我们的《年华到此》

这是继十八天未写稿的日子后，写在网上的第一篇文字。在删除除《年华到此》之外的全部博文后，有种如释重负的感觉，抑或一种重新来过的感觉。那些博文是关于2008的怀恋。2008有我太多的回忆，我将终生铭记。如刻在皮肤里的刺青，会渐渐成为身体的一部分，会共同地进行新陈代谢。

不删除《年华到此》的原因有很多。首先它是我自己最爱的短篇小说之一。其次是九儿和一小撮读者们也喜欢。她们看完写邮件给我，问我关于如何对待感情问题。

它写于2007年冬天，当时我在幼园做教师。放学后去办公室的电脑敲下来的，没有立即发布到互联网上，只是用短信的形式传给了一个朋友。他说，就是太悲了。他很不喜欢这样的文字。相反，周却喜欢。我们两个是学校时的闺蜜，她大我六岁。教小学四年级的英文。是个负责的好老师。口头禅是每天放学后来到我们的宿舍，一屁股坐到我们柔软的床上，两手种种地拍着床单无奈地说，哎！人哪！那时的我是天真而单纯的。我看的书无非两种，都市情感和心理书籍。但那时心里早已开始有了对人生的忧虑和怅惘。

她带给我的影响甚大。我们没有一丝代沟。她那么照顾我，我的困惑她全部知道。有时候我想，如果他是男子会更好，我们就这样一辈子生活和相伴下去。如此，我们都不会这样孤独地分离在两地，都不会这样孤独地过生活。是的，九个月后，我们分开了。但我们依旧用手机联系。

现在，我们不怎么联系了。

我还记得她。

我们的每件事情。快乐的事情。

我很想她。

但是此时的困惑我却不能再同她诉说和分享。我很想知道，她过得好么，是不是已经出嫁了。

写到这，我热泪盈眶。我从来都是如此的感性，小小的回忆足以让我伪装起来的坚强瞬时间不攻自溃。

还记得一个上海网友对我说，生命中有个可以让自己回忆和感动的人，总归是幸运的。说得多好，说到我心坎里了。

我对她只有最真挚的祝福。

还有那些相识的，联系的，不联系的。那些可爱的你们，那些可爱的人们。我依旧爱着你们。

永远。

之后，我的生活开始动荡了。我换了很多工作，有一度离开了家乡。去到很远的地方，又折回来。

2009年末，又回到这里。

这些日子，想了很多。关于人生和未来。我那些貌似不知天高地厚的规划，那些在别人看来引以为耻的规划。比如，我要将写稿进行到底，我对他们的鄙视视而不见。比如，我依旧计划着单身。长到二十多岁依旧没有男人来爱，那些八婆的唾沫可以多到淹死我。比如想一个人在外孤独地生活：租一间小房子。20平米就好。带着本本，带着十几条蓝色仔裤，几双黑色跑鞋，和喜欢的小说散文集。写作，看书，听音乐。自己做饭，修水管，修侧器。穷时会不遗余力地躲着讨债的房东……这是我所想的生活。然后，认识一些人，我爱的，不爱的。打算做朋友的，不打算做朋友的。都要真诚相待。告别时拥抱他们，挥手说，再见。朋友。比如，去西藏，看看哲蚌寺里的壁画和布达拉宫。看一看圣洁的雪山和质朴的人们。比如，去偏远山区支教，和孩子们快乐地在一起。比如，干脆做一个苦行僧。披星戴月，跋山涉水。去往自己向往的地方，一直一直。直至死去。

这些都是我的梦想。

但，生活是如此现实，人是如此清醒。在我还未怀有这些想法之前，现实已将它们打得粉碎。

我最终所拥有的只不过是这样的想法而已。但我相信，依旧相信，我可以过这样的生活。

为何我要过大众的生活，为何我不能拥有自己的所思所想，为何我一定要拥有金钱和势力。我要的，无非是真实，而非华而不实。

想必，看到这些文字的你们，其中有一些人会开始抿嘴发笑了。

这是你们的权利。我无权干涉。

C君今天开始困惑了。她说，你觉得活着有意思么？我怎么觉得这么没劲啊？

那一刻，说实话，我特别清醒。我说，说实话，是真的没意思。但是你能因为没意思就不活了么？

她不说话了，我的话貌似狠毒。于是我们两个开始沉默对峙。

静果说得很对，我应该面对现实。最起码我现在是不现实的。她说，找个合适的就嫁了吧。我应允说，是的。我也想。但是没有合适的。灵魂相通的人虽然相爱，但在一起不会幸福。灵魂背道而驰的人，适合在一起，但时间一长便会厌倦。都不好，都不完满。

我恨自己是完美主义者，这样会把我折磨致死。

所以，我选择在自己未死之前，好好地生活。

迎接已快过完的2009。还有以后的日子。

我未知的未来的日子。

可爱的你，和我一起微笑吧！