我终于有勇气说出口

辗转红尘，自己才是自己最终的救赎。——题记

不也快乐着、简单着那么些年么？从什么时候，思想变得复杂、困顿起来的？是日渐成熟的年龄吗？叹息的把头一摇：生活不算富足，可也是衣食无忧；这一切病痛的原由，都是自己不堪的生活经历吗？

恍如从一个不经事的孩童，瞬间的成长过来……人，一旦有了思想这东西，有时会让你觉得生活是如此的狰狞。

结束一段苦涩的恋情，悄然离开这是非之地，辗转回来，我以为以我的勇气会足以面对一切。

没想，愈好的伤口，却重新撕裂开来……

我是谁？我不想回答，我怕失去生的勇气。玻璃杯般的心，是如此的不堪一击。转悠着过来，又到了原点。

寒意，袭击着在路上游逛的人，叶儿，似乎已无意飘落这冰冷的地面。他却很热情地侃侃而谈他新装修的家居是如何之好。忽然有种心痛，潜入心头。这就叫刺激吗？如果是的话，他做到了。我，一个自命不凡的人，被彻彻底底地打败了。心里从来没承认过，这种人会让我爱得如此刻骨铭心。我以为，一切结束了，他对我，只是一个若有若无的人。世上痴情女子，已不少，何苦又多我一个？

心里的软肋一度地让我接受他如火的热情。短暂的甜蜜终敌不过，漫漫人生的空寂。背负着一种煎熬和失落，还要走多远？

记不清是多少次跟他说断弃，他总能默不支声，而后，用他近乎无赖般的霸道告诉我他的答案。泪也好，痛也罢，我所有的傲气都被他贬得一无是处。

我是谁？我没有勇气回答。发虚的声音一直在抵毁着我坚强的外表。我怕失去活着的理由。原来我从不曾坚强。我痛恨谁？是他吗？我更鄙视我的懦弱与不争！

夜，是潜伏寂寞的场所，望着空寂的天空，种种失落袭来：朋友眼中，曾经优秀的我，就犹如一颗殒星般，被淡忘、消失……而他们却又都在注视着我，希望我能从低谷中走出来，而不是沉沦。可那些唯利是图的亲威们（包括自己的父亲）无不在看我的笑话，一个女人沦落到无家可归的地步，还要一个人苦撑着，面对流言，却无畏，坚持什么独身。“找个好男人嫁了吧”这声音不绝于耳。

人生，对于一个女人来说，经历过结婚生子，把捧在手里的幸福，让不知足人唾弃。还要试着用勇气去尝试另一个男人的怀抱？这赌注下了，我输不起！人生有几个十年经得起折腾？

真要一辈子躲在黑暗的角落去饱尝那些许的甜蜜吗？也许糊涂点，我会过得潇洒些。可，我却是一个在良知面前总不爱低头的倔强的女子。

他会在他需要的时候如期的来到你的身边，你总不清楚，他会什么时候有空，因为他已成了一个有家室的男人。

没有承诺，彼此都承诺不起。

他会在你需要他的时候，远远的逃离。你清楚得很，可事后，你总能让他的热情掐灭你心头的火焰。

没有歉意，彼此在释放青春。

他会在你不需要的时候，讲一大堆的人生道理。炽热的语言，又会让你情不自禁的，想到他的好。

没有未来，彼此想残存记忆。

其实，我心里不再抵触这种局促的幸福。只是忍受不了，女人的真心变换成男人大殊特殊的“光荣史”。

一个人的脆弱，成了众人的嘲弄。尽管他说我想得太多。

我开始有点明白了，张爱玲为何执迷不悟的爱着胡兰成了，胡兰成，其实很不配得到张爱玲的爱。他却把她折磨得体无完肤。

傻子，张爱玲，后面，居然还要跟着个我。

我又是谁？我没有力气回答。我怕说出来，会成为一个愚笨的女人。尽管我已经是。

我又在向他抱怨了：你伤害了我，却一笑而过。他烦了。

其实他一直是个挺自我的一个人。爱他什么？仅仅是一种心灵的寄托吗？他拯救得了你吗？只会在自欺欺人中消耗青春……

他是谁？充其量不过是一个风月高手。一个近乎冷酷的情场浪子。

他能给你什么？家？未来？幸福？金钱？依靠？都没有。其实有时连说个话都够不上。

摊牌了吧，傻瓜！

彼此都清楚，但他还说不理解。还要用语言来抵毁曾经的你。

原来，这段情，只是这般的不堪。

“你以为你是谁，一个专靠女人养的男人，有什么资格说我？”电脑的一端，一个女人咆啸了。这句话饱含这个男人的过往与如今。

他沉默了。

他以为他伤了吧。女人的心也在滴血……

也罢。两个人的伤。总比两个人一同毁灭得好。

删了QQ！