封缄－－只与我一个人有关的记忆

一再地提笔……又搁置，再次提笔，匆匆收拾起随笔迹泄露的零乱情感，仓皇无措，不得已又搁置下来……就这样连用文字给自己一个交付都做不到，我自是不能理解一样镇定淡漠的自己在收拾这番心情上为何如此狼狈，因为说到底，这不过是一段和大多数滥俗脚本如出一辙的……也许勉强可以称作是暗恋的情感啊，与所有发生在校园里的青涩故事并无二致－－甚至更为黯淡的，暗恋而已啊……

而对于我来说，这一场诉说又要动容我忍耐了多久的忍耐，唤起我曾经试图唤起过多少次的勇气，才能如过客一般在纸笔间细细回忆起那些再也回不去的记忆。

关于你的一切，被我放置在时光里一个安静而美好的角落里，尽管事实上你并不如我先前所想，是一个干净高大美好如操场边静默的树一样，并有着灿烂如阳光的笑容的男孩子，是，你甚至不能算是“非常优秀”，甚至不能像朋友们为我所设想的那样有足够细心的温柔和与我谈词论赋的才气……哪怕是我自己，哪怕是在事情都沉淀了过后的今天，我也描述不出到底被你身上的什么特质所吸引，只那么静静地，悄悄地就在尘埃上开出青白色卑微的心花来。

是的，我一直是自卑的，至少在这一段感情面前，我是。我不敢与你长久对视，不敢与你说太多的话，我不敢与你单独相对，我不敢自以为是你身边众多女生里特别的一个，我不敢对你流露出太多的关心，我不敢在你面前表现出不像自己的自己，我不敢把任何有关“我喜欢你”的讯息传递给你。明明记得的你的生日，我故意忘记，明明在乎着你的叮咛和关心，却假装不在乎，明明期待着你的只言片语，却总是心怀忐忑地揣测你会不会厌烦而从来不主动联系你，就像……明明知道在这段感情里卑微的是自己，却一再清醒地看着你的优点和缺点，思索着该选择哪一个时刻去忘记。

最初的最初，在我尚不知道自己对你心存好感的最初里，我只是不能理解一向骄傲的自己对你没来由的宽容，如此而已。无论是多么让我生气的事情，只要你事后的几句简单的解释，我便相信，我便释怀，我便再一次用毫无芥蒂的心情迎接你的下一个玩笑。我愿意和你状似无意地东拉西扯，我不愿意听到你转身和另一个女生用同样的语气说你跟我说过的话，我愿意在自己忙碌得焦头烂额的师母稍做推辞却依然答应帮你做些我能做的事，我不愿意你看到失败的、狼狈的、卑微地低下头去时候的我，如此而已。

我应该是知足的，因为毕竟，有那么一段时间我们也曾离得那样近－－是的吧！是这样的吧！那些贴心的话语，都不是我一厢情愿的自欺欺人，也并非你转瞬即忘的敷衍，对吗？回想起彼时变得不像自己的自己，我还是会在嘴角挂上一丝微笑，抱着手机里语焉不详的暧昧短信安然入睡的时候，白日的疲惫和对家乡的思念确实不那么冰冷刺骨了，那些关于你的小小的、卑微的浪漫幻想，也一度是我走过孤寂时期的一种支持，如此，我该谢谢你不是吗？谢谢涉及人情世故时，你给愣头愣脑的我的提醒，谢谢你用不知道是不是故意的滔滔不绝带给我的轻松和愉快，谢谢你在风大的晚上借给过我的一件外衣，谢谢你用那么大的忍耐力包容了我对生活中诸多不如意的无病呻吟，谢谢你让我知道倔强、固执、冷漠刻板如我，也可以像所有小女生希望做做那些小小的、温柔的、傻气的梦，谢谢你，让我在孤独的、难过的、委屈的、感动的、兴奋的、幸福的时候，有一个人可以想起。

你并不非常优秀，但是，并不是你的不够优秀让我生出了想要转身离开的念头，早在很久以前，在我意识到……也许自己是喜欢着你的时候，那样的念头已经隐隐浮现在我自己给自己制造的甜蜜和酸涩里，是，看吧！魔羯座的冷静与现实又一次在我身上得到了验证，也或许，从一开始，我便清楚地知道即使看起来亲密如斯，你我之间也像是隔着让我绝望的距离。

