孤独的孩子

毕业了，有很多自由了。

可这时候，我也明白了这自由的局限性。

我想要出去，离开这个我一直生活的小县城，这是肯定的。只要是这里毕业的学生，很少很少有留在这里的，这实在是一个太小太没有东西的小地方了，但凡有一点追求的人都会想要离开这里。

这个小县城，有姥姥、姥爷，我很小的时候是他们在照顾我。有小姨，上学的时候就开始住在她们家里，一直住到我毕业。在这里住的日子并不明亮，从小学起便懂得所有的事情要尽量自己做，能不麻烦别人就不要。我一直都是一个独来独往的孩子，不是没有渴望过能有一个玩伴，可最后还是习惯了孤独。一个孤独的孩子。

我的爸爸妈妈和妹妹在另一个较大而不错的城市J。他们三个总是能在一起生活，而我却好像总是被一种咒语阻隔在这个温暖的家庭生活之外。我知道爸爸妈妈是疼爱我的，他们也是希望我过的好。只是一些事情他们没有考虑的太全面，他们以为给我了一个单纯的环境，只是事情在他们意料之外了。

生活中，真的有太多的意料之外了。

也许，妹妹希望像我一样，她会认为我比较自由

而我，却希望像她一样，可以得到那些温暖。

人，为什么总是奢望别人的生活。

而今我的奢望，现在可以变成现实了，我为什么就不能接受了呢？

爸妈和我沟通，希望我可以留在他们所在的那个不错的城市。可是我却不想了，真的不想，却也说不出为什么。

这些年，那么多意料之外的事情，也许是造就了我阴郁的性格，很多朋友半严肃半开玩笑的说我心理变态。我想，也许真的有些变态吧！很多个时候，我会莫名其妙的很消沉，消沉到不愿意思考任何的东西，不愿意与任何人说话，感到生活很苍白，不知所措……

我想，我应该到一个全新的城市，或者只是一个地方，去塑造一个全新的自己。

他们在的这个城市，有让我自卑的东西，有我不能违抗的东西，有我必须接受的东西。我知道，有些是我自身的问题，是我自身境界的问题。可我，这个时候，只想逃避，没有别的力气做别的事情。

这个城市，有个懦弱的自己，被动，要去取悦别人。

什么时候，与妹妹角色互换了。小时候，她是个爱说话的孩子，我是个老实的孩子。而现在，她变成不会说话，我成为了一个会说话的孩子。但这些都是那些大人们的看法。实际上，妹妹还是在爸爸妈妈面前叽叽喳喳，弄的他们很烦，而我，更多的是沉默而已。

只是妹妹说话不讨人听，而我一般只要开口讲话，就能让对方开心。我很会说，而且很懂幽默。

我知道妹妹还小，幼稚，以后应该会改变的。不然，一直这样下去，确实很招人烦。

我不喜欢大人们的看法。我宁愿他们认为我是不善说话的，不讨人喜欢的，这样我就可以一直沉默在自己的世界里，很安静，很自在。我又不得不被动了，因为很多时候我还是个善良的乖孩子。

从我们沟通的结果来看，我想我是走不出他们在的这个城市了。他们的理由总是为了我好，其中还有一些我原本还是抵抗不了的现实。我能说什么呢？我是个善良的乖孩子。

很有些无奈呢，怎么也没想到这种限制自由的事情会发生在我身上，而我最终却没有抵抗得了。我活得这么恍惚，连抵抗都是这样恍恍惚惚。

在深夜，我想过的，他们在某些地方是很自私的。没考虑过我的感受，掐死我的理想，虽然也许那不叫理想。我还想过，这尘世的爱还有什么更深不可测的意义吗？还想过许多许多……

必须承认的，在这个城市的家里面，和他们在一起，很多很多时候是很温馨，感觉很温暖的。我明白的，我缺少的就是这种感觉。我很很珍惜和享受这种感觉。

可是，我还是个异常敏感的孩子。有些时候，他们无意的伤害和忽略，总是会让我思考很多东西，会让我觉得很多东西都不再重要，会让我感觉很压抑。可当他们又对我表示我需要的那种关爱的时候，我思考的那些东西，那些压抑，便瞬间消散了，我就是这样善变的孩子。

然后这种善变重复了很多很多次，又逐渐消灭了我需要的那些关爱，我就变得无所谓了。

无所谓什么伤害与忽略与关爱，只是这样一直平静的心境。

这不着痕迹的变化，我想，我会一直平静下去。

然后，变回一个很安静的孩子，重新回到自己孤独的世界。

有一种小孩，因为从小孤单，所以习惯了孤独，便注定一直孤独下去。无论再怎样改变他在的环境。

幸运的是：他们也已经爱上了孤独那种简单的感觉。