雨夜

关于我.我现在，正用被子裹着自己，今天10点半，熬不住的想抽烟.愁着愁着，冲动的跑了出去.到楼下，发现天在下雨.顾不了那么多，还是拼命的像外跑。我想我是长大了，以前的我，只会慢吞吞的镀步在雨夜里，而不是去考虑我的身体是否能承受。雨水浇灌在我那些裸露在外的身体上，滴滴雨水扎在头上，刺骨的疼。停不下来的脚步，我依旧狂奔着。气喘吁吁的到了超市，买了我所熟悉的3mg中南海，在超市门口点了一根，一口一口的吸了起来。

也许我现在吸得正是我的青春，像那根烟，火花燃烧了自己，灿烂的一瞬间之后，再留下全是的尘灰。等我年已花甲，再瞅瞅那一地的尘灰，也许我会苦笑着摇摇头。也许我会微笑的看着sky。我想我的青春不会有什么遗憾。如果不小心漏泄一些，那就索性全部忘记。

烟抽完了一根，我又戴上帽子，低着头，疯狂的像家里奔去。

我身边经过一对恋人，他们手牵着手，撑着伞有说有笑的走着.似乎希望这场雨能下的久一点，这条路能走的长一点。

我身边经过一个推着橘子车的中年男人，他裸露在雨夜下，快速的推车他手里的那辆水果车，偶尔一个路人想买他的橘子。他就停下来在雨水里与那个人做着交易。买卖成功了还笑笑摸摸自己的口袋。

我身边经过一个匆忙奔跑着的少女，边跑边捂着嘴，看起来像是在哭，待得她身影消失在我眼眸中。又看到另外一个少年急速的奔跑着。跑几步四处看一看，接着远远消失在我的视线里。

我觉得自己的喉咙梗咽了，不知为什么就是有一种想哭的感觉。总觉得他们是男人有了外遇被女人正巧遇见，于是女人转身就走，男人在后面拼命的追。却怎么也追不到。

也许男人确实爱着女人，只不过男人不甘心在一棵树上吊死。血气方刚的男人，却始终没有把美色那一关闯过去。于是就在关前把自己的一切都赌上，接着输了。他一无所有，怪谁呢？怪他自己。

驻步稍许，我又开始疯狂的奔跑。我不敢再停下脚步了，身上遇见全湿透了。偶尔一阵风吹过，我在雨里瑟瑟的发抖。

身边经过一个15岁左右的孩子，我看着他走进网吧，也许是没有身份证。又走了出来，再进另外一家网吧。

身边经过骑着黄包车的两鬓斑白的中年人，在我身边按了按铃。想了想，坐上了车又回到了那个超市，在里面卖了包不二家奶糖付了帐在超市门口掰了一颗塞紧嘴里，享受着它在我嘴里融化的感觉。想着一些我在乎的人，一些在乎我的人。

一颗吃完了，又拿了一颗塞在嘴里，接着再拼命的往家里跑。

这次真的是不顾一切的冲刺了，在那种全身心都投入到奔跑中的时候，我的大脑似乎来不及思考。空白白的什么都没有，只有一个信念，回家。我要回家。

跑着跑着，我将卫衣的帽子拿了下来，停住脚步，拿出MP5，放了首温岚的“我全都相信”。听着那音乐，仰起头，闭上眼。沉默。

我的青春是不是难免有了遗憾，无奈有了后悔。我做错了许多，错过了许多。我也曾不只一次后悔着遗憾着。可是如果再给我一次重来的机会，我就一定能改变这些事了么？也许还是会顽固的相信，于是再顽固的受伤，再顽固的悲伤。于是今天发生的一切又重演。人生这一场戏，反反复复，一个无形的强大手，按着它的规律拨弄着。

突然忍耐不住这样的压抑。我大声的吼，疯狂的奔跑，一个不小心我的眼角似乎有温热的液体滑了出来。混和雨水在一起不知道是雨还是泪。

到家了，终于到家了。我第一次这么强烈的有归属感。只有对于我的家庭，我才永远的是归人。永远不会没落成过客。

此时，我全身都已经湿透了。洗了个澡，开了电脑。先是吃了个不二家的奶糖，接着点了一根烟。默默的写起了日志。

我想那些空无的大道理.往往是虚伪的.只有那些生活中的点滴，才是真正的哲学.在我们过着无忧无虑的生活的时候，是不是该去看看那些为了你现在这样的享受默默付出的人？甚至说他偶尔没有满足你的要求，淡淡的抽一口烟，吐出来.再深深的叹息的画面？

我想那些所谓的爱情，往往是不够坚贞的.只有那些丝丝的积累，才是真正的感情.用绝对的坚贞酝酿出来的爱，才是可靠的，可信的.也许你能维持1个月的爱，维持1年的爱，维持10年的爱.那一辈子呢？现在的爱情往往因为一点冲动而后悔终身.在他们冲动的时候他们没有想过冲动之后要付出的责任，没有想过，你的一时冲动，也许就需要你用一生去偿还。