生命中可以承受的重量

我不知道对于死亡的恐惧是否为人类千万年来所延续的天性，我只是突然发现自己对于生死的问题呈现出一种很叟很怕死的状态。

这一年的开头似乎过得不是很顺利。

先是被迫把电脑全格了，所有的图片、喜欢的影像、很多年来的文章，甚至是我花了大力气做的笔记，总之该没的全没了，不该没的也都没了。有些东西我可以用别的途径把它找回来，可是触手可及的陌生让我感到压抑，更确切的说是一种恐慌，我觉得我丢失了一种心情，丢失了一种状态。

然后就接连发生了一些有的没的，我从来都没觉得自己高尚，可是却被一种小人得志的感觉包围着，这让我越发觉得自己无知与狭隘，也越发地降低我对生活的要求：一杯红茶一杯牛奶我可以接受它变成一杯奶茶；如果被混进了冰淇淋，我可以当它是雪顶；如果再要混进咖啡，我可以把它想成是Cappuccino。

再然后就觉得身体不舒服，喘不过气。在去医院之前，我想过很多，我不希望医生告诉我说你很好，一点事都没有，因为我确实很难过；但是我更不希望他或她告诉我你有什么有什么，因为很多时候我觉得我的生命有一些沉重，沉重得就像我周围所有人一样，只是我愿意承担这样的沉重，为了那些我爱的人，亦如他们爱我一样。

很多人都说我压力太大，包括那个看过我心电图的医生，可是我觉得还好，我不是那么容易就垮掉的人，也许只是我的身体表现出了我潜意识里的不安与彷徨。