把烟写在寂寞和出走之间

我要出走。

是太痛苦的活着的灵魂，总问一些奇怪的问题。失眠，抑郁，是一直纠缠着的。我想念一些人与我的过去，想念爱情的味道，却不敢轻易的爱上别人。因为知道，一旦去爱了，就要有万劫不复的惨状。太容易，太竭力，我的爱让自己冰冷。

不怪谁。或者，一开始一个人会很爱我，然后慢慢的就要离开我，我知道。内心的灵敏和清醒，总认为是多余的气氛，它往往搅和得人心惶惶。夏天，男人，或者，把赌注押下去的时候，没想过要有怎样的结果。所有的纪念，是他让我笑得那般如孩子一样的纯洁。似乎忘记了，在哪一天，我曾笑过。

女子消失在夏天的黄昏。再也没有一个字的问候。我的思念，我的痛苦，我的泪水，都在黑夜里一个人背负。我是太懦弱的人，太小心的把自私藏起来，然后不赠于他人任何的感情。我似乎看见自己最最冰冷的面目。我在想，想很透彻的问题，人生，盲的究竟是道路，还是生活，抑或只是所谓的感情。

我开始变得愚蠢。以至于别人说我是小孩子，觉得很适合。我是傻子，所以没有人要了。笑得没心没肺，水化掉了惟一的装束。

没有人告白。没有人来爱我。没有人来对话。我把自己封闭。是可以承担一切，或是承担不起时候，学着对自己微笑着残忍。

有一首歌，《鸦片玫瑰》。似乎，爱只是我心中的艳红玫瑰，而我从不是那让人上天堂的鸦片。在寂静的环境里一遍有一遍的放，一支又一支的把烟吸进肺腑。我微笑，疼痛到只能蜷缩在角落里想念和两个女人的戏剧。我们都已经不再是年少轻狂的人，也不再能回到寒风凛冽河水边，抽自己买的烟，白塔山。

想去个地方看望傻与草。在现实与梦想的边缘我失去惯有的清醒。某些年的最后时间，在黑暗窄小的酒吧，有点肆意酒精灼烧身体里的任何器官。太累，假装单纯可见的笑容，结果是自我戳伤。醉了，黑夜里的人影，感情里的狂乱，没有理由迎接该有的快乐。

她拥抱我，亲我的脸颊。嘴唇上有烟草与酒精的香。这个女人的放纵与漠然。她比想象要冷，比意识中要单纯。好喝的果味啤酒，仰头喝入咽喉，它刺痛我的胸襟。这种酒，似乎与酒精毫无关系的液体。

一根接一根的吸烟。一年以前的寂寞，瞬间出现于脑海。一个流连于酒吧、梦境的孩子，内心的狂热一点点冰冷。有一种醉生梦死的境地，我只选择逃亡。一座城，一条街，一个人，无处可走的落寞。草有哀伤与惆怅，不仅仅是无法与人交流的困倦，而是与我同样有心灵深处的一个影子在操控恬静生活的恶魔。

有人曾说，你是我的全部，我淡笑。亦有人说，你是冷血动物，我微笑。似乎想起天使与恶魔的纠葛。矛盾着互相撕杀。那是一个幽暗场景里，不是你死，就是我亡。

我依然懵懂无知，始终恍惚。在这里似乎呆得太久，却不曾深知，这样一座陌生的城市带给我的是怎样的喜悦。我很坚强的过活，却有无尽的忧伤在字里行间描绘。要一个借口来停息我的漂泊，要一些学识来弥补过失。

我很努力的控制不安分的情绪。手指开始变得狂乱无章。似乎只有爱上烟，才会令手指不那么空旷。看一本书，池莉写给众人的生活札记，读给外人听的历史。我不明白她是怎样的女作家，吸引眼球的只是她起了《熬至滴水成珠》。

抽烟已经很久。我习惯性地容纳自己沾染叫寂寞的东西，害怕，惶恐会紧随其后。抽烟，是因为手指寂寞；寂寞，是因为你不在我身边……

我要出走。走走停停，却告诉我，无处可去的概念。

夜，我会坐上去别处的列车看望熟悉的陌生人。他们或者未曾谋面，亦是那么清晰可见的在我面前展现。应着内心某些强烈的慌乱错杂的情感，我选择躲避。有些寂寞我担当不起，有些疼痛我忍耐不了，所以需要出走。

假期。我计划过很多次，最后的决定是一意孤行。无论爱的人说有多么的担心，我依然坚持。一直考虑就沉默的消失那么些天，安好回来以后，在说明。可是惧怕这样的举措会另其心情难受，或对本身存在矛盾的感情带来更强大的灾难。因为在乎这么一个人在生活里的位置，即使不我说我去做什么，我要的是什么。或者，对于这样一份感情时候，我考虑甚多的是家人的观念和我的想法。

悲欢离合，喜怒哀乐。种种的种种，都将在列车带我离开的时候结束。我希望后一天，是新的开始，新的快乐。沉默。是我经常性的自我反省，我的坚强后面是满地的哀伤。所有人似乎只看得见表面，无法进入我的灵魂深处。就算身体之间缠绵的纠葛，却不曾在灵魂上有所牵扯。这些都不算悲哀，在个人理念认为是比较乐观的。我不会爱上一个与我有共同哀伤灵魂，或者，可以说他是外面世界的“天使”。

答案是否定，非常坚定的。即使在更多小说里，更多文字里讲述的是裸露的肉体与感情，然而某种环境里是虚构的。谈过恋爱，与人同居和看见妓女与某人赤裸相对，那些无尽的忧伤，都是可耻的东西。

所以，我只能把烟写在寂寞和出走之间。