解不开的心结

在我很小的时候，记忆里就充满了家人给我的关爱。因为是家里第一个孩子，所有的叔叔姨姨们就像是疼爱自己的孩子疼爱着我。我也很享受这样的感觉。

直到有一天，我失去了第一个亲人。忽然发现曾经的我犹如活在自己的童话王国里，那里没有离别，没有痛苦，只有微笑，只有快乐。偶尔耍耍小孩儿脾气，大家也会默默的原谅我。只是忽然，毫无预兆的，姥姥离开了，离开了这个其乐融融的大家庭，独自走向了另一个世界。姥姥走了，她带走了家里所有的欢声笑语。

一直以来都是家里的乖乖女，什么事情都听大人的安排，觉得家人就像是自己永远的保护神。长大了，保护神依旧，偶尔的叛逆，但家人终究是自己心里最温暖的依靠，可是有一天忽然发现，我的依靠，我的温暖，终会有一天会离我而去。心中便充满了恐慌。我承认是我不够勇敢，不够勇敢的面对所发生的一切。我无法面对，原来我真的失去了。

有些往事不愿意想起，每一次想起心就像是被揪起的痛。那是一种语言无法描述的痛。也许是潜意识里还是接受不了，还是沉浸在过去不愿意走出来。一整天忙碌的生活让我无暇去思念，劳累了一天躺在床上，等待我的却是逃不离的梦境。我想尽了各种办法充实自己的生活，以免去想那些让人心痛的往事。怎奈何控制不了梦。

姥姥的离去已经给我的心里带来太大的创伤，可是后来发生的事情却让我伤心欲绝。家乡有一种说法，就是故去的人不能够带着金属入土，否则就会对后代有不好的影响。当然对于这个说法各异，有的人也说没关系。由于姥姥去世前一直带着假牙，假牙里有他们所说的金属。关于这件事情，大家讨论了好久，到底要不要取出假牙上的铁丝？当然若是决定取出假牙里的铁丝，就意味着……不忍心再去描述。

大舅，家里的长子，力排众议，决定要取出假牙。为了他的孩子。

家人愕然，我已经无法再相信这就是事实。虽然我也能够理解他的爱女心切，理解他的无可奈何。只是对于自己深爱着已经离去的姥姥，怎么忍心别人在她的身体上动手？？事情按照无法预料的方向继续向前发展着。我没有资格，也没有能力去阻挡这一切的发生，眼睁睁的看着一切，却无能为力。永远忘不了那一晚，那一个让我悲痛欲绝的晚上。我瘫坐着，轻微的颤抖着，快要没有了呼吸的力气。就那么静静的坐在那里，安慰着临近崩溃的妈妈。面对这些难过的亲人，何苦在揭开大家心中的痛。直到第二天看到我的三叔，我才大声的哭了出来，含糊不清的向他述说着发生的事情。憋在心里的委屈一股脑的涌了出来……最后我还是没有勇气去看姥姥的遗容，因为自己一定会心疼，我宁愿在我的脑海里留下的只有姥姥的笑脸。

事情已经过去大半年，可是现在梦境中常常出现我和大舅争吵的画面，梦到我埋怨他的不孝，恨他的残忍。梦境中我想好好发泄情绪，相反却说不出话，只是流淌在脸颊上的眼泪再不曾中断。伴着泪水我睁开了眼睛，心狠狠地疼着。在黑暗中，我似乎看到了那个原本脆弱的我。佯装了一天的坚强，其实内心中还是充满了恐惧。其实我明白，若是姥姥在天有灵，也会原谅他的孩子，因为我的姥姥是那么的善良，她宁愿自己难过，也不会让身边的任何一个人受伤。那种无私的爱不是谁都能有付出的。有时候想，要是时间能够停留，那该有多好。

一个朋友发信息对我说：我去看望了你姥姥，你姥姥让我告诉你，她在那边很好，远比阳世快乐，那边没有烦恼，她比你们都快乐。他说，老太太挺爱听他吹牛的，笑得很灿烂。看着信息，我仿佛看到姥姥正微笑着看着我。告诉我要勇敢，要坚强。以前姥姥说她最欣赏我的善解人意，懂事，若是现在知道我对这件事一直记恨于大舅，并且自己也不快乐，一定会埋怨我的。只是我真的不知道该怎么办，心中的这个结，我不知道该如何解开。