热情－冷漠，一步之遥
从热情到冷漠只有一步之遥，就好像从一个门槛迈出一样的方便。也许热情就是冷漠的开始，也许冷漠终点就是热情。这一切的一切，归属于人们自我的选择。从热情到冷漠一步步的走了一遍又一遍。终于，故事的主人公换做是我，也便开始了我自己的旅程。
（一）理想
还记得，从小的时候，老师就在问我，你们的理想是什么？长大了想做些什么？条件反射般的答曰：老师！那时感觉，老师可以带着大家学习，又可以出师考学生好不是威风。做了老师自己就再也不用被人考了。单纯的思想就这样子成了理想。也许小的时候总是喜欢把自己的愿望当做理想吧。
不知道几时起，喜欢上了大年级里大哥哥姐姐咚咚的军鼓声，常常在放学后滞留在学校久久不舍回家，听着他们敲击着熟悉而陌生的节奏。那时可能是迷恋？还是真的爱上了那种意境？默默的把那节奏背在心中。偷偷的回到家中，因在沙窗上敲出同样的节奏而兴奋不已。
慢慢的长大，慢慢的熟悉，我也成为了军鼓手。在不同的节目，敲击着相同的鼓点。可是心中的那份热爱却与日俱增。好像对音乐的热爱应该就是从那时开始算起吧？
后来接触到了架子鼓，才知道，原来这个世界上，精彩的鼓点还有很多，有了想学鼓的打算，可是那时，初中的孩子学习重要，没有机会。可是热情依然！并且热情中又多了一份对音乐的热爱。可以使我感动的一种美妙声音，叫我痴迷！终于，有了自己最为重要的理想——音乐。
大学期间，终于狠下心来去学鼓。
每每去都肿着胳膊回来，路上沉醉在迷人的鼓点中，常常把自己的大腿当做鼓皮而被敲得被成紫红色。那段时间，热情着鼓，热情着音乐，就这么以为着，自己和音乐再也不可能分离。她已经融入我的血液中……从热情中，体会着快乐的滋味。
快乐也许真的是短暂的。
毕业了，认为那只是暂别了心爱的鼓。从鼓后换到电脑桌前，从坚持的鼓棒换做涩涩的键盘，在回忆里体会着音乐的快乐、憧憬着音乐的生活。也许是工作的繁锁？还是我对音乐还是不够执着？音乐一点点的离开了我的血液，多少有点分离的痛。取而代之的则是嘈杂无章的打印机吱吱的声音，鼠标及键盘的击打声，还有传真及电话的嗡鸣声。这时我才明白，音乐理想不再是我的血液，而是我身上的毒疮，治不好，时时跟随着我，在不经意间，用痛来提醒我她的存在，告诉我，我有过梦想！
口口声声的说爱音乐也有很多年，可是简单的工作却叫我默然，在也找不回当年狂听音乐时的那份激情与感动，只是习惯性的去数着拍子。默默的点点头，心中说着，这真的就是我以前的理想嘛？
到底是我生活让我放弃了理想？还是我的不忠心丢弃了理想？
对音乐理想的热情到冷漠，我用了八年时间。
（二）家庭
不能说我生活在一个不幸的家庭，也不能说我生活在一个幸福的家庭。自小，独立的个性使我家里人很放心我做事。三年级开始，一个人独立生活的次数也开始多了起来。和一般独生子女比我多了一份坚韧。不能说可以吃多少苦，至少还算是经得起风雨。也许也是因为这样，父母对我的关爱总是很少，有也只是用于我的学习上。可是天生聪明的我，不用下狠心的学习都是属于前十名之列。自然，对于学习上，他们也开始了放松。慢慢的，父母的关爱越来越少，冷冷的对家的感觉：那只是我的一个歇脚的客栈。
冷默，从妈妈的一句“你恨我吧”打破了。
我真的恨妈妈嘛？我不知道，就是因为她没有好好地关心过我想过什么嘛？可是从工作之后，妈妈细心照顾着自己好像是刚刚出生的婴孩。虽然是有点不适应的宠爱，可是那份宠爱叫我回想起来温暖了很多。公司的人性淡化及母爱的温情，心中开始有了火苗为这个家而点燃，叫我开始有为这个家打算的热情。
加班时，会记得打个电话过去报声平安，逛街时总会想到家里的味晶不多了，随便去超市买些日用品回来。有时遇到漂亮而又温馨的小物品总是喜欢买回来点缀一下家居。不知道从几时起，我好像也开始学会了对家开始有了依赖……
