逃票

在写伤感之前，我想把你的寂寞写在表盘上……

总在寂寞，总在孤独，半夜还不想睡。强迫着安睡的结果，是梦到在网络上看过的有关白色的照片。那些照片被幻化，编成了迫害我的故事图景。害怕，惊慌，电话薄里很多人已经睡下，没有回音。有那么个人，后来的故事，成了一件不敢直视的记得。

若爱。若离于真心的相爱。未来是否真的渺茫，不可计量，心在飘动。喜欢一个人的结果是独自哀伤，念上一个人的状态是独自幻想。更多的时候，我并不懂得自己的追求。如果真的信仰就能像我所说的那样一个人好好的过日子那么简单。可笑，可耻，可悲。是该用这么三个词语来形容昨晚抑或今天发生的事情么？我没有拒绝什么，却也知道有很多不情愿。

害怕引得一场笑话，赤裸的，缺乏理智的。我不要求任何，也不想再考证任何感情的事情。望着那人的离开似放开了一把利刃。心里明白，有些事情既已发生，速度太快，其结果我也要背负。呼吸有些艰难，我在抵抗情愫的猛烈撞击之后的疼痛。紧紧靠在一起的安全，依偎着，如同孩子迷恋温热胸膛。比起那一次又一次的噩梦，我甚至觉得这故事发生之后的疼痛更狠地把心切得血肉模糊。远离那身体碰触的所有图象，应女子的邀约，我离开我的房间。

会面，与陌生女子相见。街口的风很大，穿得厚重亦是无用，是心的寒冷还是身体真的觉得冷。我不敢抬眼看任何身旁的人，任何与我交织的人。我的面容憔悴且疲惫，我很冷，而已。风肆虐我心里的事情，缭乱着我想安静的心。听见一个人的声音，如噩梦。深呼吸，我好象闭起眼睛。在小店里彼此对谈，简单平常的话语，坐在我对面的女子就是衣锦夜行。我的头在晕眩，我的身体在抖，却要仰装着用平素的微笑面人。

在付完钱，跟随女子背影离去之后的时间。我很茫然，按照印记里的路线四处乱晃。我总是一个人的晚上无处可去，那么孤独。风很大，很冷，我蜷缩在黑色棉衣里，单薄。我不知道该如何放过自己的深思。更多的时候是无法原谅自己被陷入生活的迷宫。

走进超市，记忆里是来过的地方。某年，年终发的福利就是这家大型超市的购物券。这里的东西不那么好，因无处可去的理由我进来走走，希望心情会好那么点。走过一栏一栏的商品，在经过台灯区域之后，无声的落下透明的眼泪来。很多时候，总是在忧伤积聚成堆的时候悄无声息的流着眼泪。希望抓住一件物品，把此时此刻的疼痛统统转移。广播里播的是Eason的《爱情转移》，一度迷恋的歌，讲得真实。“把一个人的温暖转移到另一个的胸膛让上次犯的错反省出梦想每个人都是这样享受过提心吊胆才拒绝做爱情待罪的羔羊……”

在回家的出租车上吹着冷风，司机的速度很快，让我觉得想吐。这症状应该和车速没有关系，应该是内心阴郁成疾的反映。我淡笑，一遍，两遍，看着手机收件箱里躺着的那条短信。可是我依然用惯用的无谓的生活，那么骄傲，那么无谓，那么倔强。我知道我的生活多么狼狈，也知道我的柔弱，可是我仍然坚持一个人走。他说，他们都说，我都懂，静静地感受这冷风中的清醒。所有的憎恨与厌恶都在下车之后呕吐得干净。像个醉汉，把街道弄得脏，很是过意不去。

家。暂时的居所，父母给予的住处。觉得拘束，有时甚至不能入内，不能将不正常的事情做得过分，我很小心了。可是，我依然进入，依然做了不正常的事情，我像个疯子。从头到脚，把自己淋得很透，还是觉得自己很累。整整2个小时，拖着即将虚弱的呼吸的自己穿着短袖背心出来。水是最喜欢的东西，它可以给予人干净，赐予我平息。烧了开水服下某种药片，一切相安无事。

抽屉里有好几包香烟，又被搁置了些时候。今天女子问我是否抽烟，我拒绝了，很少拒绝点燃烟，那是很不自然的事情。虽然我更习惯在独自一人的时候狠狠的抽它们，一次性解决，让痛来得狂烈。烟，清凉淡香，一直搁置在抽屉里。哪日，我的烟不见之后，相信所谓的过往也会没有。微笑，我开始抽烟，开始写这些字做记录。电脑里放了莫文慰的《手》，微弱的心疼。

可好。安好。我知道即便走过你家，也不敢来与你问候。或者，我还记得那熟悉的门扉，却恐怕早就忘却了门后面熟悉的微笑。

我熟悉的人，却觉得可笑。所有事情，在想过之后。一些感情在开始的时候就看得清楚结局，而我始终迷茫在很多个十字路口，继续的走失。爱一个人，却坚持不了赐予，远远的站在风口停留。想过，娶某个人，然后，没有然后，时间却在走，我在迷失。一些事，在经历一次之后，就不断在继续发生，有很多后怕却不会坚持到什么都没有。所有人在惶恐之中寻求快乐，抑或是激情洋溢。可是，这些，我都缺少亦找寻不到，已死心。

有只手。没有在握紧之后就给我温暖，我是难过的。某只手。没有在握紧之前就给我温暖，我还是难过的。偶尔，看看窗外无限黑色，静静难过，想不起来的快乐。我回过头，幻想着一个人微笑的出现，可是没有。房间里只有我，只有那些不能与我温暖的冰冷物品。

冷，即使躲在被子里，穿着棉衣睡觉也依然不能改善。

当我习惯，寂寞它很自由的走访身体的各个角落。于是，忧伤它遍无处落幕。我略过返程的列车，习惯性逃票……