杯具

人生就像一张桌子，上面摆满了杯具。

亲情是杯具。每个人都以自我为中心，都不给彼此一个解释的空间。我恨我自己，不知道好好与父母交谈，也不体会他们的良苦用心，我就是喜欢这样叛逆。我恨他们，他们总是不明理地和我争论，有时还是一副理直气壮的样子说他们很对很对。等到真出事情了，他们才发现之前的判断是错误的。

友情是杯具。我很重视友情，我甚至看重友情超过自己。一个星期前，因为一朋友的无视的目光，我竟然黯然泪下，我承认我很脆弱，脆弱到一碰就会碎。但我也渐渐发现，这世界并不是我所想，我根本无法掌控。

爱情是杯具。就这样在同一天好端端地拒绝了他们，我狠心的程度连我自己都佩服。我落泪了那又如何，还是被我伤透了。令我难过的是，他们仍当什么没发生似的让我记得加衣服，不要感冒了。我根本体会不了他们被我伤过之后的残破的心。自己也悲剧了，一直远远地望着他，不敢靠近。却忍不住想，因为他的一句不经意的话高兴半天。

我曾说过我不要悲剧、我要喜剧。我以为上帝会很温柔地答应我的恳求，我以为以后的桌子上会出现叫“喜剧”的器皿，我以为我可以真心地对每一个人微笑了。从今以后，但泛黄的天际始终无情地回答着我：杯具就是悲剧，无法改变。

然后我试图去改变自己，我试图让自己适应这世界所有的悲剧，我试图在最悲剧的时候都露出笑颜。我做到了，我的身体做到了，我的心没做到。

我告诉我父母，我让他们别认为我是和他们做对，我只是个叛逆的小孩，而这叛逆是有期的。我告诉我朋友，我说我很脆弱，我会从人的眼神、语言、动作中感知一切可以感知到的，我会多想。我告诉他们，我说我只是个没心没肺的人，忘了我。我告诉他，我说如果可以，你会不会喜欢上我。

只是想象而已，我永远不可能这样敞开心扉这样告诉他们。我只觉得我始终是个悲剧，一如这个世界，都是易碎的悲剧。