苦殇

时光荏苒，总是在我的手指间偷偷的溜走。而我还在一直守望着甚至是祈求的上苍能怜爱我的亲人。

——题记

记忆的线好像就从爸爸告诉叔叔的病那刻起变得牵牵绊绊。写至此我紧紧拉紧身上的棉袄，不知是冬季的夜本就是很冷很冷，还是我思念的心变得冰凉冰凉。

还记得小的时候，叔叔总是那么的让人害怕，可是那种怕是那种让心觉得很暖暖的感觉。考试之前他会威逼利诱的对我说，如果你这次考不好，你就不要到我家来，如果这次考的还不错的话，我带你去吃羊肉。那时的三叔家对我而言意味着什么，知道吗？意味着成长的快乐，他会给我讲阿里巴巴的故事给我讲海盗船长的机敏，我喜欢拌着三叔，就想拌着他一辈子......伴着成长的足迹，我不知何时学会了无以言伤的孤独和倔强。三叔总是会看得到我内心的感伤和迷茫，他会像个朋友那样喊上我去到家门前那澄澈的湖畔。轻轻告诉我说：“人总是会在孤独中学会坚强，但是孤独久了会变得对自己都冷漠，所以要像水那样将污秽沉淀下去留下的应该是清明，懂了吗？”起初的我很难懂得这其中的道理，面对着平静的水面，看着深邃的三叔，我感觉是否真的让家人失望？让自己太过悲伤？

有人说老天没有长眼，会让这么好的一个人换上这样的病。而现在的我除了责备和诅咒苍天不公之外，我无能为力，看着他日渐枯瘦的容颜，看着他痛苦挣扎留下的泪水，看着他忍受折磨面对我们的欢笑，我只将自己的眼睛深深紧闭，靠在一个寂寞无人的角落默默的流泪，我能忍受叔叔可以不再给我将儿时的那些故事，可以忍受不再像朋友那样和我谈心，可以忍受。但是为什么偏偏要夺走他的生命。难道上天都妒忌了吗？难道上天也无法忍受他的善良和幽默吗？如果是这样，上天我告诉你，你总有一天会失败，带着罪恶感愧疚感去面对你自己的天。

一个人在这么静的冬夜，看着叔叔的照片，依然是那样的和蔼那样的让人舒心，形色中的坚强透着忧伤，不让人觉察的忧伤，也许只有我能懂得，叔叔不想听别人的电话但每每我打电话总是听的。就算是很累很累也会跟我讲上几句话，让我冬天多穿衣服，别感冒了，电话的这头我泪水涟涟，假装笑声的说知道了。他想让我回家，在家里好好呆上几天，请假回家了，陪着他，听他讲他小时的故事，给他讲我在学校的生活，一如我们当初朋友那样。唯独不同的是而今我想给他温暖和依靠。可是......

孤独的夜下，三叔呕吐着无法排除的病魔，而我却无能为力的站在他的身边无能为力的任由泪水涟涟，我知道他有多痛就如同那时的自己一样甚至更痛。而我现在健康的活着，而他却在生命的终结点徘徊着。

一个人的夜，我孤零零的想着这些，记下伤痛。觉得心冷至极点，可是叔叔你以后真的会丢下我们一个人孤零零的去天国，不要我们了吗？那里听人说很冷很冷，谁给你温暖谁逗你开心？难道你会这样舍得我们这个家？难道你真的不再留恋这个温暖的家了吗？知道回家的时候会紧紧握紧的双手吗？我怕你会突然的离开我，我怕我会来不及抓紧你的双手就被你丢弃，我怕从此不会在握住那双曾经给我温暖的手，我怕我没有了机会去温暖现在这双没有半丝血色的双手。我怕……

叔叔，你为我们忍受了太多，我知道你不想再坚持，我知道你也舍不得我们，但是真的痛彻心骨，我知道你不想大家为你难过，但是你也不能一直忍耐……叔叔，请你放心好吗？我知道总有一天你会离开，我知道我会舍不得很舍不得，但是为了你的心愿，我一定会坚强，你的一切我都会给你承诺，等到哪天我也去了天国，见到你也会给你个交代，那时你还是我的三叔。

叔叔，请你慢点离开好吗？等我学会了坚强等我学会了没有你的日子，你在安心的离开好吗？