对家，我不想说太多，因为我欠这个家的东西实在太多。我欠父母的实在太多，无论是从责任上还是从感情上，我没有做到一个孝顺女儿应该做的一切，自私的心用到了最需要保护及关注的地方，我漠视了跟随在身后的幸福！
从冷漠到热情原来也是如此的简单。只要你回头看一下，你就会感觉到温暖。
（三）事业
呵呵，还记得毕业时自己的壮志真的是比天高，自己发誓，一个月要存三百，三年之后，可以有一万块，拿来做点小生意，慢慢得可以继续做大……
如此，三年之期已经过到了。身上的积累只有九百七十零六毛，如果不是因为昨天刚刚发过工资，真的不知道自己还有多少信心可以面对这些东西。冷笑一声，是在笑自己年轻时的轻狂？还是在笑这三年里的懈怠？
痛心的说，我的志向比高天，可是努力比纸轻。一直我都在寻找着不同的借口来搪塞我的对事业的热情。
还记得当时面试的第一家工作是中国企业报的本地驻地记者，要知道，自小就喜欢有挑战性的工作，想到记者可以到四处用自己的笔头记录各种故事及各种心情，动了心般的面试去了，还记得那天是刚刚下过雨，拿着自己的新打简历，换上自己心爱的T恤，带着刚刚走出校门的激情及饱满的战斗力兴冲冲的赶去面试。
专业对口，又充满自信的口吻好似打动了主编的心。一条条的为我介绍着工作的性质及工作范围。可是他那种开合不停的嘴，叫我开始对记者的身份开始有了厌恶感。
好了，你后天可以过来复试了，记得带上照片。
这是那位主编和我说得最后一句话。
回来的路上，开始糊涂了，他说的是记者嘛？为什么叫我感觉那是路边流氓地痞才会做的事情？虽然工资待遇丰厚，对于刚刚走出校门的大学生来说，那简单就是梦寐以求的工作。毕竟那是一家国家级报社。
最终，我还是选择了放弃，良心不许我出卖自己！呵呵现在想来，那些事情都有什么？现在谁和钱，和权有愁？天真的自我，在那个有雨的夏季微笑着。
后面的工作更是三波三折。进了网络公司，看不起经理的管理态度及方式，大吵几架。呵呵，最后，丢弃了工作。
在家里休整了半年多的时间。慢慢的长想去出去闯闯的感觉，家人的阻挠热情开始了消减。
最终还是要工作的，面对着如今的工作，打字，找资料，就是闲上来各各部门串串小门，闲聊一下这个世界的五花八门。有点停止不前，还算丰厚的工资可是叫我不思进取的在这里坐着观赏不同的BBS及新闻。和各色的男人们，女人们聊着不是天的天。这个就是冷漠吧。
忘记了最初为自己定下的做知名的“设计师”的目标，忘记了为女人争份脸面的誓言，忘记了那份曾经的执着，忘记了本来应该有过的激情及干劲。于是就在这不一米见方的电脑桌着我挥洒着青春的时光，如雨。将以前那个独闯事业，坚定立场的我如何处理呢？是在热情中燃烧呢？还是在冷漠中冰封呢？
可能我还在这种热情及冷漠中寻找吧！
（四）爱情
呵，不可避免的还是要谈到这个话题。如今，谈起爱情这个话题自己轻松了好多。再也没有了那份沉重感。因为一次次的爱过后，痛的感觉告诉了我的爱情的虚幻。
家的附近有所大学。每每上下班，手扶在临边座位的把手上，看着旁边的大学生情侣一个个的亲热的交谈，我淡淡的一笑。心里默默的念着这样一句话：你们可以相爱到几时？
第一次有爱的感觉已经不清楚是什么时候了。那是我从小到大的朋友。没有过承诺，没有誓言，没有亲密的行为，没有甜蜜的话语，一切都只是朋友。
只是记得，冬日里站在教室门口前的阳台上看着他在篮球场上奋勇杀敌；记得那天早早起来晨练时看过的流星从头顶划过，他轻轻的告诉我，那是流星雨；记得每个不用上晚自习的晚上，我们一起在教室中逗留，谈论每个我们感兴趣的话题：理想，生命，社会，世界，政治，历史，科学，音乐，等等的一切切。
