最后一次的暧昧

亲爱的，这是我第一次也是最后一次唤你“亲爱的”了。更是最后一次的暧昧。

这些天你都不在，我一人闲挂，无所事事，疲惫得想下，却又害怕你突然上线。只能东溜西跑漫无目的等待。直到你的头像一直顽固的呈现灰色，直到我精疲力绝的失去所有兴趣与耐力。然后，我也要的头像跟你一样，至少这样，我们还是一致的。手机铃声烦躁想起，好像在声嘶力竭的宣告命运的不知走向。谁又知道，这无数次的响铃里，既然没有一条信息是你的。学着屏幕里的你，我身靠椅背，双眼聚光，企图把入眼的景物变成恍惚的影子。我是不是该说对不起呢，想起你无奈的表情，曾经骄傲到拿你的痛苦当作笑话来听。

我把心事和发头打结的这几天，却是不忍让你再痛苦了。所以我也保持了沉默了，连最起码的关心和问候也让它们在心里千回百转。这场游戏是不是玩得太久了呢？久到我们都忘记了初衷，久到彼此都入了戏。可也只有在这说再见的时刻，我才可以抛却所有进退的维度，用十八岁缀着粉红的勇气告诉你：我，爱过你。

去年那个大风而又干燥的秋末，遇到你，是我命定的劫数。此前，我都不知道，跟一个男人，我也可以轻松无束到这种地步。只是因为中间隔开了一段距离将一切隐藏的关系吗？不，我知道，在你面前，我愿意将心裸呈。所以我不介意告诉你，我是一个男人的妻，一个孩子的妈。然后，你说：我只是想让你幸福，因为，你的幸福也是我最大的幸福。我心，开始像夏日的冰激淋不动声色的化掉。但发过去的文字却是：我已经很幸福，而且，饱和。你无能为力，只因想要给予的幸福我也不愿接受，哪怕并无附带条件，那么的干净与纯粹。

岁月果然像烈酒，当初那么的果断拒绝，而后却在习惯中变得纠结。如果你那般深深爱着，你也会知道，岁月是多么大的一场骗局。前晚，先生在游戏，我说：我需要写点东西。他果然让开了，他是一个那么乖的孩子，即使最后见我只是在发愣，也没追问，我自嘲，关于想要记录的心情不过是个模糊不清地谎言。

今天，终于遇见了你，生命里某个隐秘的缺口忽然开出艳艳的花朵。那些疼痛，那些喜悦，那份安心。你有着连先生都不曾触动到过我的魔力，开启我万劫不复的孤单与寂寞。丢盔弃甲、一败涂地。但我只是面对着，平静的，等待你的开场。然后，竟无想象中的激动，那么的云淡风轻，说：最近好吗？此刻，很不合时宜的想起先生。想起那个从未对我说过任何足让我开出心花话语的枕边人。昨晚上，我失眠了，小部分是因为没有等到你的烦躁，其余皆是一些无关紧要的事情。他抱紧了我，轻拍着我的后背，给我讲了那个老和尚与小和尚的故事。我多愚笨，与他夫妻三年，却从去年孩子的出世，他的忙碌中粗暴的把他划为别人。然后在否认你的同时又在矛盾中寻找依托。如今，番然醒悟，我该珍视的是眼前。

所以，请不要再说爱我，我已经决定把心交给先生，你怕是拿不走了。我知道你喜欢的缘由，但如果是在现实，我们只是凡人，还会经得住那般毫无遮拦的审视？谢谢你以一个男人的身份来欣赏，更谢谢你以一个亲人的身份来关爱。让我可以那么的毫无负担与愧疚。如果没你的那份自制与宽容，此刻，我怕是舍不得说再见的。

从十七岁就与先生结识，见证了彼此的成长。也一起走过了不少地方，他才是我最安心的所在地。对你，只是向往的那种纠纠缠缠的少女情怀。而他，却是温暖的日夜相守。我是他的妻，他的亲人，哪怕这一路从感动走到习惯从未激烈的爱过。可我相信，我们的爱情是如涓涓细流，流到白发齐眉。所以，请不要再说那三个字了。你爱我灵魂里的那份天真与解人意，爱我素颜时的那份清纯与美丽，是否爱我生活中的唠叨和琐碎？我们只不过是将所有的美好复制到了彼此的身上，现实，才是生活。

一个人，一辈子。爱过，不论结果，那也是一种幸福。我会记得曾经有那么一个人，对我，全心的付出着。而我初时的少女情怀在你那里，还请好好保管。