然而真正让我狠下心来的是你那一段时间的躲避，你用最鸵鸟的方式给自己舔伤，你把自己放在孤绝的状态里拒绝任何人的靠近，而我，好不意外地属于被隔离在外的人，哈！你伤心的时候可以果断至此，丝毫不顾及那些在圈外顾及着你的人，即使那时我知道自己并非你朋友中对你毫无意义的一个，又如何？抛开这件事不提，你向我诉说着你的秘密你的伤痛的那些时候，又是把我当作了什么？爱情备胎？还是红颜知己？

我知道，我一直都知道自己没有美丽的资本，没有引人注目的气质，没有讨人喜欢的温柔，我知道外表呆拙冷漠骨子里偏执倔强的我想要一份专一的深情是多么奢侈的事情，我胆怯我懦弱我笨拙我卑微，可是我从来抛却不了的骄傲又决不允许自己做任何感情的鸡肋，要知道我时至今日都不曾轻易言爱，对所有可能让自己失控的事情都本能地谨小慎微，是因为我清楚地知道那一扇门的开启，毕是全心全意，投入到难以给自己预留一个转圜的余地。我不愿意轻易施放这些足以将我灭顶的情感，而选择小心翼翼地独自行走，是为了做始终知道自己该做什么的自己，赌搏、抑或用所谓的感情排遣空虚，从来不会是我要做的事情。

也正因为如此，我选择的，一定是我不会轻易放弃的选择，而我所要的，也一定是我认为值得并且足以与我并肩的独一无二！而你……

小时候我们都喜欢香甜的奶油，都渴望得到一块有奶油雕花的蛋糕，我兴冲冲地抱着最心爱的洋娃娃来换，被告知“那朵花给别人了，可是剩下的可以给你”，那看上去并没有因此丧失了美味的蛋糕，上面依然有一层不薄的奶油，可是失望的我又重新把洋娃娃抱紧：“那么，我不要了！”那块儿蛋糕是我想要的，少了那朵花它依然是美味的，可是我太贪心，这不够，即使在有些人看来那朵花本身也就是一点点奶油罢了，在我眼里，它已经不是我全部的“最想要”了，那么，再怎么舍不得，心里再难过，我也不要了。

意识到这些以后我不断地想起来时的路上，他们给予我的信心和祈盼：火车上，我曾试着告诉他们关于这一场……其实我都不知道算不算暗恋的心情，一群原本陌路的年轻人，低语或欢笑在狭小的车厢里，三天三夜的相对竟出乎意料地让人放松和心安，于是我知道我喜欢他们，也许这一次我找到了可以听我诉说的人，事实证明这个选择没有让我后悔，他们中肯而认真的建议让我在心底存了暖暖的感激，火车的隆隆声里，窗外一闪即逝的大地之灯不时为车厢笼上模糊的光影，喧闹了一天过后，人们的声音也温柔和低沉下来，而我们怀揣着萍水相逢的感动和欣喜在昏暗的灯光下相对，仿佛一场开启禁锢已久的封印的夜祷，我在那样的静谧里生出安宁的慈悲，轻叹着想过：且看我决定了的顺其自然，能让我在这条看不见终点的路上走多远，它又有没有能让我变得足以优秀不再自卑的力量。

那些都是我曾经有过的，对以后的设想和祈望，可是仅仅那么短的时间之后，你的受伤以后的独自逃避，你的所有的语焉不详，又让我在那么久的坚持之后决定转身放手。

决定放手的那段时间的确是难过和难熬的，尤其是对于开始时就刻意想要忘记的我，直到后来看到《东邪西毒》的结局，我才动容原来一再地问自己是否已经忘记，本身就是一种记忆。安慰人的话语谁不会说？能自己做到的人却寥寥无几，所以这一次，我也拒绝了去寻找能安慰人的话语，我一个人捂着这些纷繁，直到它们一点一点蒸发不见。我没有告诉你们中的任何一个有关这段心绪的全部，毕竟，要真的忘记，包括那些最初的幻想和沉迷，看起来，都是我一个人的事情。

