大学这些年

2007年八月份收到重邮录取通知书的时候，老爸紧绷了三十四天的眉头终于舒展开了。“高考失误了，就自己去大学好好弥补吧！”，这是他对我说的第一句话。记得很小时候我和老爸搭车路过重邮，他说，“以后你就考这所学校吧！听说这里的通讯很不错。”“才不要呢，这破学校哪里好？我要去浙大。”他挠挠我的头发笑了。儿时的我眼高手低，不知天高地厚，夸下如此海口，如今却……

对于我的志愿，我和老爸不知争执过多少回了。从小喜欢设计的我，在高三的时候坚决要读艺术班。可是我那在家“权可遮天”的老爸不容半点思考，依然的抹灭了我的“从艺梦”。记得那学期为了能让老爸同意我转班学艺术，我硬是改变我一向“娱乐当先，学习为次”的思想，埋头苦学了三个月，终于在期末的时候冲出个年级第三，一位这样和老爸谈条件就“理直气壮”了，结果那个“老顽固”活生生的骂我到“两行溪流奔黄河”的境界。我就这样郁郁寡欢的进入了我高三生活。

别人的高三是“以笔纸为友，习题为伴”，而我的高三是“左手零食，右手杂志”，高三结束时猛然发现自己的《女刊》有一大摞。看不到自己未来的希望，我一直提不起跋涉的勇气，所以高三这一年别人不断进取，我却慢慢倒退。高考时却只超重点线十来分。老爸看我成绩后，眼睛都瞪直了，似乎要把我活吞生咽。还好报考的学校虽然没能走到我心中的“光电”，但也没至于落榜。

进入大学时候，偌大的重邮差点把我头都搞晕了。至少我还是重庆本地人，也不至于水土不服，还是很快适应了环境。认识了一帮可爱的大学同学，虽然来自全国各地，却都是善良之辈，很好相处。那时候的我斗志昂扬，设想了一连串大学生活的构思图。要如何学习技能，要如何搞好交际，要如何崭露头角，要如何成为一颗璀璨之星……

那时候的我还特别积极，想要使出全身解数赢取“高人气”，盼着某人能“慧眼识英才”，才进大学我就参加了“新生演讲”，“校园歌手赛”，”迎新晚会演出，大一第一学期还是专业第三名，有幸拿了一次二等奖学金……可是这里就像一个小社会，没有我从曾经构想的那么美好，什么都不在我的控制范围内，而我似乎跟不上他们变换的脚步。最终，我被他们远远地甩在后面。

回想自己的高中大学似乎屡屡不得志。无疑给我人生一沉重打击。我开始不听讲，开始逃课，开始独来独往，开始沉迷自己的世界，开始不把任何人放在眼里，开始歇斯底里的寻求解脱，开始自怨自艾，开始不断在日志里讲述自己，希望有人可以懂得这样一种文字的女子有着怎样纠结的情思。只有在空间里我能完全找到自己的存在感，这里的一次都是我的，到处都是我的气息，我甚至不愿意再交朋友，我觉得在这里很好，我可以凭我的喜好构造一切。这里就是我的天堂。加之自己博闻强识，就算从不听课考试看一下就轻松过关。所以我对自己信马由缰，到头来不过是挖肉补疮。

记得大二的时候有老师说我逃课太厉害，态度有问题，差点不让我考试。在很多老师同学的眼里我就是一贪玩的小孩，没什么价值可言。平日的我穿衣风格又有些迥异于周围人，又不爱和他人相处，只有寝室的姐妹聊得多些，其他几乎没什么话题。可是我也觉得自己有些冤屈的，我也不是一无是处的啊，我学习能力很强，听课差不多能过目不忘，在课堂上也是我提出的问题很受讲师赞赏。我勤劳的打扫寝室，我的物品都放得整整齐齐，床铺很整洁美观。文学、书法、音乐、养身、美容护理、时政财经……虽然我没有到达精通的地步，却也是拿得出说法的啊！怎么就没有人看重这些呢？

知道自己很多时候的却是太贪玩了，所以才那样渐渐地迷失在人群中，找不到方向。可是这个世界也太爱开玩笑了，哪些被表面所欺骗的人啊，不管你怎么解释，都于事无补。我有些力不从心，也有些想放弃，但更舍不得就这样认输。大学这些年，曾经不可一世的我变成了小女人，只想过安安乐乐的日子，真不知道这样的梦是不是就在下一个路口的拐角处？