也许是青涩的年纪总是会给人留有遗憾。最后我们只有兄弟相称。也只有兄弟相称了。呵呵，我没有说过什么，他也没说过什么，只是就将这么淡淡的十几年感情，美好的感觉偷偷的放在了回忆得最深处！淡化这段情感的过程，我用了三年时间！
好在的是：我，留住了永恒的友谊。
失去了自己用了多年来去爱的一个理由在自己面前倒塌。救星来了，唯一的一次不现实的爱恋。与其说是爱恋不如说是爱情游戏。两个寂寞的心就这样被燃了起来，甜言蜜语的对白就好像我们就是琼瑶阿姨笔下的主人公。有时候自己都不感觉那些话出自本人之口，作做的让自己作呕，竟然还有人如此的回应我。那段时间没有爱，只有自豪。
直到他飞去日本，我才明白，游戏玩过头了。习惯了那种奴役他人的感觉。一下子，自己再也找不到了平衡。伤到了，自己伤了自己。这次我用了不到三个月时间修复了的那虚伪的“爱情”。
呵，下面说的也许是我这辈子最不可能忘记的恋爱了。一段唯一次可以让我这个本不相信爱情，不相信结婚的女人考虑了嫁的问题。虽然虚伪一直都跟随着我的爱情。
和波认识，是在大学时期，有过两次简单的砸面。忘不了第一次见到他，红色T恤，短短的短寸，用口者哩打得散散的。除了精神就是精神，那是我最喜欢的男生装束。奇怪的是，那个时候还有爱着最初的男生，可是那时波已经在我心中有了强烈的好感，也曾幻想过会不会和他发生什么故事。这也可能是因为我姐是他的同学，在我耳边讲了太多了他吧。
后来，大一过后，他退学，走进了我最爱的绿色军营。原来我们的缘份还有那就是，我们的生日在同一天。对他的感觉更是又多了一份亲切。
毕业后，在网上遇到过他，通过几次不痛不痒的信件。从信中，我体会到了他思想，他的浪漫，还有他的努力。是命运使然？还是我们本应该有此一段情缘？去年的夏天，在我情绪最为低潮时，他也同样面对着无助的现实。我们开始了短信联系。每天N条短信交流着，相互哄着对方开心，劝解着对方，诉说着心事。
其间，我开始了迷惘。受过伤的我，早已不在相信爱情。不应该是对爱情失去了信心。我怕我爱的不是他，而是我一直热爱的橄榄绿。第一次感觉了，爱会叫人痛得喘不过气来。我开始回避我的爱。
后来，我们开始通电话，一项不喜欢打电话的我，开始学会了煲电话粥，每天他打来都是在晚上，训练完后我们斗着嘴，开心笑，真到难舍挂掉电话。有的时候，他会早上就打电话来叫醒我，有的时候他会在晚上时打来问我吃了没有。我们开始从十几分钟的通话开始慢慢扩张到了一个小时。最严重的一次，我们聊了三个小时。没有主题的对话，只是闲聊斗嘴。可是就是开心。每每讲完电话，都会口干很久，兴奋到半天睡不着。
我知道我已经开始陷进去了。
他说，他可能会被调去戍边。我的心，我的泪，连同我的感情在也没有掩饰的发泄给了他。
我还是恋爱了。呵呵，这次的恋爱比较短，不到一个月便结束了，没有谁对谁错，可是在我的心中还残留着美好的记忆。只是唯一不同的是，我彻底对爱情死心。
虚幻的爱情使人头晕，虚幻的爱情使人迷惘，虚幻的爱情使人失去自我，虚幻的爱情使人忘记真理，虚幻的爱情……虚幻的爱情并不属于我的游戏！
爱情让我明白了，抓到手中的才是真实，拥有了自我才是真实，天真的善良只能在童话故事及琼瑶阿姨的小说中找寻，现实生活中的爱情始终带着伪善得面具。
终于对爱情，我最终还是选择了——冷漠！
后记
我有过热情，因为我年轻过。我有过冷漠，也因为我年轻过。热情冷漠，冷漠热情，我在不同的界线中转变着自己不同的态度。
现代人，过于脆弱。想拥有幸福又怕在追求幸福的过程中刺痛的荆棘。于是在热情及冷漠的方格中跳过来，跳过去，再跳过来，再跳过去……玩着那个永恒不游戏，伤着同样的伤，痛着同样的痛，只是还在原地跳着自己的“原则”。