我的书生生活

现在我的生活不是上课就是看书，我经常感觉如果将来的某天失去了书本，我将会如生存。

每当听到大家们谈论学术问题，我总是默默的倾听，不发任何的意见，总感觉他们才是真正的学士之人，而我们现在至多是别人思想的跑马场，但没有别人思想的熏陶，我们怎能有自己独到的见解？我喜欢听演讲，正如同学的一句话：“也许听演讲才是你的消遣，只可惜现在很少有人能像你这样了。”我听过几场百家讲坛的教授们亲临扬州的演讲，比如钱文忠教授的《大师们的读书生活》、孙立群教授的《怎样走好人生路》，一睹他们的风采，我不由心生羡慕“何时才能混到他们的地步？”同时也感觉的城市的文化差异，要是我出生在扬州这样充满文化底蕴的城市，我也许不会这么无知。要是农村也都能有大家们光顾，农村的文化一定也不会这么落后，中国的共同富裕也指日可待，只可惜谁愿意去乡下向没有学识底蕴的农民演出了？

每当听到一场好的报告或读到一篇好的文章，总想向我关心的人推荐，因为那里的文化内涵太深太悠久，可以影响人的一辈子。只可惜现在能像我这样心切的人又有几个？我最担心的是我小弟将来会不会也如我一样，能从大家的风范中找到自己的理想和人生目标，能不能时刻以应有的道德和为人标准要求自己，做个自己的自己！还好现在他还在应付高考，还没有走入社会，将来我可以慢慢引导，只怕面对现实的钱权，不知我迂腐的思想会不会有说服力？！

不知为什么，我的感情基调这么低？难道这就是逃避？其实，我的现实生活是蛮好的，是我不知足吗？也许是因为我担心的太多，总有点悲悯社会的感觉，但是即使无论我怎样呼喊奔告，又能改变什么呢？我经常劝自己算了吧，走好自己的路就行了，但总是不能放下那不该我背负的博情。我常想着独善其身，可就是做不到！！也许我真的对这个人间充满深沉的感情，任何一人一物，都是修的万世的情缘才来到这个世界，我们都要爱惜，都要充满我们本能的感情。

今天，又收到杂文编辑发来的短信，说又有两篇百字短信评论要刊登，问我是否有笔名。提起笔名，今天中午我一同学还要给我起一个，其实我已经确定了“静水流深”，以前也在同一杂志用过，好多同学说这名有点俗气，还拿鲁迅啊等名来说教我，其实他们哪里知道“静水流深”对我的鞭策作用？我的生活几乎每天都会有点收获，虽然平淡但看到自己的成果，还是很高兴，尽管每天承受着别人无法承受的孤寂。其实，我们每个人都要独自面对自己的孤独，或早或晚，只是我的比同龄人提前了一些！尽管人群中热热闹闹，但真正属于你自己的那分热闹又在哪里？心里照样的孤独难耐！我曾不止一次和同学谈到真正的思想家最终都不会有什么好的结局，几乎都是因为思想太深刻或太超前无人理解而崩溃。我不想这样，所以我还有一点的俗气！

我最近常说把手头的近十本文学书籍看完开始戒此类书，专心于专业书籍。回想自己的练笔经历感慨万千！很多朋友都以为我从小对作文就好，其实我以前的老朋友和亲人都知道，我以前的语文是最差，其中作文更是我弱项中的弱项。每次我都会向他们讲我初二时的故事，在语文分数还没出来时，其他科我几乎都是第一，老师都准备给我写奖状时，结果语文被人家拉了近二十分，老师气的都骂起我来（老师如父亲，谁叫那时我不争气）。也许到高中稍有起色，这也源于那大学刚毕业的女语文老师的缘故，加之对我关爱尤佳，至今送我的毛衣还穿在身上，常常感觉心里暖暖的，那时想：老师这样对我，我没有理由不把语文学好！经历了高考到现在，我才知道有很多时候我们都栽在自己的强项上，反而自己的弱项待开发的潜能确实无可限量。所以，有时候我们还要感谢自己的弱点！

想想自己的文章，小到百字，多到两千字，在学院的报刊、比赛中，在校报、校级比赛中，在扬州市旅游比赛中，在省级刊物杂志上都有发表或获奖，现在也不再有当初的那种急切的感觉，反而对自己将来的发展更加关注。最近，在宿舍的广告栏黑板上却发现了自己的文字，那种喜悦又不言而喻，记得当初同学找我写写什么文明宿舍共建楼宇之类，我用了不到一个小时草草写了，过后也就忘了，没想到在领导视察的作秀板上出现了，只是限于篇幅，省去了后面的一些内容，更改一下匆匆结尾了。

我每晚在宿舍楼下坐到深夜，别人还以为我学习多认真，其实多数时间花在了课外书籍上。记得以前爸爸打电话总是劝我好好看书，现在却劝我早点休息或坐到被窝里看书云云。

每次写写杂感总是千言万语，也不知自己想表达什么，或许只想让好友们能从杂感中获取更多更全面但有点零碎的生活感悟。只是这样的朋友不多了！！我怪谁呢？光怪陆离的社会？钱权的现实生活？我也不知道！！

2009年12月5日18时