无题

今晚看到一篇文章，我仿佛看到自己的身影，让远去的的伤痛再次回到心口，再次让我记起那一刻的我，在那样孤立无援的情况下，竟是那样的冷静。希望此文能够平复自己的心情。我不知道该怎样来归纳自己所写的内容，于是称之为“无题”。

－－写在前头

童年的记忆

我的出生和成长都是在一个复杂的家庭中，我周围的人都这样的告诉我，我才八个月大时，便过继给大舅，随外公外婆生活。从那时起，我便开始了寄人篱下的童年生活。外公的书香之气、外婆的出口成脏、小舅的冷漠无情和大舅的早出晚归成为了我生活的主体。

外公，家中的男权主义者，带有浓厚的书香之气，写一手好文章和一手好字，特别是他的毛笔字从小就是我模仿的字帖，可惜最终还是没有达到他的程度。据说，他曾经有当官的机会，考试因为他是家中的长子，外曾祖母为了养活众多的子女，以欺骗的方式把他从外地叫了回来。从此，与五谷为伴，与官场无缘，直至终老。

外婆，一个地地道道的农村妇人，不能识文断字，爱出口成章，也许这也就成了他一直以来表达爱的方式。在我的记忆中，最多的就是每次的吵架中，小个子的他总是能凯旋而归。当然，家中的内部战争也是家常便饭。而在外婆的言语中，述说的最多的就是子女的能干与不孝、还有他前夫的好和无情的离去（生病去世），直到外婆去世的那年暑假我还能听到这样的话。

大舅，我的养父，一个不善表达的人。我已经不记得对于大舅的记忆开始于什么时候了，我只知道在我很小的时候，他每天基本上都是早出晚归，所挣得钱却不是很多。还记得他对我说的最多的一句话便是：你好好的读书，成绩好了，我给你买米花糖。要知道，在当时的农村，对于小孩子来说，米花糖的诱惑力到底有多大，只有经历过的孩子才会知道。说来也真是奇怪，一直以来我都很优秀，无论是文艺表演还是学习成绩，不知真的是米花糖的诱惑力还是自己真的有学习的天赋。那时的我认为，也许他是对我最好的人。

小舅，记忆中的他，总是一副冷漠的表情和严厉的态度，对于犯错误的我总是会狠狠的揍一顿。记忆中印象最深的一次，是在一次外公过生日前不久，一场和同学大家换来他不分青红皂白的一顿鞭子，让我一个星期腿上都有竹棍的印记。借外公过生日之时，我把腿上的伤告诉了一年难得见上的妈妈，除了安慰她却没有任何的说辞。那一刻，他表现出了超乎我想象冷静。是冷漠，是无奈还是同样的无情？后来有了小舅妈，他的蛮横与无理更是让家里，三天一小吵，五天一大吵，他特讨厌养父，什么都会不留后路的针对他，不知道这中间有过多少次的争吵。

而我，从小就不是一个循规蹈矩的女孩子，我叛经逆道、古灵精怪、不拘小节、坚强而又绝强，我能够承受超乎我自己的想象，也超乎同龄人的范围。别人能想到能做到的，我也要一定能；别人不能想到的不能做到的，我也要试试。正因为这样，也为我带来无数次的打骂。年幼的我唯一能够反驳打骂的就是我的学习，无论我怎样的疯玩，我永远都是老师眼中的佼佼者，直到小学毕业。小学毕业毕业考试的一场病，彻底摧毁了我所有的坚强与绝强，一个人躺在医院凉凉的椅子上，身体和心灵所袭来的无助于孤寂让我记忆犹新。

青春年少

因为青春，所以年少；因为年少，所以轻狂。

青春年少的日子发生了千转百回的变化。我的中学时代，是在那样一个高手如云的校园中，我用尽三年的时光去拼集自己的未来，当我站在终点微笑的时候，我的家人却让我选择了学费昂贵而又不能实现大学梦的幼儿师范教育。我第一次，第一次站在亲身母亲的面前，大声的告诉所有人：我不要再做傀儡我要我自己的前途。第二天，我逃离了哪个所谓的家，悠然的在县城转悠着，想为自己找到合适的工作，而我住的地方是在一儿时伙伴的家里。当他们满世界的找到我的时候，已经是一个月之后的事情了，那一个月中日子并不是像我所预想的那样，自己有能力养活自己，自己有能力过自己想要的生活。

我妥协的去了幼儿师范学校，那时，我终于摆脱了家人的烦恼，我终于远离了他们，在那样一个遥远的地方，没有人可以知道我的一切，除了第一次到学校时，有人送我过去之后，再也没有人到过我的校园，包括后来的大学校园。在那样的一个陌生的环境中，最初的孤傲的俯视一切，即使那时的我已不算优秀，也不算漂亮。

后来，身边有了一群熟悉的朋友，三年中，我们一起睡懒觉，一起请假出去上网，一起作弄网友。会为了朋友的一场恋爱而舍命想陪，也会为了那份友谊哭的肝肠寸断，在那个时候想的最多的不是学习，不是想自己未来如何找工作，而是发泄心中的愤怒，对家人的愤怒。所以，每月的生活费总是才过去三分之二的时间久就没有了，喝酒自然也就成了其中的一部分。后来当自己醒来的时候，方才知道自己年少轻狂耗费掉是自己怎样的青春。

