学着豁达

一直以为真的豁达到心无芥蒂是不可能的，可是我发现我居然可以。都让阿H买单其实也只是想让他心安，让他把觉得欠失的一切补清，不然睡不好觉的人必会是他。和可爱的小阿H成为朋友无疑是这个海岛之行收到的最好礼物，明白没有安排和各校友见面的用意，但是他们一家三口热情的款待，让我好似又看到了昔日校园时光中相携相助的同窗情义，当然也让自己真正了解到曾经阿罗口中说的“真实”的意思。这是个可爱的海岛，阿H依旧是实在之人，但不会是适合我生活的地方。但相信我们在需要时彼此都会愿意为对方两肋叉刀。

很坦然地见老同学，很自在的与小阿H他妈妈聊天，原来才发现在我心里阿H从来就没有过特殊位置，伊只是和小甘及阿芳一样；在马銮湾的海域，被海浪一次一次冲向岸边，一次又一次试着跟海浪抗争游向海中时，仿佛看到了当年那群少男少女中的自己，听到了当年真实的内心；赤脚走在粗糙的岩石上，受过伤的脚底不能忍受沙石尖锐的刺激，好似明白了当年H妈妈看到我站在他们家芦笋地上时诧异的困惑；看着车窗外海岛的变迁，没有一丝对曾经海岛的记忆，才了解海岛根本不是我恶梦的根源；晒红的双臂让自己再次的缺水发热，在庆幸ZA保护下没有晒黑的同时，再次证实了自己和海岛的过客缘分。

晨起发现左手掌肿痛，右脚趾化脓肿胀，头痛依旧，这还真真觉得蹊跷，和海岛定是八字相冲，水土不服。坐在抽水马桶上，读到这么一句话：“想当初骂一句先心痛，到如今打一场也是空。相交一场如春梦，人无千日好，花无百日红。想起往日交情，好笑我真懵懂。”细细嚼之，回味无穷。

你的再次探望，我们俩的小聚，我终于吐出憋在心中长久的郁结：那年那天突然接到你的电话，很遥远的地方传来似曾熟悉的声音。问我这些年过的好不好，身体怎么样了/说着你一直在担心着，五六年前我突然的病变。那段时间你打的无数电话里我不再认识你——记忆里突然忘记你。你说都是你不好，都是你的错；电话这头的我笑了，我居然笑了——十几年前的承诺今天的牵挂。已是孩子爸爸的你，一席话让我心中不由地感慨：很多年前的呢称，让我有些晃惚，有那么一刹那仿佛看到了多年前笑意盈盈的面孔，记忆中当年前病愈时哭过喊过的名字。电话挂了，短信也随之而来，满满都是你的问候。我突然就这么地茫然不知所措了，叶子很早就告诉了我你的电话；我不曾联系过，知道你有了宝宝后，心里默默地祝福着；叶子问我是不是因为你，才一直都这样一个人过着？我不知道，也许心底里会有这么一个人作参造物，也许是自己不够好……我说我们还会是朋友，好朋友；同学，好同学。依然帮你申请了Q号，加入了同学群。你来看我时一起爬山、吃饭；去参加同学小聚、回母校参加班聚、邀你回家小坐。不知从什么时候开始讨厌你老是自以为是的关心及问候，常常让我感到不耐与不屑，所以我总是不冷不热的回应；也许在你心里觉得我已变得陌生，可是你真的认为你曾经就真的了解过我了吗？从最初很真心回应你多年后突来的问候，坦然地面对你，依旧把你当作老朋友，到如今害怕你的问题，讨厌你的打扰，你让我觉得你的虚伪。说什么——此情可待成追忆，只是当时以惘然；宁愿笑着流泪，也不哭着说后悔。听你跟他人说，看我过得很好，你已了了心愿。其实，把你觉得的愧欠清空，我不是你的包袱。若真的关心我，请偶尔地想起我，默默地祝福我。再见面时，彼此的微笑，一切尽在不言中。把想给我的担心与牵挂留给身边的爱人，更多的时间留给你那可爱的儿子，好好地守护你的家人。那年在车站接到来看我的你，被烟熏黑的手指及门牙，满脸褶子，那双被尘世混浊的眼眸，我问我自己，这就是我曾经爱过的人？我曾经是真的喜欢过你，也真的受过伤，当年的生病时那份痛苦；不过自己早已忘记过去，不是吗？当你去我家时，连我老爸也忘记了你。岁月蹉跎着，我已更加成熟。而我们只是同学，老同学而已。

当我学会豁达之际，尚未走出自责的阿H仍需努力，若他还不明白为何我能自信及开心地笑对生活；也就说明他从来没有真正了解过我的脆弱及坚强；就算我一再申明我的生活现状并非某人的原因而成，他依要自己给自己加个担子的话，也只能让时间帮其慢慢卸下？他曾说及他的困惑，曾经种种无意中的错误造成对他人的伤害，让他难以心安，无法释怀，又怎豁达？这十几年的职场生涯把他的城府修炼得更加炉火纯青，当年学校里的H大炮可能让人觉得成熟内敛，如今职场阿H却让人望而生畏，只盼他能走自设魔障，学会豁达。

学会豁达，在慢慢改变中成长，终成就心愿……