把男人都看透了，于是她们从未有过圆满的爱情。其一，张爱玲。其二，李碧华。

那句“岁月静好”怕是爱情最大的写照了吧。

你曾说过，你爱他。你曾说过，你非他不嫁。你曾说过，你可以为了他死。这些年来，都是为了爱－盲目的爱，而将其他人生要义都失去了。到头来，难道坟下抱着玫瑰哀伤。

做个假设，如果她毁了容？如果他残疾了？如果她是个妓女？如果他吸毒了？如果他一贫如洗？……

我们依旧享受着波澜不惊的爱情，缓慢而迷醉的流着，一直流到生命的末了。那些假设就像是悲喜剧一般，永远只会出现在戏院。

我想张爱玲只是看得太透，才可望这种近乎于麻木的爱情。

何必在一起，让感情侵入生命，让你窥见波澜不惊之下的暗涌如潮，涂添哀伤。