最后一年半的心理学课，我漫漫的正视我的内心，我漫漫的在意周围的一切，慢慢让自己用平静的心态来看待自己心中的学习和生活。我慢慢的试着理解家人，理解我的父母，终于在一次酒醉之后，我放下了所有的孤傲，给他们一遍又一遍的说着对不起，也就在这次之后，我告别了酒这位朋友，努力的奋斗。在那个地方，我学到的东西可以享用一生，无论是艺术的还是知识的，即使我最终没有从事幼教事业。我最后用了一年的时间让自己走进了大学校园，圆了自己儿时的梦想。由于自己三年的高中生活有着不一样的高中模式，让我的大学生活风光无限，任何时候任何事情都是游刃有余，我似乎又看到了儿时的那种骄傲与自豪。

现在，每每站在讲台上指责那一群不听话的孩子的时候，自己心里就在想，其实，自己曾经也不是一个乖孩子，曾经也和他们一样，让父母操心，老师忧心，何必又要那么苛刻的对待他们呢？但是我又是多么的希望，他们的青春可以不要有那么多的弯路，用走弯路所花费的时间去奋斗自己更好的未来。直到我站上三尺讲台那一刻起，我才是真正懂得了曾经我的老师对学生，那种恨铁不成钢的痛心。我该怎样去引导我的学生呢，我一直在努力。

黑色七月

曾经有人用它来形容每年的高考，而现在我用它来形容今年暑假中的七月。

春节时期，外婆的离去，给家人制造了紧张的气氛，不是因为大家过度的悲伤，而是由于钱的问题而引起的。一直以来父母和小舅、姨妈的关系都不是很融洽，用母亲的话说，就是因为家里经济优越所造成的。也许是，也许不是，其中个有，只有他们自己才知晓。

外婆去世，由于妈妈身体的原因，全家都担心会使他的身体吃不消，我替父母尽孝，也为我自己尽孝，三天我没有休息，一个星期的时间，我整整的瘦了十斤。可是，半年之后，当另一噩耗传来的时候，半个月时间下来，自己都不再认识自己。

六月的最后一天，当我结束了所有工作，正计划着让自己好好休息休息，父亲的一通电话无疑是晴天霹雳：养父由于意外重伤，救治无效死亡。来不及整理行李直奔机场，一号下午到达目的地。在我到达之时，小舅已经到了，随小舅一起的不但有小舅妈还有她的大舅子和大侄子，奇怪吧，与他们何干呢。

接下来的时间就如电视剧一样，经历了和公司的谈判，经历了遗体的处理，经历了遗产的分配等一系列事情，我不知道当时所发生的一切自己是怎样承受下来的。

在我到达之时，父亲就告诉我，当他打电话给小舅的时候，最初并没有要来的意思，后来…… 在我去的途中，我已经做好一切准备，无论事情怎样发展，我都要坚持走下去。真正到了解决事情的时候，并没有我想象的那么糟糕，因为我并不是一个贪得无厌的人，我只需要也只想维护自己的合法权益，因为对于我来说，养父的意外去世所换来这笔遗产，并不在我的生命计划中，当他来的时候，带给我更多是痛苦。由于双方的合情合理，事情解决很快，只是在离开的前一天晚上，在养父还没有入土为安的时候，他们却像我提出分割遗产的事情，而且是选择在只剩下我一个人在酒店的情况下。我只所以心中不能平复，不是因为钱最终被他拿去多少，而是因为，当时的他们心中没有恋及一点亲情。四个人坐在我的面钱，一直要求出去出殡所用费用之外，余下费用必须平分。他们完全忽略了我作为合法继承人的权利。在我没有同意的情况下，他们什么恶毒的话语都说出来了，我承受了二十几年来从没有受到过的侮辱，二十几年来我也从来没有像那晚那样的窝囊过。在养父的骨灰盒前，我却一句话都不想说，都不想过多的和他们争辩，面对无理的人，我的争辩反而显得苍白无力。也在那一刻，我真的是好无助好无助，当自己受了委屈之后，却不知道该把事情告诉何人，该与何人诉说心中的痛。也许我永远都不会忘记那晚，我永远都会记得，他们给我的痛。不是我不够大方，不是我不够豁达，心是真的痛了。“在金钱面前，亲情算个屁”。

七月中旬，把一切事情都办妥之后，旧事从提。其实，在那半个月中，我一直都在想着事情会怎样的发展下去，最后的结果到底是皆大欢喜还是对簿公堂。我曾三次提出把钱以养父的名义全额交与四川红十字，可换来的却是歇斯底里的怒吼和赌咒发誓的作为，最后她连对簿公堂的勇气也没有了。为了减少自己的麻烦，让自己尽早从这件事情中走出来，在家族长辈们的调节中，我拿钱消灾，虽然有很多人都不理解，都不赞同我的做法，可我却心安理得。他呢，拿到钱的他真的能够心安理得吗，难道他们真的就不会为自己曾经的所作所为而不安。我始终相信一句话，善友善果，恶有恶报。

写下这么多，不是为了诅咒，也不是为了标榜，只是想给自己心一个交代，给我愧对的养父在天之灵一个交代。未来的路还会很长，这些经历只会给在路途中坚定的信心。