爱能不能叫人不心伤

爱一定要叫人受伤吗？我一直在想，爱到底是一种什么样的情感，可以让人无法入睡、食不下咽。对于婚后的人们来说，或许是一种牵挂，一种依赖，一种占有，于是另一半成为不可被剥夺的私有物。于是这种情感就会变得如此的脆弱，不能，也不允许任何的哪怕是一丁点的侵犯，否则毕竟粉身碎骨。

什么样的爱能叫人不心伤呢？不敢爱，也不再相信爱。心痛的感觉是如此的清晰，我仿佛看见那一道伤痕赤裸在我的心上，从此都无法愈合。

泪水总是这样贫贱的涌出，我甚至顾不得肚子里还有一个小宝宝。他是不是也感受到了母亲的心痛，于是也和母亲一样的歇斯底里？那个时候真的顾及不到宝宝，不，确切的说，是因为顾及到了，所以泪水就更加决堤。是我错了吗？我真的是不是不应该在乎那些暧昧的镜头？

半夜里电话中约出去喝酒的女人缠绵的声音……

夜晚来敲门的不速之客的，被他称为借钱的女人……

把老婆扔在家里去和别的人一起去看樱花……

坐在黑漆漆的车后座里的男人和女人，就在我车边路过的时候都没有喊我，或许是期待我的离去，可是为什么我却打开了车门……

那个打开车门的瞬间，一对男女的出现，一车黑漆漆的气氛，他们老老实实坐在那里竟然看见我也无动于衷……这个镜头反复出现在我的脑海，每一遍的出现都是我无法释怀的心痛，一次次呈现，就一次次的心痛。我使劲去撞头想抹去这一切，却总也挥之不去，挥之不去……直到凌晨，直到我的头痛欲裂！

冷车心扉的感觉劈头盖脸向我袭来。就连他的妈妈都说是我的不对，他能如此的相信自己的儿子，还是为了自己的儿子辩护？训斥我的口气让我无法忍受，我有种被抛出荒凉的恐慌。

解释，苍白无力，我无法相信，也无法不相信，我甚至不知道我该怎么样？也许什么都不要说，什么也不用做，沉默就是最后的回答，也许沉默能让我渐渐平静，也许时间能磨炼出我的性格。我听不进去他的任何解释，对天发誓那只能是小孩子的把戏。心伤了，什么东西能让伤口愈合？就像人世间没有后悔药一样，也一样不存在治疗因爱而伤的良药。

女人总是容易把自己的一切都寄托在一个男人身上，一旦受挫将会坠入万丈的深渊。爱有多深，伤就有多痛！他不会理解我的感受，而如今我也变得无话可说。当初的选择是因为单纯的爱，让快乐冲昏了头脑的人，往往作出不负责任的决定。文化层次的差距早晚会造成生活中的痛苦。

尽管此时我的心伤痛不已，可是我却无法理直气壮去证明什么？我能证明什么？难道只有捉奸在床才算是背叛吗？不！

我抚摸着肚中的宝宝，也许这就是我唯一的精神支柱，拥有了你，我想我不在受伤，我也一定会在日后的生活中不让自己受伤。

他来拥抱我，被我推开，那个怀抱我真的不再喜欢！他来抚摸我的脸，只能让我的泪水流出，却无法让我体验到任何的温情。那一瞬间，我发现曾经的一切竟然消失的无影无踪，所有的感觉都没了，一干二净。入睡前我再也不去给他按摩，因为我不再心疼他一天的劳累；深夜他又在扔被子，却也引起不了我的注意，于是几个夜晚都是在他的鼾声，我的无眠中度过。