用痛苦来遗忘，我该有多么爱你

我以为我已经将你遗忘，在我转身离开有你身影徘徊的那一刻；我以为我将你原谅，在你对我祝福那一刻。我以为我和你相爱于世，相忘于江湖，在我坚决分手的那一刻。可是，当我的眼眸中闪现熟悉的风景，那么思念将我的坚强一一击溃，我无力还击。

友人问我，爱情最后的结局是什么？我说死亡和璀璨。友人问我，婚姻是什么？我说天堂和地狱。友人问我，结婚的理由是什么？品一场人间烟火。

细细想想，感觉儒家的思想比较实在，终日固执的坚守着别人觉得疯子一样不可理喻的理由和原则。我不吃肉，来了四川才发现自己除了鸡肉，其它都不吃。素菜只吃莴笋，每天出去吃饭只吃麻婆豆腐、鱼香茄子、清炒莴笋。发现自己突然什么都不爱吃，什么都不喜欢吃，什么也不想吃。

突然发现自己对未来的要求特别的让人不可思议，突然发现对未来的设想那么简单，突然发现成都有很多地方都有陕西宝鸡的美食的踪迹，突然发现成都有很多地方有宝鸡的影子，突然发现很多城市都有很多相似的地方。

一次性消失有十天左右，一上线满是问候的话语。感觉很窝心，很感动，很震撼，原来自己还没有被世界遗忘。就像你的言语如此犀利却透着担心，原来关心也可以用这样的方式表达。

我一直都以为自己有多爱你。才发现不过是一直固守在爱你的时间里，用等待的方式诠释那份远走的情谊，然后幻化成爱情，迷惑自己的心和眼睛。

有人说，痛苦和孤独是灵魂升华和修炼的必经之路。而我，用挖掘自己内心来升华自己。他们说我的文章写的比以前更好了，也许是因为心灵上的洗礼。我笑了，原来，痛苦也可以变成遗忘，那我该有多爱你。

很难得停顿，就像很难得去正视自己。要什么，不要什么，想什么，你一语道破我的伪装。不要欺骗你自己，好与坏，不过是一场自己演绎的人生戏。演戏的是自己，看戏的是别人。各种滋味，惟有自知。

岁月的经历有人说那是人生的一种财富。可那是成功人士的，对于穷苦的人来说，那是耻辱。俗人总喜欢以偏盖全的方式来解读这个世界发生事件的机率，却忘记了，世界上的机率都是小部分的，大部分的人只能仰望。

其实很多时候，人都不知道自己要什么，怎么要，要到什么程度。自己是否可以承受，只是一个劲的在那叫喧，蛞躁。等她真正来的时候，又逃走了，没有勇气接受也没有毅力坚持。而我，选择用另类的方式结束另类的单身生活，就像被你笑话成那样也甘之如饴。

不知道原来有时候我也可以那么清晰的看见自己的懦弱，可以那么清楚的知道自己的渴望，可以那么一针见血的看透人生，然后归于平静。选择一个自己可以承受和适应的生活继续下去。有时候活着的理由并不那么伟大，虽然我的名字里有一个伟字，但不代表我就愿意过那样的生活。

当我可以从容坦然面对的时候，我发现我没有想象当中的不适应和惊慌。水瓶座的人永远分不清梦境和现实，就像她们分不清自己是在做戏还是演戏一样。真实和虚幻让人看不清，猜不着，想不明，摸不透。

是因为太容易妥协，还是太容易心软，分不清也忘不掉。只好将它放在时间的长河里经受岁月的冲洗，留下精华，在生命的宣纸里烙下烙印。是因为太过固执还是坚持几见，我总是走一条别人看不好的道路，然后自作自受，品尝人生的酸甜苦辣咸。

玫瑰花会凋零，花香却依稀在鼻间妖娆。你会远走，音容却在眼前摇曳，情意会消散，言语却在耳边回荡。

我不是最爱你的，也不是你最爱的。我们不过是茫茫人海里萍水相逢的有缘过客，彼此有意，共同携手，共度春秋。