挣扎中抹杀自己的灵魂

北方深冬的天空，依然在飘着雪花，冰封了我的眼球。

厌烦了忙碌的生活，站在窗前，看着稀稀朗朗的人群，感慨外面的世界真的很精彩，而自己的生活就像是一杯忘记了加糖的苦咖啡，每一个细胞都住满了不安分的情愫，而每一个情愫都是苦涩的。

记不起是在什么时候，又开始一遍又一遍地重复许多年前的那个回忆，只记得你的每一字每一句都好像只是发生在昨天，而我就像是一个沉睡了多年的活死人，从睡梦中惊呼着清醒，只是因为对你的某一段记忆。那种有着破茧般的萌动，不知道是该摔碎在峻峭的悬崖、还是任其像绿芽般的小草跟着冲动生长在梦然不知的心间。真的很难抉择，不知道这是美好的回忆、还是生命中又一个魔鬼的苏醒；不知道是该放任、还是应该把它抹杀在摇篮中。心在挣扎！

我该放下你的微笑吗？或许放下就意味着解脱，意味着智慧的选择，但是我能吗？不能。

还记得那是一个青涩的年代，那年我18岁，正好上高三，或许那是一个争分夺秒的世界，每一个同学每一次的举动都暗示着现实的残酷，因为下一个学期就意味着人生的帆船将要驶出生命的一个码头而去往另一个更有意义的港湾，这其中的奥秘我想是大家心知肚明的。所以，那一年真的很累，每一分每一秒都有可能因为那数不胜数的月战日战而虚脱，但是很幸运的，我一直都很坚持，因为我的身边有一个给予我坚持下去的原动力——你的微笑。你的微笑、就像是来自大山的一脉清泉、每一次的干渴因为有你的存在而变的无比甘甜；你的微笑、就像是蓄谋已久的一场雨露、每一次的干枯因为有你的存在而变的分外润泽。

我该放下彼此的过往吗？或许放下就意味着生命的另一个精彩将要出现，但是我能吗？不能。

尽管有着7－8年的时间阻隔，但是此刻的记忆依然清晰，你是一个很调皮的女孩子，在我的眼中，完全可以用雅气未脱来形容，但是我喜欢的就是你的这份清纯，脱离世俗的那般纯净，或许在你的身上打上一个印记，都标榜不了你的纯洁。你喜欢趁机在下楼梯的时候跳到我的后背，可以完全不顾及我的感受，尽管那是一个男女授受不亲的年代，更何况到处都有着老师的耳目在张望，随时都有可能背上惩罚的条目，随时有被人说教的危险。于是很欣赏你的敢作敢为、敢爱敢恨、不做作。那是一个很艰辛的年代，没有如今的奢侈，也没有如今的开放，还记得那时候的感情只能以地下恋情的序幕拉开，尽管你很开放，但是我很矜持，有时候真的忘乎所以了，忘记了到底你是我的人、还是我是你的人。

你很喜欢吃鱼，于是我怀疑，上辈子你是不是一只饥饿的小猫，因为忍受了饥饿，上帝承诺这辈子让你做一世的人来吃遍人世间的鱼。记得有一次，我们一起去学校的小食堂吃饭，这里顺便说一下，我们学校的食堂无法用一个确切的词来形容了，那种肮脏的程度不堪言语，因此我很少来这里吃饭，但是你硬说这里的鱼好吃，于是乎来了，跟你一起我算是豁出去了。只记得那次我什么都没有吃，只是呆呆的看着你，吃完了你的一整盘还吃光了我的，或许吧，我把你比作一只饥饿的小猫并不为过，因为真的很不敢相信你的肚肚竟能够承受如此大的饭量，很侥幸的是还不会长胖，这应该是很多女孩子所羡慕与向往的吧。

彼此一起开心过，那么我该忘记你离我而去的那一个烈日吗？不能。

你丢下一句话就这样的走了，毫不留情，难道真的如你所说的，你要学习了，要对得起父母的栽培吗？难道你我的过往都只不过是大漠中的一缕青烟，一阵微风就足以驱散彼此的灵魂？心在痛，滴血般的痛……

酷暑的夏日格外的扰人，冰凉的清泉也剿灭不了心中的怒火，任它湿透自己的亡魂，助长心中早已泛滥的悲伤。打开记忆的那扇门，重温过去的点滴，小猫的微笑不复拥有解渴的功效，怒火就像触及了干涩的草原，一燃而起，浩浩荡荡，燃尽了心中仅有的呼喊。心也一下从上帝的待遇跌落到恶鬼的折磨，撕心裂肺，世界就这样变得灰暗，就像一张鲜白的纸，被染红了血红的记忆，令人窒息。只记得那年我落榜了，很惨很惨！

丢弃了我，你还像以前一样的快乐，你的世界好像从来没出现过我一样，你就像一个看透了红尘的仙子，无视我的存在，我的每一个暗示都唤不回你一次的回眸一笑，尘封记忆，你的微笑固定在风起的那一刻，渐渐地、渐渐地让自己歼灭掉那一颗炽热的心，让寂寞与悲伤再一次泛滥，泛滥在早已成灾的心坎上。

看透了红尘，尘世，只不过是一个看似清净却很污浊的东西，玷污了我的双眼，玷污了我的爱情，玷污了我生活下去的勇气，玷污了我重新站起来的希望，也玷污了我早已忘记却又记起的那个美好的回忆。

雪继续飘着，有点冷，关上窗户，让视线模糊一切，在挣扎中抹杀自己的灵魂……