寒旅

北风开始肆意地狂作起来了，海风也伴着船笛声冷漠地袭来，天凉了。

平常的这个时候，也就是江西的深秋，天应该是燥的发凉，霜得发冻，但此刻的青岛，已经下过一场雪了。感觉不是一般的寒冷，冷意已经入骨三分了。

虽说大学时光的我并不是经常外出，而闷在宿舍的我冰凉地敲着键盘，键盘也是无奈地弹着我的手，忽地一阵凉风从窗外钻来，弄得我不知所措，婆娑地揉着双手。

今天上午没有课，学校宿舍的暖气还没有供应，感觉真想再次爬进被窝里，呼呼地大睡一觉。可是，脑子里下意识地使我穿好衣服，倒了杯开水，没有咖啡粉，所以冲不了咖啡，那就干脆喝白开水吧。

呼呼，已经是深秋了，也开学两个多月了，回头想想，似乎我没干别的，两个多月以来，只每天上着网，写我的文字，单调的生活使我麻木不仁了，好想某个风和日丽的时候，穿着简单点的衣服，一个人静静地去海边吹吹海风，让海水净化心灵，沉淀一切。

我喜欢海，可我又不经常去见海，算起来，也只好想去海里游过三次泳，所以这似乎又很矛盾。的确，一个口口声声说爱海并且生活在海滨城市的人只去海里游过三次泳，这很滑稽，所出去不免让人笑掉大牙。但是，我喜欢一种意境，或者说是一种状态，那就是保有神秘感，尽量让自己喜欢的东西远离自己，却有触及的机会。所以，海风的凉意使我很厌恶，却又能让我有探索的欲望。

A840的风扇噪音一直就很大，“呜呜呜”的转动声已经伴随着我快一年了，宏说让我在保修期之前叫维修员来换过一个风扇，我很坚决地否定了。我喜欢我左手边有温暖的感觉，我喜欢这种温暖的声音，我喜欢原始的东西，我喜欢这风扇。我很感性。

冬日来临之际，暖气开启之前，天气已经凉了，风扇继续温暖着我。

记得去年的这个时候，我可真的算得上是一个“愤青”，愤怒的青少年，或者说是一个厌世者，讨厌身边的一切。这几天也有很多以前的同学在刚上大一之际，也走上与我一样的道路，都感觉很失望；当然，也有很多还没有感受到打击的时候，还没有感觉到可悲之时，他们很快乐地活着，绚丽生活，光辉岁月。他们走上了与我是曾相识的路，但我只给他们一句话：我们只是一个过客。所以，现在的我，已经没有了当初的消极和失望，也不会成天堕落不堪了。我会简单健康地生活着，简单里又有着属于自己的思想，一个过客般的思想，一个徐志摩般的和尚般的蒲公英般的云游生活。

时光不可倒流，假如时光倒流，我会让时光快点再次倒流，我要继续漂流。

寒冷的风还没有肆意地发出吼声，只是静静地纹绕着脚尖与耳根，冷风没有寂寞，它吹动着每一个寂寞的人的心，在寂寞的人得心里，流淌出一阵寂寞的风。

寂寞的风是什么颜色？寂寞的风是什么形状？寂寞的风是什么感情？我不知道。我只知道，在寂寞的空间里，风可以刮出苍白的天际；在寂寞的隧道里，风可以拉出巨大的深沉的网；在寂寞的思想里，风可以扯下一段段冰冷的泪痕。

我寂寞吗？我会告诉你，曾几何时的我十分寂寞，但此时此刻，我已经忘却了寂寞，风可以带来寂寞，也可以吹走寂寞。就像窗外的落叶，寂寞的悬挂在树枝间，是风将它们带到这温馨甜香的土地上，然后做来年护花的老者。我也何尝不是如此呢？思想与年龄不符的我，很多时候都会忽悠很多人，而很多人也不知道我究竟多大，更不知道我的思想到底有多茫野，这也许就直接导致了知音难寻吧。但我不哭泣，没有知音的伴随并不等于我很寂寞，在空旷的岁月里，我仍能找到一汪清泉，一汪已经沉淀一切的净水，在这净水隽永流淌的另一边，只是天涯海角，那里有懂我的人。

时光可以坍圮一切，这是我上高中之前一直以为的，也一直坚信这一点。但如今，似乎我又找到了新的答案，时光可坍圮一切，但，也能沉淀一切。沉淀后，那就是静澈的一缕清香，这缕怡人心脾的清香能在已经坍圮了的地方重新生出希望，那颗已经探出稚嫩的幼芽的我，似乎已经兼容了坍圮的所在，这样看来，时光可以酝酿出坍圮的美，可以酿出地坛里的新脚印。

对啊，清香泥土里的新脚印可以踩出新的生活，新的生活里的我也就可以踏出新的路来，在这个即将变得更寒冷的季节里，我也就将开始我全新的旅程，也许是远方的游子般的不平路，也许是云游四方般的不定路，也许随风漂泊，做一个不是过客的过客。

我喜欢有点凉的感觉，但不要刺骨般的痛；我喜欢露水打湿发髻的岁月，但不要一触即弹；我喜欢这种凄清的生活方式，但不要万籁俱静。

有点阳光已经给许些空气加温了，依然平静的我也该开始新的旅程了，希望在那条莫测的路上，不要太多黑暗，当然，我也不希望有火辣的太阳。