待那些潮湿的心情一点一点蒸干以后，我才恍然最让我难过的不是你，不是你亦幻亦真的语焉不详，不是你不闻不问，不是你自始至终的不在意，而是，我自己，我亲自的放弃。

所以，也谢谢你，让我知道有时候最艰难的不是坚持而是对坚持已久的东西的放弃。就像一本引人入胜的小说，在我快要读到结尾的时候断电了一样，陷入黑暗中的我也会有一场并不好受的失眠，而你，我不知不觉间尾随你良久，才发现我真的就看不到目的地，所以，这一段感情比那本将要看到结尾的书还要虚无，我真害怕，你从来不曾想过要帮帮我，哪怕只是伸出手指一指我尾随的这一路将去向何方，我真害怕自己就怀抱着那些尚未付出的真情跌跌撞撞地一路尾随下去，直到彻底陷入黑暗，直到你有一天走出了我的视线，直到此地空余苍老了的我，和未说出的话，没爱过的爱，散落一地……

终于，我第一次在这条路上觉得累了。

这段时间以来，我想着火车上的他们说过的“顺其自然”的话，只是不同的是以前用它来坚持现在用它来放弃，我不再急切地想要从你的只言片语中寻求一个结果，我试着用平和的心态来理清和你认识以来的所有，我用了两点多月的时间来让自己接受这个“放弃”的决定，我知道即使很困难我也能够做到，事实证明我确实能够，能够一点一点地放手，能够一点一点回到可以把握好感情的自己，能够一点一点地发现身边更多人的可爱，能够一点一点把目光移回到现在－而不只是盯着你的背影。而在我一点一点做着这些事情的时候，甚至在那一开始我为了刻意忘记而拼命学习工作累得快要垮掉的时间里，我都不无失望地看到，你的漠不关心。

我并没有怪你，也许你早已知晓只是不愿意我伤心……罢了罢了，我终究是无法看清过你。

而时至今日，在我终于可以提笔梳理自己所有的情感的时候，我最想要说的只有“再见”二字，是哪一篇文章里说过“再见并不只表示结束，有时候它意味着一个新的开始，一个以过去为依托，却又渐渐与过去疏离的开始”。

我依然不明白你心中所想，依然不知道为什么在过去的年月里，我不断逃避有你的场景却又忍不住关心你生命中的微小起伏，然而最终，却一直不曾有过与你四目相对的勇气。

我只知道关于这一场无疾而终的悸动的记忆，已经被我一点点晾干，放进有封存有我们韶华的记忆的锦盒里，怕是再也没有这样的时光，让我们甘愿用那些美丽而安静的单纯，去做一场没有结局的梦，去刻一枚浅浅的绿色印章，投递这样一份轻薄的无望。

它们北我放入回不去的记忆里，不再轻易开启，以后的以后，即使我们能依旧拥有单纯的心境，也不会再有如此单纯的时光，去重新演绎这样一场无望的梦，和无爱的爱。就像火车上的他们曾轻声赞叹的那样：“暗恋啊！那也是一件多么美好的事情”

而我，重新擦拭那扇险些开启的门，继续等待…等待着一个“值得”让我甘愿洗手做羹汤，甘愿收敛了所有的卑微和冷漠，甘愿全心全意做一个温婉的爱着的女子……静静地……这也是一种多么美好的等待。

我也会如火车上安静做在我身边的男孩所说的那样，在心里放置一个亲手放置的希望，然后看着这个希望，做更好的自己。卑微地喜欢着你的那些日子里，从陌生到假象的熟悉，曾一度以为可以进入到你的内心，也曾尝试过在现实中更靠近你，却始终只能看你一个背影，也许不是我跟不上你的脚步，而是一直以来我就在原地踏步。可以后，不会了，不会再在原地踯躇，也不会再只是看着你的背影。

这些都是你所不曾知晓的，我内心深处的起伏、挣扎与释然。

这些都是我一个人的断简残章，是别人看来千篇一律不值得再提的脚本。

可我还是在犹豫良久之后决定把这些贴到我的网络日志里，我想，也许某一天，你会在无聊的时候经过我这里，也许你会知道我说的是你或者不知道也压根不做猜测，也许你会一目十行地把这些生涩的文字看一遍或者根本不会看完，我只想在释然之后的云淡风清里，以这样的方式做一场一直不敢说出口的告白和告别，跟你说一声再见。

谢谢你，出现在我单薄如纸的青春里。

谢谢你，丰富了我流年里安静而美好的记忆。

谢谢你，让我在告别之后，想要做更好的自己……